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1，有什么好笑的笑話啊

1.一婦女拿假鈔去買早點,-小販惱了，很嚴肅的說：大姐,你給假鈔也就算了,最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的！ 2.-就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,對不對？你還給畫張七塊的！ 3.-七塊就七塊吧,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~！-算了,我忍了~！黑白就黑白的！ 4.那也不能用手紙畫啊！手感太~差了。-就算是手紙我也認了！ 5.你怎么著也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太夸張了。-行,毛邊我也不想說了 6.可你也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了吧！

一只蚊子它向上帝說, 我好累天天飛來飛去的, 還要吸人家亂七八糟的血, 真惡心, 我希望我下輩子要做個干凈的東西, 最好可以天天喝水, 不用飛來飛去的, 結果你猜怎么了, 上帝把它變成了小寶寶用的尿不濕 - \

一個老人他家有口井每天打水都要很久為什么呢？答案：太深了

有什么好笑的笑話啊

2，好笑的笑話

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到后... 警員甲：好嚴重的車禍。警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。警員甲：嗯，沒有呼吸了......自習課，小娟不小心放了個屁。同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道：既然大家這么高興，我也放個湊湊熱鬧。可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊？同時也在暗戀她，而且更喜歡她的阿朋站起來說：是我放的。然后指著小娟道：她以后放的屁都歸我啦！和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了......葛優吃飯途中上側所，回來后褲子濕了。朋友：褲子怎么濕了？葛優：經常！朋友不解。葛優：經常是旁邊的人撒著尿突然轉來大叫"我靠這不是葛優嗎？"有位患者到醫院求診，醫生問：“你哪里不舒服了？” 患者答：“我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。” 醫生便說：“你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。” 只見那位患者很緊張的說：“可是，可是我起床時發現我床上的草席不見了一半！” 孔子曰；打架用磚乎，照臉乎，不易亂乎，乎不著在乎，乎著往死里乎，乎死即拉倒也。乎不著接著乎，早晚乎死子曰：打架用磚乎!不亦亂乎!照頭乎!乎不死再乎一佛說胡扯!我佛慈悲!不亦多乎!一磚乎死　）子曰：武功再高，也怕菜刀。穿得再刁，一磚撂到。樹不要皮，必死無疑。人不要臉，天下無敵。如果您不滿意告訴我好嗎？希望我的回答對你有幫助祝您生活愉快

見到你救心跳，我已無可救藥，只有你在我身邊才能安心睡覺，想你夢里都笑，今生今世，除了你我誰都不想要是否感動得眼淚直掉，其實我說的是鈔票。

腦袋都撞到后面去了

好笑的笑話

3，有什么笑話好笑的

我是有原則的寒冷的冬天，兩個乞丐在大街上徘徊。 “我真餓，我感覺我現在能吃下一頭牛！”，乞丐甲說。 “我也是，簡直餓死我了，如果咱倆面前這根兒電線桿子能吃的話，我絕對能從根兒吃到頂兒。”乞丐乙不甘示弱。倆人路過一家小酒館，不知是哪個人在酒館喝得太多，也許是風吹涼了胃，在酒館門前留下了一攤嘔吐物，兩個乞丐對著這攤嘔吐物發呆。 “說實在的，我真想吃這攤嘔吐物。”乞丐甲呆呆地說。 “我也餓得慌，只不過這是別人的嘔吐物呀，真是惡心。”乞丐乙有些為難。 “老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲問。 “太惡心了，不吃，當乞丐也要有個度！”，乞丐乙大義凜然。 “我可一個人吃了？！”，說罷，乞丐甲俯身開始吃嘔吐物。過了一會兒，乞丐甲吃完了，兩人繼續往前溜達。可能是冬天的緣故，那攤嘔吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有點兒吃不消，只不過他還是強忍著，但畢竟是嘔吐物，乞丐甲一想到這兒，還是不由得感到有點兒惡心；而乞丐乙則更加饑餓難耐，還有點兒后悔的樣子。又過了一會兒，乞丐甲實在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。這時，乞丐乙卻迅速俯下身開始吃乞丐甲的嘔吐物。 “喂，喂，你不是嫌惡心嗎？你怎么也吃嘔吐物？”，乞丐甲不解地問。 “笨蛋，我是有原則的，老子只吃熱和的，再說，這一攤不是比剛才那攤還多嗎？”，乞丐乙頭也不抬地說。

一男子入廁，剛把門關上，就聽隔壁問：你來了？他說：是啊．可心里想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！這時隔壁又問：你來干嗎啊？他很生氣的說：拉屎啊！來這能干嗎？！隔壁又問，那你什么時候走啊？他想：這人估計是有神經病！他懊惱的說：拉完就走！！這時隔壁又問：那一會你來我這里一下吧，好嗎？此人心里一驚：ＣＡＯ！原來是同性戀！他大罵道：你ＴＭＤ去死吧，變態！隔壁又說：恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接話茬！！

從前有一個人他很幽默！每次人家問他問題，他都只會答“嗯·嗯·嗯”有一次有個小孩問他你吃了飯沒有！他就答“嗯·嗯·嗯”接著小孩再問他哥哥，哥哥你好帥啊。他接著又答“嗯·嗯·嗯”小孩又問了,哥哥·哥哥你是不是傻B啊，接著那個男的答“嗯·嗯·嗯”。那小孩小聲的說了一句話“這個哥哥真是傻B傻到極了"! 哈哈

1、有一只烏龜受傷了，叫蝸牛幫它買藥。2個小時過去了，蝸牛還沒回來，烏龜罵到：要疼死我啊。這時門外傳來：你再說我不去了。 2、蝸牛、烏龜、蜈蚣、蚯蚓在打麻將，都沒煙了，經過大家投票都認為蜈蚣跑的快，叫蜈蚣去買，半個小時過去了，蝸牛說：怎么還不回來。蜈蚣在門口說：鞋還沒穿完呢！

“老師我想拉粑粑”老師說：“你能用文明詞說話嗎”老師我屁股想吐”

那個乞丐的好惡心哦

有什么笑話好笑的

4，求好笑的笑話

有一戶潘姓人家，長輩過世。家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。訃聞是這么寫的：　　　孝　男：潘根科　　　孝　媳：池氏　　　孝孫女：潘良慈　　　孝　孫：潘道時但這位老先生老眼昏花又發音不標準。當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。于是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……斗……」孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，于是就翻了一個跟斗。接著又說：「孝媳，也……是……」孝媳一聽：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一個跟斗。再來：「孝孫女，翻兩次。」孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！于是就翻了兩個跟斗。此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那么我要翻幾次？」心里想著想著就開始緊張了：「怎么辦？」只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：「孝孫……翻……到……死……」好的話就支持下，謝謝！最后祝你天天開心，，

小強給爸爸打電話。小強：“爸爸我們的電腦壞了，屏幕一片黑。” 爸爸：“你怎么有把電腦弄壞了啊？按下重新啟動鍵。” 小強：“沒用。” 爸爸：“按下電源鍵。” 小強：“沒用。” 爸爸：“看看電源插頭是比是松動了，在電腦箱的后面。” 小強：“到處黑乎乎的，我看不到啊。” 爸爸：“怎么回事啊？開燈啊。” 小強：“沒燈啊，隔壁阿姨說停電了。” 爸爸：“....！！！”

熊貓盼盼說我有兩個愿望：第一個愿望是，為什么我晚上睡的很早，早上起來很晚，還是有黑眼圈？我想去掉黑眼圈。第二個愿望是，為什么別人的照片都是彩色的，而我的只是黑白？我也想有一張自己的彩色照片。

唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？悟空：一個．唐僧：好，給你一把．唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？沙僧：一個．唐僧：好，也給你一把．一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．唐僧：八戒，　天上有幾顆星星啊？八戒跳了下去．沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．他們又繼續回答問題．唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？悟空：１９４９年．唐僧：好．給你一把．唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？沙僧：２５０萬人．唐僧：好，也給你一把．唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什么八戒又只好跳了下去．第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了．這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．然后就縱身一跳．唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把

一位山東籍的語文老師，為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。語文老師朗讀如下有位學生聽寫如下《臥春》《我蠢》暗梅幽聞花，俺沒有文化臥枝傷恨底，我智商很低，遙聞臥似水，要問我是誰，易透達春綠。一頭大蠢驢。岸似綠，俺是驢，岸似透綠，俺是頭驢，岸似透黛綠。俺是頭呆驢

你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我千辛萬苦找到你后卻發現：kao!咱們的翅膀是一順邊的o~

5，有什么好笑的笑話

從前，有個人要出遠門，臨走時對兒子說：“我走后，要是有人問爸爸在不在，你就回答他說有點小事出去了，請進來喝杯茶." 他還怕兒子記不住，把這句話寫在紙上，兒子把紙條藏在袖筒里，個一會兒拿出來瞧瞧。誰知過了三天，也沒人登門，兒子就把紙條燒了。第四天，有位客人來了，開口問那兒子：“你爸爸在家嗎？” 那個兒子急忙套袖筒，才想起紙條沒了，不由自語道：“沒了。” “呀，什么時候沒的。” “昨晚，讓我給燒了。” 打架的原因有個女孩從學校的舞會回家，母親問她玩的如何女孩回答：“還好，就是有兩個男孩為我打架。” 母親正暗自高興，女孩有接著說：“他們誰都不愿意和我跳舞，互相推對方，所以就打起來了！”

加起來一個五十多歲的老女人，還打扮得花枝招展，妖嬈美麗，好像她還是個少女。在一次宴會上，老女人碰上一位大作家，就問：“你就大作家啊，你覺得我看起來像幾歲呢？” 大作家回答：“這位女士，你的言談天真活潑想十四歲的小女孩；舉止輕盈嫵媚想十六歲的小女孩；而這一身游青春朝氣的打扮，不超過二十歲。” 老女人聽了，高興得差點擁抱這位大作家。她立刻提高了聲調問：“那你能不能準確的說我有幾歲呢？” “哦，這個嘛，吧我剛才說的那三個數加起來就是了。”

學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？” 　　“001號！” 　　“報告老師，我姓焦，我叫焦配。”　老師有點暈，問道：“這是誰給你取的？” 　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 　　“開種豬廠的！” 　　“002號！” 　　一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開。” 　　“003號！” 　　“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。”　“這是誰給你們起的名？” 　　“是我爸，他是賣鉗子的。”　老師趕緊喝了口水。　　“004號！” 　　“報告老師，我姓區（這個字念”歐”）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。”　老師的心臟有點不舒服了。　　“005號！” 　　“報告老師，**娘！”　“你怎么罵人啊？！” 　　“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。”　老師吃了一片藥。　　006號！” 　　“老師，我姓茍，叫茍不理。” 　　“你老爸是開包子鋪的吧？！” 　　“老師，您真聰明！”　老師已經有點站不穩了。　　“007號！” 　　“我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。” 　　“你別告訴我你老爸是開貨棧的。” 　　“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。”　老師的嘴角已經滲出了血。　　“008號！” 　　“老師，你去死！”　“什么？你說什么？！” 　　“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？” 　　“有意思，有意思。”　老師快哭出來了。　　“009號！” 　　“老師，下回說。”　“為什么要下回說，你現在就說！” 　　“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。”　老師已經感到天旋地轉了。　　”010號！” 　　“老師，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吳，叫吳晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 　　老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什么學生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕 .

1、建議一個病人一次去看醫生。 “關于你的病情，你來這兒之前請教過什么人嗎？”醫生問。 “只問過拐角上藥房的老板，”病人回答說。那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他并不掩飾這一點：“那個傻瓜給你出了什么餿主意了？” “他讓我來找你。” 2、庸醫一庸醫開張第一天醫死了別人的兒子，無奈將自己兒子賠與人家。第二天醫死了別人的女兒便將自己女兒賠了。到了第三天，剛開門就慌慌張張地跑進內宅，對妻子說：“趕快收拾東西逃吧，有人看上你了。” 一位婦人抱著BABY到一間婦產科 > 醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？ > 婦人：吃母乳！ > 醫生：那請你把衣服脫下來 > 婦人：啊！？為什么？ > > 醫生：請你不用緊張，這里是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的 > > 婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸， > 下摸摸，左搓搓，右揉揉。 > > 對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就沒有母乳嘛！有個醫生沉默寡言。別的醫生看病總要先向病人左詢右問，方才下診斷。可他不等病人開口，自己也不說話就動手治療。鄰居們對他夫人說：“您先生真是名醫高手，您臉上多光彩啊！” 夫人說：“是不是名醫我不知道，不過以前很長時間，他一直干獸醫。”

有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的

1、建筑師說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。 “這簡直是無稽之談１建筑師回答說，“我來看看。” 建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？” 【頓悟】有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。２、引誘英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。 “我還能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道。 “我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。” “小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？” 【頓悟】善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。 3、調羹麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。” 服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。” 服務員只好叫來經理。經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……” “我是說，調羹在哪里呢？” 【頓悟】有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。 4、穿錯飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。 “對不起，請問您是不是皮埃爾先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。” 【頓悟】要做到理直氣壯，并不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。 5、回電一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告１當天，他就收到一份加急回電：“知道。” 【頓悟】當我們終于找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。 6、傷心故事有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。 “好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。” 彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。” 【頓悟】我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。 7、賣書一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？” “當然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。” 【頓悟】 “拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。 8、幫忙在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？” “當然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！” “好吧。”中年人照老太太的話寫好后，微笑著問道：“還有什么要幫忙的嗎？” “嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。” 【頓悟】你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如…… 一個老板酒后，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的奔馳600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，并且有一個人在擺手。于是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老板今天心情非常高興，便答應了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然后，老板開著奔馳600與拖拉機一起上路了。（當然開的很慢了）突然，一輛寶馬轎車從后面以極快的速度超過他們，老板一看，非常生氣，怒罵到：“還沒有人敢超我奔馳600的呢！”于是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。（因為喝了酒，他已忘了后面還拖了一輛拖拉機）老板很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飚車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：“喂，喂，喂，發現兩輛車在飚車，速度非常快，一個是寶馬，一個是奔馳600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飚車，后面還緊緊的跟著一輛拖拉機，并且拖拉機還打著左轉向燈，想超車。。。。