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醉漢歸家對妻說：家里鬧鬼了！妻驚問：何以見得？醉漢說：我一拉衛生間的門，燈就亮了，而且陰風陣陣寒氣逼人！妻一巴掌打去：你他媽的又尿冰箱里了。一西北狼到處覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！移動老總上公廁，守門大爺說：進去三毛出來二毛！老總一愣：出來還收費？大爺說：學習移動雙向收費。老總如廁出來又被攔住：你蹲的是八號坑，交一塊錢選號費，超過三分鐘，再交一塊錢超時費，廁所有背景音樂，收彩鈴費二毛。如果您經常來，我勸您辦個公廁套餐比較合算，還送草紙200張呢……仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” 仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” 空姐勸乘客系安全帶　　“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。” 　　　問：“那系了安全帶的那？？” 　　　答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣！”

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我剛扇了我的錢包一個耳光，其實沒什么，就是希望它能腫起來……......它最近瘦得我實在看不下去了！！“工作待遇怎么樣啊？”“太低了，給點壓歲錢吧，資助我一下！”“找女朋友了嗎？”“沒找到，給點壓歲錢吧，我去追女孩！”“準備啥時候買房啊？”“買不起，給點壓歲錢吧，我湊錢買房！”“……” 【有本事你接著問啊！】感覺丘比特的箭全都射在了我一個人的心上，就是不射和我配對兒的那個人，讓我天天喜歡著那么多人，得不到任何一個的回應。“別人有一種說走就走的勇氣，而我這么年輕卻總有那么多顧慮。”]突然發現，問同學＂這道題怎么解＂時，最令人安心的回應不是詳盡的解答，而是＂媽蛋我也不會，這破課誰能聽懂啊！＂男友500度近視，昨天陪他去配隱形眼鏡，配完就直接戴著隱形眼鏡走出眼鏡店……他各種激動萬分各種感慨世界清晰了，然后突然回頭看了我一眼，淡淡的說了句：分手吧。。一個正常的老人，沖向公交車的時候像練過輕功的，擠上公交的時候像練過內功的，坐在公交的時候變成了風燭殘年的老人…朋友圈有人發了一句話“好女人是所學校”，我想了很久，覺得她說的很對，于是回她“沒錯，不花錢就別想上學”，結果她把我拉黑了，為什么。。。別人稍一注意你，你就敞開心扉，你覺得這是坦率，其實是因為孤獨癥。”周文王臨死前把兒子周武王叫到跟前，語重心長地說道：“商紂王殘暴荒淫，未能除紂是我這一生最大的遺憾，我死后，你一定要替我除紂！”周武王望著滿臉皺紋的父親，聲淚俱下，立即命人給他敷上了一片面膜

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1、周而復始老王在樹下休息，老李走過來對他說：“嗨，為什么不去上山砍柴？” 老王說：“砍柴干什么？” 老李說：“好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再買卡車，然后買木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。” 老王問：“發了財干什么？” 老李答：“發了財就可以逍遙自在地享清福嘛。” 老王說：“那你以為我現在在干什么？” 2、甲魚風波甲魚又叫團魚或鱉，俗稱王八。味鮮美，價昂貴。“吃的不買，買的不吃”，實乃高級禮品，公關丑星。某鄉派數人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同，又須按“職”分配，為免差錯計，故將官號寫于紙上，貼于鱉背。 ……至機關干部住宅樓前，天已晚。不料竹簍傾覆，眾甲魚乘暮色爭相逃命，鄉人一片驚呼：“趙局長”跑啦!——那個塊頭最大的。快抓住“錢處長”——小心它咬手。那墻角里黑乎乎的，莫非是“孫科長”?“李秘書”個頭小，爬得快，怕是找不到了。 3、遲了在地鐵里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說： “老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！” 4、情書小伙子在給女朋友的信中寫到：“愛你愛得如此之深，以至愿為你赴湯蹈火。星期六如不下雨，我一定來。 5、無理抱怨兩個人一起吃飯，只有兩條魚，一大一小。一位先把大的吃了，另一位勃然大怒。”多不合適！”他抱怨說。”怎么了？”另一位問。”你吃掉了那條大的，如果我是你就不會這樣做。””你會怎樣呢？””我當然是先吃小的。”” 那好哇，你抱怨什么，那條小魚不是還在那里嗎！” 6、為您保密甲：”這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。" 乙：”放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。” 7、擦玻璃父親走進兒子的房間，夸獎道：干得好，兒子！窗戶又干凈又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。窢肌促可詎玖存雪擔磨8、開學小學開學了，剛滿6歲的冬冬不肯到學校上學。媽媽向冬冬解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最后冬冬終于在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？

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打南邊來了個李剛，肩上扛著個木樁，打北邊來了個雙江，腰里別著把手槍，抗木樁的李剛要拿木樁打別手槍的雙江，別手槍的雙江不讓抗木樁的李剛打雙江，別手槍的雙江掏手槍瞄抗木樁李剛的褲襠，抗木樁的李剛捂著褲襠輪著木樁打雙江，究竟是李剛輪樁打雙江還是雙江掏槍射李剛有一位大俠，武功很是厲害。成了皇上的眼中釘，皇上想除掉他，把他叫到跟前來喝酒想把毒下酒里毒死他，誰知道他喝了一杯再來一杯。一直沒死。皇上氣得咬牙切齒。誰知大俠剛喝得要醉了吃了一口菜。死了！死前還說了一句話：“菜里有油” 有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完后都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什么?傭人答到:“偶今天帶了手紙。。：店里排長隊，輪到我時我跟店員說要買50個套套。結果我后面兩個女的開始一陣亂笑。于是我回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼，又對店員說：“等等，改成52個。” 然后有一個年輕人特別喜歡吃豬血糕,有一次逛街,發現一個老太太在街頭賣豬血糕,便買了一份,吃完之后感覺和以前吃的豬血糕都不太一樣,便返回去,找那個老太太要再買一份,可是哪個老太太說賣完了,年輕人問為什么這么少,老太太答道:一個月才來一次嗎,以前還挺多的,現在老了,就更少了!!!!!!! 有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳咳。。。。這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：” 老板給個牙簽行嗎？”老板給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說：” 你也是來要牙簽的嗎？” 乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？一和尚在深圳賣藝,開始有4個城管叫他走，他沒有理會，后來了一車城管，拿棒子準備打架。和尚說這里是中國人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，隨后大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了，城管老大看見后說，你要講道理，出家人不要喊打喊殺打殺的。與一姐妹逛街，坐公交人多，站在后門立式扶手處，那姑娘站累了，把腦袋靠在一雙扶著扶手的手上，我對她說：“那不是你的手。”她說“我知道”，然后拿腦袋使勁兒蹭了蹭那雙手，舒舒服服的繼續享受。我很淡定的說：“那也不是我的手。”姑娘臉瞬間紅了……最淡定的是那雙手的主人，一直默默的看著我們。請采納下謝謝

作為過來人告訴你一句別玩了沒意思

路上聽到一大叔情緒激動地打電話：對！國足進3個球了！沒錯！是男足！沒錯沒錯！是和韓國比賽！什么？對方？對對對！對方也是男足！！！