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1，有什么好玩的笑話

搞生產，和批發。還是有些市場份額的但是不多！

尼姑出嫁，黃瓜降價，和尚征婚，誰與爭鋒

有什么好玩的笑話

2，最好玩的笑話

1.老夫婦去拍照,攝影師問:“大爺,您是要側光,逆光,還是全光?",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"2.兩個餃子結婚了,送走客人后新郎回到臥室,竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!3.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了,回家抱貓去咯。4.一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了!

最好玩的笑話

3，有沒有好玩的笑話

1.提問：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？回答：茉莉花。原因：好一朵美麗(沒力)的茉莉花。 2.提問：鉛筆姓什么？回答：蕭。原因：削(蕭)鉛筆。 3.提問：猩猩最討厭什么線？回答：平行線。原因：平行線沒有相交(香蕉)。 4.提問：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？回答：橡皮。原因：橡皮擦(橡皮差)。 5.提問：布和紙怕什么？回答：布怕一萬，紙怕萬一。原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。 6.提問：麒麟到了北極會變成什么？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。 7.提問：哪位歷史人物最欠扁？回答：蘇武。原因：蘇武牧羊北海邊(被海扁)。

一個人有一天不小心誤把假眼球吞入肚中結果卡在P眼里面拿不出來之后只好去醫院醫生看過之后立刻就暈倒了半天才起來說了一句話 “哎看了一輩子P眼沒想到最后被P眼看了一眼”

有沒有好玩的笑話

4，有什么好玩的笑話段子

1.經典爆笑糗事冷笑話，記得上次坐火車的時候，剛找到自己的座位，都還沒坐熱，一哥們走過來：讓開這個位置是我的，我接過票一看，默默的起身了。等到發動后我跟這個哥們說：那個…那個你好像坐錯了火車。2.天天一笑笑網，父親節那天，我親切的說道：“爸，今天你過節！我帶你和老媽出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口煙，淡定的說道：“我就不去了，你帶你媽出去玩一天，就算是給我過節了！”3.爆笑上課搞笑笑話，一天政治課，老師問正在睡覺的小明：什么是所有權，什么是使用權？小明：我是我媽生的，所以我媽擁有我的所有權。我媽嫁給我爸，我爸擁有我媽的使用權。老師：好像說的有道理，這次放過你，坐下。4.饞肉了，做了一盤紅燒肉在吃，正在午睡的五歲的兒子聞著香味過來，迷迷糊糊的問我：媽媽，你吃什么好吃的呢？我說：傻孩子，什么也沒有，你做夢呢，快去接著睡吧。然后這傻小子又迷迷糊糊的睡覺去了。5.“悟空，中午吃的什么啊？”“師傅，中午我和老沙吃的紅燒肉，怎么了師傅？”“沒事，為師就是問問！為何到現在也沒看到八戒？”6.女友回來忿忿地對我說:煩死了，今天走馬路上一板車逆行把我裙子刮破了。我:你沒說他沒長眼？女友:抬頭一看是一賣烤面筋的，問了句，多少錢一串，他說一塊一串，我就買了五串，吃著吃著就把罵他的事忘了。7.女友說要買衣服了，我說:買買買，出手甩給女友一摞錢，我回來之前你花不完就證明你不愛我！懷著得意的笑，裝了一手好逼！突然……來來來，你過來，你跟老娘說，你TM扔過來這堆毛票是什么意思。我…唉…別…你聽我解釋啊。8.我望著女朋友深情地說：“你真是一個美得讓人窒息的女人。”話音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的時候說這樣的話，我可不會再這么便宜你了。”

5，有趣的笑話

星座笑話白羊座媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到里面的小內褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！” 金牛座賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！” 饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個不甜的！” 雙子座媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！” 雙雙說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！” 巨蟹座公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！” 媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽誰丫？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 媽媽又問：“那你媳婦咋辦？” 蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！” 媽媽：“！＠＃＄％＾＆＊（……—” 再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！獅子座獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：“我們為什么要吃這種像屁股的壽包？” 眾人聽了臉色大變。接著獅獅掰開壽包，看看里面的豆沙，說：“奶奶，快看！里面還有大便！” 眾人暈的暈，吐的吐。處女座處處對肚臍很好奇，就問爸爸。爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之后，醫生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍。” 處處：“那醫生為什么不打個蝴蝶結？” 天秤座父親對天天說：“今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。” 天天卻回答：“爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！” 天蝎座蝎蝎剛睡著，就叫蚊子叮了一口。他起來趕蚊子，卻怎么也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：“好吧，你不出去我出去！”邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：“哼！老子今晚不進屋了，非把你餓死不可！” 射手座射射：“爸爸，為什么你有那么多白頭發？” 爸爸：“因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發丫。” 射射：……（疑惑中）射射：“那為什么爺爺全部都是白頭發？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（…… 摩羯座一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。媽媽拉過羯羯的小手，說：“下雨了，快往前跑丫！” 羯羯慢條斯理地問：“前面不下雨？” 水瓶座瓶瓶問媽媽：“問什么稱蔣先生為先人？” 媽媽說：“因為先人是對死去的人的稱呼。” 瓶瓶說：“那對去世的奶奶是不是要叫鮮奶？” 雙魚座爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。聽完后，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”

掛了！！好笑不！？？

學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說："我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？" "001號！" "報告老師，我姓焦，我叫焦配。" 老師有點暈，問道："這是誰給你取的？" "我爹。" "你爹是干什么的？" "開種豬廠的！" "002號！"一個女生站起來："報告老師，我姓張，我叫張德開。" "003號！" "報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。" "這是誰給你們起的名？" "是我爸，他是賣鉗子的。" 老師趕緊喝了口水。 "004號！" "報告老師，我姓區（這個字念"歐"）我叫區夜（哦也）. 這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。" 老師的心臟有點不舒服了。 "005號！" "報告老師，甘妮娘！" "你怎么罵人啊？！" "沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。"老師吃了一片藥。 "006號！" "老師，我姓茍，叫茍不理。" "你老爸是開包子鋪的吧？！" "老師，您真聰明！" 老師已經有點站不穩了。 "007號！" "我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。" "你別告訴我你老爸是開貨棧的。" "老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。"老師的嘴角已經滲出了血。 "008號！" "老師，你去死！" "什么？你說什么？！" "我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？" "有意思，有意思。" 老師快哭出來了。 "009號！" "老師，下回說。" "為什么要下回說，你現在就說！" "不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。"老師已經感到天旋地轉了。 "010號！" "老師，我姓高，叫高完。" "我姓梅，叫梅良心。" "我姓吳，叫吳晴。" "我姓毛，叫毛蓉蓉。"…………" 老師仰天長哮："天啊，我碰上了一群什么學生啊！" 然后口噴鮮血，倒地氣絕 . 本文純屬娛樂，如果你笑了，請給個笑臉，謝謝！！

6，有什么搞笑的笑話

一個建筑工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之后說：「這很容易，你趴到床上去！」然后醫生拿出一支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔進廁所！建筑工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。心滿意足的建筑工走出廁所，向醫生道謝。醫生開了處方簽，讓建筑工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。女藥劑師親切的告訴他：「醫師要我吩咐你，以后上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了歐 ^^~~」

一次結婚，新娘放了一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，新娘又放倆屁，場面又尷尬起來，那人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放三屁，場面又尷尬起來，只見那人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”

一個女人有一晚沒回家隔天她跟老公說他睡在一個女性朋友那邊她老公打電話給她最好的10個朋友，沒有一個知道這件事！　　一個男人有一晚沒回家睡隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊她老婆打電話給他最好的10個朋友，有八個好兄弟確定他老公睡在他們家……還有2個說“他老公還在他那兒！” 　　某網友的回帖：　　昨完把此帖給我老婆看，沒想到她興致大發；立刻打電話給我朋友問我是否在他們那里．結果可想而知，再次論證了上訴觀點！　　更離譜的是有一哥們竟然說我在他家喝醉了，正睡著呢，還問我老婆要不要喊我起來接電話？在掛了電話后，那哥們的電話馬上打到我手機上，一接通沒等我說話就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我說你在我家喝醉了……回去前別忘了先喝酒！

1. 18歲的小趙今年上高一,他唯一的缺點就是長得太老相,一次坐公交車去學校的路上,鄰座一位30多歲的男子跟他搭話,張口就來了句:"大哥,上哪兒去啊?" 小趙對這樣的待遇已是司空見慣,很平靜的回了句:"3中" 對方接著說:"噢,是去看孩子的吧?如今的孩子上學挺苦的." 小趙的臉抽搐了一下,但他忍住了,什么話也不說. 誰知對方又來一句:"大哥,你孩子上幾年級了?" 小趙本不想再搭話,但礙于面子,順口說了句:"高一." 對方大驚:"大哥,那您結婚可是挺晚的啊!" 小趙暈倒! - 2.一個病人去醫院，對醫生說：”最近我很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃白菜拉白菜，這該怎么辦啊？”醫生想了下，回答道：”那你只有吃屎了．” - 3.一人走在大街上，看到一乞丐拿著兩個帽子在乞討，便上前給了他一塊錢，問：”你為什么要拿著兩個帽子呢？”乞丐答道：”最近生意不太好，又開了家分店．” - 4.老冒平時就愛濫用成語。一天，他去祝賀朋友結婚，新娘新郎向來賓敬酒。老冒見新娘俏麗無比，便贊美道：“你今天真是面目全非。”接著他舉起酒杯又對新郎說：“來，讓我們同歸于盡吧 - 5.一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！”。 - 6.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。　　神燈：" 我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。" 　　人： "我要老婆 ……" 　　神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色!可悲！ "說完就消失了。　　人："……餅。 " - 7.八戒到韓國整容變帥哥。到舞廳找美女，激情后八戒問美女：知道以前我有多丑？我是豬八戒。美女大驚：二師兄，我是老沙！ - 8.農夫挑大糞，一人看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語，那人用手沾了點放進嘴里，心里想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了！ - 9.一人騎摩托車習慣反穿外套。一次遇到交通事故去世了。警察趕到后看到旁邊有位老漢，就向老漢詢問當時情況。老漢說：我看到他時，他還有氣，我看到他的腦袋擰到后面去了，就把他的腦袋擰了回來，他就斷氣了。 - 10.某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，ㄚ寶終于忍不住大喊：「我要『小解』！」　老師大怒：「上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』！」

..猴子不喜歡什么線? 2.你在什么時候會想汽水? 3.有一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后怎么樣? 4.有一個雞蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,變成了什么? 5.小黑,小白,小黃,小紅四人搭飛機,請問是誰會暈機會吐? 6.什么動物總是被貼在墻上? 7.有一個胖子從高樓跳下,結果怎么樣了? 8.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 9.鉛筆姓什么? 10.有一只白貓和一只黑貓,白貓掉到水里去了,黑貓把它救了上來,白貓對黑貓說了句什么? 11.為什么冰山只有一角? 12.如何讓飲料變大杯？ 13.有一天，有一顆糖果走道半路,腳軟了,變成什么了? 14.從前有一塊5分熟的牛排和一塊7分熟的牛排在街上遇見為什么他們不打招呼啊? 15.忘情水是誰給的？ key 1.平行線(因為沒有相交) 2.在孤單的時候(當你孤單你會想汽水) 3.它變成了高速公路(公鹿) 4.變成了導彈(倒蛋) 5.小白吐(兔) 6.海豹(報) 7.成了死胖子 8.救命 9.蕭,削(蕭)鉛筆 10.喵~ 11.因為另一只角被鐵達尼號撞斷了 12.念大悲(杯)咒 13.軟糖 14.他們不熟 15.啊哈 ("啊哈,給我一杯忘情)

7，好玩的笑話

一個男人在墳地里割草，忽然聽到有聲音，他以為是遇到鬼了，過去一看，是一個人在敲墓碑。這人說：“嚇死我了，我以為是鬼呢。你在干什么？” 那人說：“我在改名字呢。他們把我的名字寫錯了！”

找“窮老婆”的8大理由一、娶個收入低的老婆，男人在家才能挺直腰桿，省得受窩囊氣；而娶個高收入的老婆，天天頤指氣使，指手畫腳，那咱算是沒有出頭之日了。　　二、娶個收入低的老婆，知道男人掙倆錢不容易，更會心疼和體貼男人；娶個高收入的老婆，回家往沙發上一躺說：你掙那倆錢，能累哪去，快做飯去。　　三、娶個收入低的老婆，知道過日子，會省下一筆可觀的穿衣打扮、作美容等開支；要娶個高收入的老婆，她有一個花兩個，家庭財政難免因入不敷出而出現“赤字”。　　四、娶個收入低的老婆，在親戚朋友面前，可以自豪地說：我是家里的頂梁柱；要娶個高收入的老婆，朋友會說，咋混的，連老婆都不如，多沒面子呀。　　五、娶個收入低的老婆，省卻逛商場的煩惱，老婆回家從小攤和夜市上捎回一些家庭日用品就行了；而要娶個高收入的老婆，這些人都是購物狂，男人得天天陪著逛商店，逛得腰酸腿疼，還得當搬運工。　　六、娶個收入低的老婆，男人發了工資就上交，加上老婆看得緊，便戒除了抽煙、喝酒、打麻將等不良嗜好。而要娶個高收入的老婆，男人的工資沒人管了，難免沾染不良惡習。　　七、娶個收入低的老婆，天天吃蔬菜，并斷不了五谷雜糧，雖然一家人吃得精瘦，可瘦了健康，瘦了精神，而要娶個高收入老婆，天天大魚大肉，生猛海鮮，今天吃出個高血脂，明天吃出個脂肪肝，實在是得不償失。　　八、娶個收入低的老婆，出門也好，上班也好，天天騎著自行車鍛煉，身體倍兒棒，吃嘛嘛香，自然有活力；而要娶個高收入的老婆，出門就打的，再好點的買了洋房私車，活動少了，身體也就……

有一戶人家,父親有一個兒子叫潘新抖，一個女兒叫池潘氏，孫子叫潘兩資，外孫女叫潘否婷。后來父親死了，他們請了個秀才在喪禮中宣讀名字，可是這個秀才很差，不認識那些字。他想，算了，有邊讀邊。于是，他大聲地讀起來：“孝子番斤斗。”孝子聽了，吃了一驚，想：“這里有這種習慣嗎？死人要翻筋斗嗎？”他只好翻了一個筋斗。秀才又讀道：“孝女，也番。”他不知道氏怎么讀，孝女叫了叫道：“我也要翻？”這時秀才想到了氏字的讀法，高興地說：“氏。”孝女不情愿地翻了一個筋斗。秀才看見了以為是這條村的習慣，死人也要翻筋斗，笑著說：“這條村的人真奇怪。”于是他繼續讀道：“孝孫，番兩次。”孝孫也不情愿地翻了兩個。孫女看到后想：“哇！一個比一個厲害，我還是趁現在趕快走吧。”正當她想走時，秀才大喊：“孝孫女，別跑，番不亭！！”

小兔說：“我媽媽叫我小兔兔” 小豬說：“我媽媽叫我小豬豬” 小狗說：“我媽媽叫我小狗狗” 小雞說：“你們聊,我有事先走了！” 小兔說：“我是兔娘養的！” 小豬說：“我是豬娘養的！” 小雞說：“我是雞娘養的！” 小狗說：“你們聊,我有事先走了！” 0號陪練說：“外人叫我零陪” 1號陪練說：“外人叫我一陪” 2號陪練說：“外人叫我二陪” 3號陪練說：“你們聊,我有事先走了！” 貓對我說：“我是你奶奶的貓” 狗對我說：“我是你奶奶的狗” 魚對我說：“我是你奶奶的魚” 熊說：“你們聊,我有事先走了！” 浪客說：“人們叫我浪人” 武士說：“人們叫我武人” 高手說：“人們叫我高人” 劍客說：“你們聊,我有事先走了！” 張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎” 何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔” 周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢” 李宇春說：“你們聊,我有事先走了！” 高等數學老師說：這學期我教高數, 大學物理老師說：這學期我教大物, 模擬電子老師說：這學期我教模電, 社會主義經濟老師說：你們聊,我有事先走了。北京大學的說：我是北大的。天津大學的說：我是天大的。上海大學的說：我是上大的。廈門大學的說：你們聊,我有事先走了！李宗仁將軍說：我這人,有仁！傅作義將軍說：我這人,有義！左權將軍說：我這人,有權！霍去病將軍說：你們聊,我有事先走了！美能達的用戶說：我們是美人！佳能的用戶說：我們是佳人！華光的用戶說：我們是華人！尼康的用戶說：你們聊,我有事先走了！老張家的門是柳木做的,老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的,老李說：我家的門是塑門老王家的門是磚頭做的,老王說：我家的門是磚門老劉家的門是鋼做的,老劉說：你們聊,我有事先走了

經典笑話：出乎意料布萊爾上校回到家中，發現妻子安娜正和情人西蒙在臥室里談笑。他大怒，指著西蒙罵道：“混蛋，你給我滾出去。”西蒙也不示弱：“滾出去的應該是你，安娜愛的是我。” 布萊爾仍大罵不止，西蒙提出用決斗的方式決定誰擁有安娜。他們來到另一個房間，西蒙說：“咱們朝空中放空槍，然后兩個人躺倒在地上裝死，看安娜進來后先到誰身邊，她先到誰身邊就說明她愛誰，誰就擁有她。” 兩聲槍響之后，安娜跑進來了，發現他倆都倒在地上，頓時歡呼著跑到大衣柜前喊道：“親愛的，出來吧！他們兩個都死了。”

蚊子對大象說我有了是你的

我還記得那天... 是一個炎熱的午後, 今天小考，所以比較早回家回到家時，哥已經回來了好像若有所思，在那發呆 (可能肚子餓吧) 哥，你肚子餓了吧？我去弄飯，等等就可以吃了.. (哥沒回我話) 我就往廚房去準備做菜過了一會背後好像有人，回頭一看，哥冷不防出現在我後面, 呼！哥，你下次出聲好不好，嚇死我了 (奇怪！哥的眼睛紅紅的) 這時哥突然抓住我的手，我嚇一跳哥他這時緩緩的把那個拿出來我一看，就知道發生什麼事了我一直掙扎哥....不行啦！我們是兄妹...被媽知道的話... 但是哥一點也沒聽就去一直苦苦的哀求我，我的頭好昏, 似乎已經失去了判斷的能力竟然就這樣迷迷糊糊的犯了嚴重的錯誤事後我好後悔... 但是我也不敢跟媽說.... 于是我就對哥說... . . . . . . . . . . . . . . . . . . 哥!你下次再逼我簽你不及格的考卷，我就跟媽說喔