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1，有什么好玩的笑話
2，提供點有趣的笑話
3，有哪些好笑的幽默笑話
4，幽默風趣的笑話大全有哪些
5，有什么有趣的笑話呀
6，有趣的笑話

1，有什么好玩的笑話

熊和兔子在森林里便便，完了熊問兔子“便便沾到毛上沒關系吧？” 兔子說“沒關系的” 于是熊就拿起兔子擦屁股。

有什么好玩的笑話

2，提供點有趣的笑話

這里還有很多哦 http://www.xiaobud.com小不點笑話大全以彼之道還至彼身　　　　　　　　我對網通的話費查詢臺很有意見，每當你撥通號碼后，電腦都會指引你按這個鍵那個鍵，往往查詢一次話費需要按上十幾二十次，最后還經常出現“系統忙，稍后再撥”這樣無言的結劇。我決心報復，同時讓給我制造這些麻煩的人切身體會一下消費者的苦惱?！　?　　　　這日，機會來了，來電顯示上提示，正在打進來的這個電話是網通公司人工催交話費的號碼。　　　　　　　　“您好。我這里是網通話費中心?！?　　　　　　　　“你好。這里是**家?！薄　?　　　　 “我想通知......” 　　　　　　　　　“現在啟動語音轉接系統。”我沒有等她說完，繼續用機械的聲音說?！叭绻枰兄魅私勇牐埡埃ㄒ唬┡魅私勇犝埡?，（二）小主人接聽請喊（三）小狗嘟嘟接聽請喊（汪）如果操作錯誤，請喊（返回）?！痹捯魟偮?，只聽那邊女子興奮的叫來同事，紛紛議論“這家電話夠先進的?！?　　　　　　　　　“三。”稍后，電話那邊傳來女話務員怯怯的聲音?！　?　　　　　　“對不起，您選擇的小主人由于未滿周歲，所以暫時不能與您交談，請您留下電話，待小主人學會說話后，會很快回電話給您?！?　　　　　　　　　“啊？......返回?！庇致犚槐阄业慕榻B后，對方選擇了“二”“對不起，女主人不在家，如果您不習慣與小狗嘟嘟交談的話，請您選擇“（一）” 我有點生氣，選來選去還選不上我。“一?！睂Ψ降恼Z氣有些無奈。　　　　　　　　“歡迎您與男主人交談。公務交談請喊（一）私人交談請喊（二）其他請喊（三）操作失誤喊（返回）” 三！”對方顯然有些不耐煩，聲音很大。　　　　　　　　“對不起，廚房鍋里傳出焦糊的味道，請您掛機，稍后再撥...... 公交車上的搞笑對罵今天在公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。　　時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？” 　　男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？” 　　車上人竊笑！　　女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？” 　　男子冷面對道：“你能治啊？” 　　全車人爆笑！

提供點有趣的笑話

3，有哪些好笑的幽默笑話

從前有兩個人，他們沒有事做，然后甲說“乙，我們來賽跑怎么樣？”乙爽快的答應了。然后他們兩跑啊跑，跑啊跑，突然發現前面是懸崖，乙沒有停下來，就掉下懸崖，甲蹲在懸崖邊上問乙“你怎么樣了？”乙說“不知道呢，我還沒有掉到地上。”哈哈，這笑話我講一次笑一次。

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麼大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……

1、一匹馬跟一頭驢相戀了,馬說:俺愛你,驢說:俺也愛你,馬說:你親我吧,驢說:不行,俺娘說了,驢唇不對馬嘴!2、夜，酒鬼猛敲路燈桿，路人：干麻哪？酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮著燈呢! 3、你到云南西雙版納旅游,途中遇到一群野豬的圍攻,旅客均掏出食品,金錢,野豬不為所動,你掏出僅有的身份證.群豬跪而痛哭道:老大,我們可找到你了!4、農夫挑擔大糞老外看到后問:大爺,這醬多少錢一斤?農夫不語,老外用手沾了點放進嘴里,心想:你不告訴我多少錢一斤,我也不告訴你你的醬都臭了5、海龜酒量高,可是今天卻喝醉了,酒醒后朋友問:你咋還能喝醉?海龜嘆氣:唉!昨晚章魚非和爺們劃拳,狗日的那么多手,看都看不過來,輸慘了! 附送一首打油詩，很押韻的：語文老師一回頭、魯迅甘為孺子牛數學老師一回頭、六元六次都能求英語老師一回頭、滿口洋文跑全球物理老師一回頭、一根杠桿撬地球化學老師一回頭、二氧化碳變汽油勞動老師一回頭、破銅爛鐵來走秀體育老師一回頭、黛玉也能踢足球政治老師一回頭、全班同學都夢游美術老師一回頭、蒙娜麗莎也風流

如來：小唐成佛、戒戒成佛、悟空成佛、白龍馬成佛好了你們回去吧。” 沙沙：“佛祖，我還沒成佛” 如來：“哦 sorry 在整部【西游記】中你的臺詞實在太少了差點把你忘了我總結了一下你說的最多的就五句 1、大師兄，師父被妖怪抓走啦 2、2師兄，師父被妖怪抓走啦 3、大師兄，2師兄被妖怪抓走啦 4、大師兄，2師兄和師傅父被妖怪抓走啦 5、師父放心吧，大師兄會來救我們的靠你就不能說點別滴么

有哪些好笑的幽默笑話

4，幽默風趣的笑話大全有哪些

1、朋友相親回來，我：“怎么樣，成功了嗎？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答說：“我同意了，介紹人同意了，對方沒同意！”2、真正的兄弟，不管距離多遠，不管多長時間沒聯系，哪怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時候總能找到你。3、去朋友家玩，正好他3歲的兒子在床上，揪著枕頭騎著玩，嘴里還喊著駕駕。我逗他：“帥哥，騎馬呢？”那小鬼瞪了我一眼說：“白癡，我騎的是枕頭！”4、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！5、晚上熬夜刷手機，看到一條新聞，女生熬夜玩手機導致雙目失明。看完這條新聞，我暗自慶幸，還好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員！為啥我們這桌沒有？”7、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然后他又用法語，黑人還是沒說話。然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。8、單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，他在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里去了？9、小孩問媽媽：為什么蒼蠅貼紙上已經粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？媽媽：如果大街上很多人圍著，你會不會上去湊熱鬧。10、女孩：“我們分手吧?！蹦泻ⅲ骸胺质忠残校屛易詈笠淮螤肯履闶职??！迸⑼饬耍泻⑿α诵Γ骸澳阋悄軓奈沂掷飹昝?，我就同意分手?！迸⒂昧撕么蟮牧獠艔哪泻⑹掷飹昝摿?，男孩立馬轉身離開~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機摸回去了?！?1、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾只王八。進來就說：對不起，對不起，什么的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家里人全帶來了？結果又多躺了兩天。 “12、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業了！”13、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑著說：可以，你說。請問我怎么樣才能走進你的心里？美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現實，我開走了對面的那輛車。14、一天，一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了?？晌液灥淖忠彩堑沟难?！營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回復：那個農民的名字叫王中王。

5，有什么有趣的笑話呀

老師在某宿舍發現了一個煙頭，于是該宿舍的八名同學被叫到辦公室一一審訊。 [場景一] 　　老師：老實說，你吸煙嗎？　　男生a：不吸。　　老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。　　a很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 　　老師：不吸？！叫家長來…… [場景二] 　　老師:吸煙嗎？　　男生b:不吸。　　老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。　　b由于聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。　　老師：不蘸點番茄醬嗎？　　b一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈…… 　　老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來…… [場景三] 　　老師：吸煙嗎？　　男生c:不吸。　　老師：不吸，好，吃根薯條吧。　　c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。　　老師：不給同學帶根回去嗎？　　c接過薯條后順手就夾在耳朵上…… 　　老師：不吸？？？叫家長來…… [場景四] 　　老師：吸煙嗎？　　男生d：不吸。　　老師：很好，吃根薯條吧。　　d心驚膽戰地吃完了薯條。　　老師：不給同學帶根回去嗎？　　d又小心地將薯條放到了上衣袋里。　　老師突然大喊一聲：校長來了！　　d趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 　　老師：不吸？！叫家長來…… [場景五] 　　老師：吸煙嗎？　　男生e：不吸，　　老師：很好，吃根薯條吧。　　e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？　　e趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機…… 　　老師：不吸？！叫家長來…… [場景六] 　　老師：吸煙嗎？　　男生f：不吸。　　老師：很好，吃根薯條吧。　　f心驚膽戰地吃完了。　　老師：突然大喊一聲：校長來了！　　f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！　　老師：校長會聞到你嘴里的味道的。　　f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點…… [場景七] 　　老師：你到底吸不吸煙？　　男生g：向上帝保證，絕對不吸。　　老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。　　g非常自然接過薯條吃個干凈。　　老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？　　g(得意忘形地)：大中華…… [場景八] 　　老師：吃根薯條吧。　　男生n：謝謝，不會。

1、眼鏡蛇和大象約會，寒顫一番后說：“來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。　　　　2、一個黑社會老大在巷口堵住一個年輕人，問他：一加一等于幾?年輕認很怕，想了很久說：等于二。黑社會老大連忙掏出手槍殺了他。走了時候丟下一句：你知道的太多了。　　　　3、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。　　　　4、要命沒有，要錢有一條。　　　　5、一天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……結果……發芽了。　　　　6、警察：”說，你叫什么？”犯人：“我叫成龍?！本欤骸澳阍趺床唤嘘愓?，給我把態度放端正了～好好說你叫什么～？”犯人：“我叫陳真” 　　　　7、一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！” 　　　　8、長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。　　　　9、兩只水母在海邊相撞在一起，水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不長眼睛??！」水母乙：「甚么是眼睛??？」水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他這樣罵我的?！?水母乙：「喔！是這樣喔！」　　　　　　10、有一種水果，他成天都很忙，最后大家都叫他忙果。

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38列車

有一天豆要做一件事，那么豬就去鼓勵它，你猜是什么？

6，有趣的笑話

掛了??！好笑不！？？

學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說："我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？" "001號！" "報告老師，我姓焦，我叫焦配。" 老師有點暈，問道："這是誰給你取的？" "我爹。" "你爹是干什么的？" "開種豬廠的！" "002號！"一個女生站起來："報告老師，我姓張，我叫張德開。" "003號！" "報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。" "這是誰給你們起的名？" "是我爸，他是賣鉗子的。" 老師趕緊喝了口水。 "004號！" "報告老師，我姓區（這個字念"歐"）我叫區夜（哦也）. 這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。" 老師的心臟有點不舒服了。 "005號！" "報告老師，甘妮娘！" "你怎么罵人??？！" "沒有??！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。"老師吃了一片藥。 "006號！" "老師，我姓茍，叫茍不理。" "你老爸是開包子鋪的吧？！" "老師，您真聰明！" 老師已經有點站不穩了。 "007號！" "我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。" "你別告訴我你老爸是開貨棧的。" "老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。"老師的嘴角已經滲出了血。 "008號！" "老師，你去死！" "什么？你說什么？！" "我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？" "有意思，有意思。" 老師快哭出來了。 "009號！" "老師，下回說。" "為什么要下回說，你現在就說！" "不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。"老師已經感到天旋地轉了。 "010號！" "老師，我姓高，叫高完。" "我姓梅，叫梅良心。" "我姓吳，叫吳晴。" "我姓毛，叫毛蓉蓉。"…………" 老師仰天長哮："天啊，我碰上了一群什么學生啊！" 然后口噴鮮血，倒地氣絕 . 本文純屬娛樂，如果你笑了，請給個笑臉，謝謝??！

星座笑話白羊座媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到里面的小內褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！” 金牛座賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！” 饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個不甜的！” 雙子座媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！” 雙雙說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！” 巨蟹座公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！” 媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽誰丫？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 媽媽又問：“那你媳婦咋辦？” 蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！” 媽媽：“?。溃！纾ィ蓿Γā?再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！獅子座獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：“我們為什么要吃這種像屁股的壽包？” 眾人聽了臉色大變。接著獅獅掰開壽包，看看里面的豆沙，說：“奶奶，快看！里面還有大便！” 眾人暈的暈，吐的吐。處女座處處對肚臍很好奇，就問爸爸。爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之后，醫生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍?！?處處：“那醫生為什么不打個蝴蝶結？” 天秤座父親對天天說：“今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了?！?天天卻回答：“爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！” 天蝎座蝎蝎剛睡著，就叫蚊子叮了一口。他起來趕蚊子，卻怎么也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：“好吧，你不出去我出去！”邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：“哼！老子今晚不進屋了，非把你餓死不可！” 射手座射射：“爸爸，為什么你有那么多白頭發？” 爸爸：“因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發丫?！?射射：……（疑惑中）射射：“那為什么爺爺全部都是白頭發？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（…… 摩羯座一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。媽媽拉過羯羯的小手，說：“下雨了，快往前跑丫！” 羯羯慢條斯理地問：“前面不下雨？” 水瓶座瓶瓶問媽媽：“問什么稱蔣先生為先人？” 媽媽說：“因為先人是對死去的人的稱呼?！?瓶瓶說：“那對去世的奶奶是不是要叫鮮奶？” 雙魚座爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。聽完后，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”

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有趣的笑話，有什么好玩的笑話

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