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2，精品笑話相聲收集
3，誰有經典爆笑的笑話啊
4，精品幽默笑話集
5，推薦幾個精品笑話
6，精品冷笑話

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一烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：***的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你***再說老子不去了！

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3，誰有經典爆笑的笑話啊

1,深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！nbsp;2.鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！nbsp;3.一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現在已經調成振動啦！　

誰有經典爆笑的笑話啊

4，精品幽默笑話集

有一只狼到處覓食,聽到有女人在訓孩子;再哭就把你仍出去喂狼.孩子哭了一夜,狼在門外癡癡等到天亮,長嘆一聲;騙子,女人都是騙子!

一個螃蟹和一個鴨子賽跑，結果同時到達，裁判決定讓它們以石頭，剪子，布。誰贏誰獲勝，結果鴨子大罵：你TM的怎么不以輸家為勝呢？

杯子好心地對冰棍說：“兄弟，叫你注意身體，多穿點，你就不信。這不，都感冒的冷汗直冒了吧？” 冰棍不以為然地說：“沒事，現在咱兜里有錢了，常出來蒸桑拿，出出汗，對身體好！”

卷發到最后一張時，老師看著考卷上的名字叫著：“林蛋大。”沒有人回應。又叫了一次：“林蛋大。”還是沒人回應。老師不耐了，問：“沒拿到考卷的人舉手。”一學生舉手。老師問：“你叫什么名字？”學生回答：“我叫楚中天。”

5，推薦幾個精品笑話

小兔說："我媽媽叫我小兔兔，好聽！" 小豬說："我媽媽叫我小豬豬，也好聽！" 小狗說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！" 小雞說："你們聊，我先走了！" 小兔說："我是兔娘養的！" 小豬說："我是豬娘養的！" 小雞說："我是雞娘養的！" 小狗說："你們聊，我先走了！" 浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："你們聊，我先走了！" 李宗仁將軍說：我這人，有仁！傅作義將軍說：我這人，有義！左權將軍說：我這人，有權！霍去病將軍說：你們聊，我先走了！老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門！老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門！老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門！老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！師范學院的學生說：我是"師院"的！鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的！職業學院的學生說：我是"職院"的！技術學院的學生說：你們聊，我先走了！

6，精品冷笑話

看到有個手機程序叫“提高你的工作效率”。心想，太好了，我正需要。于是下載，安裝，一運行，手機就壞了。過了兩天我發現，工作效率真的提高了！

1、妻子激動地問丈夫：“如果你飛上太空，最想干的是什么？” “看看外星球的女人什么樣……”丈夫說。妻子沒說話，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了個粉碎。 “這是干什么？”丈夫惶恐地問道。妻子說：“沒什么，我看看地球還有沒有吸引力……” 2、妻：你不像過去那么愛我了，現在看到我哭都不問我為什么了。夫：不是我不問，問一回就得跑一次大商場，我現在問不起啊。 3、丈夫患了感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙發上看雜志，若無其事的樣子。丈夫巴望妻子過來說上幾句親熱話，撫慰撫慰，便故意大聲地問：“老婆，你在看什么？” 妻子頭也不抬，說：“在看《37度女人》。” 丈夫很失落，拖著哭腔說：“老婆，床上還有一個38度男人，你怎么不過來看一眼啊？”“老不死的！你還要用放大鏡看啊！你難道要等到那水干了再走嗎？” “不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”

1.一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后它變成了高速公路(鹿)!!!! 2.兩只番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一只閃避不及被壓扁,另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬… 3.大灰狼說：“我要吃了你！！！” 你們猜，怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了. 4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海………… 從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么? 年糕!!! 5.水餃是男生還是女生答案男生因為水餃有包皮 6.有只鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了!! 7.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了… 8. 從前從前有一只鳥他每天都會經過一片玉米田但是很不幸的有一天那片玉米田發生了火災所有的玉米都變成了爆米花小鳥飛過去以後…… 以為下雪，就冷死了… 9.臺灣什么時候會想要統一？買方便面的時候 10. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。” 阿柏：“過了十年就是青年節。” 阿松：“再過十年就是父親節。” 阿柏：“再過幾十年就是老人節了。” 阿松：“又再過幾十年.” 阿柏：“清明節。” 11. 眾士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了” 眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦” 眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！” 13.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？” 14.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什么他們沒打招呼呢??(假設他們會說話) 因為……………….. 因為…………………… 因為他們都不熟啊~~~~~~~~ 15. 提問：怎樣使麻雀安靜下來？回答：壓它一下。原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。16.一頭北極熊在北極無聊, 所以他就拔自己的毛. 拔完最后一根. 北極熊說了一句話.好冷啊!!17.一個軟糖在街上購物,等沒興趣了. 就一屁股坐在地上,說了一句話：“腳好軟啊！”

11.一姐妹乘火車回家，甚是擁擠啊，她還餓了，看這擁擠的過道突發靈感，遂端著泡面盒的邊，邊走邊喊：小心開水，別燙到！于是暢通無阻。幾分鐘后，姐妹端著面原路反回，嘴里喊著：這回真有開水了啊！真有開水！12.某天，我跟兒子說：“兒子，爸爸今天帶你去釣魚“。兒子興奮的說：”好！我要釣好多好多的魚“。忽然，兒子又說：”爸爸，能不能釣到大鯊魚啊？“因為之前兒子看倒霉熊的時候，看到倒霉熊釣魚釣起一條大鯊魚！13.昨天接到一短信，讓我速把錢匯入一銀行賬號。我回復說：親，別捉急，我馬上燒給你！14.一饕餮客網友說自己上大學那會兒，網購剛在寢室流行。老三第一次買東西，問：“賣家讓選快遞，ST是什么？”我說：“申通。”“那SF呢？”“順豐。”“敢情都是縮寫是吧？”“大概是的。”“呃，那選EMS吧，就這個還聽過。”“你用過？”“不，峨眉山，想必肯定權威些！”...權威些...威些...些...15.今天下雨之后，我和同學一起在街上走，結果那時候街上積的都是水，我不小心就把鞋弄濕了。然后我看了一眼同學，不假思索脫口而出：”你濕了嗎？？“內牛...我只是想問她鞋濕了沒有...16.多年后，她出席暗戀多年的他的婚宴，他變得風度翩翩侃侃而談，坐他身旁的是位美麗動人的新娘，雖然看著不是滋味，但也得走去祝賀他一番:“多年不見了，你變健談了呢，以前你和喜歡的人說話，舌頭總打岔，現在能把這么漂亮的新娘娶回來，厲害！”他聽后臉紅耳赤起來:“真...真的？”17.終于決定向她告白了，看到她在線上，我寫了很長一段話發了過去，最后問：“你愿意做我女朋友嗎？”過了會，那邊回道：“我是她媽媽，早看出來你喜歡我女兒了。”我一陣尷尬，但旋即不知道哪來的勇氣又發了一句過去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母嗎？”“我愿意。”那邊很快打過來三個字。18.弟弟說：“香蕉要掛起來才能保存得久一些。”我問：“為什么？”他說：“因為這樣它們會以為自己還沒被摘下來~”19.午時三刻，烈日當空，監斬官下令：“斬！” 突然死囚一陣哈哈大笑！！！“停！！”監斬官問到：“你因何發笑？” 死囚遲疑片刻道：“專家沒說錯，笑一笑可延長壽命5秒！”20.爸媽吵架，老媽一怒之下離家出走。期間老爸各種電話、短信安慰道歉，老媽都不理他。我給老媽打電話就說了三個字，老媽立馬就回家了。老爸一個勁兒問我說了啥這么管用，我無奈說道：承認吧，老爸，你已經失寵了，我只是給我媽說我餓了……

從前有座山山里有座廟廟里有個老和尚給小和尚講故事 “從前有座山.......”