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1，幽默笑話故事

從前有這么3個兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩。有一天三人去逛街，老三麻煩光顧著玩與那倆兄弟走丟了。老大可是急壞了，決定和老二到公安局報案。剛進公安局門口，老大看見一個警察就喊：俺是流氓帶著菜刀來找麻煩的！

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2，求幽默小故事笑話

金庸寫的書連起來可以組成飛雪連天射白鹿笑書神俠倚碧鴛那么JK羅琳（哈利波特作者）寫的書連起來可以組成什么呢？哈哈哈哈哈哈哈哈

老太念佛有個老太，手里拿著數(shù)珠，一邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，一邊大叫：“二漢、二漢，鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。”然后又念道：“阿彌陀佛，阿彌陀佛。”接著又叫道：“二漢、二漢，你代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛”

看下德云社的相聲，有郭德綱于謙曹云金劉云天何云偉李菁李文山張文順王文林等相聲名家的相聲，絕對搞笑。百度搜索下就可以了。

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3，幽默笑話小故事

幽默笑話小故事：1. 能拖到明天去做的事，就不要今天完成，萬一明天死了呢，就不用做了，多好。2. “小朋友啊，總是炫耀自家的豪宅是不對的，做人應該低調。”“那我該怎么做呢？”“低調的人會把自己家稱做寒舍。”“這樣太高調了吧。。。”郭敬明害羞的說道。3. 一女學生上課遲到，被罰跑圈，不久下起了大雨，忽然女生覺得雨停了，一看有一男生在她身邊打著傘陪跑，女生臉上泛起緋紅，卻說，我有男朋友了，怎料那男生說：我不來，你男朋友就要來，我怎么忍心他受苦。4. 昨天晚上在麥當勞，身邊有六七個小學生一邊啃漢堡一邊寫作業(yè)，頓時深感孩子也挺可憐的，父母工作忙，晚飯只能吃垃圾食品。。。。。。。突然，其中的一個男孩對另一個說：“咱拿班費吃麥當勞咋跟老師交代？”5. 今天坐公交車時人多特擠聽見一女的大吼“哎喲，別擠啊把裙子都擠皺了” 然后一大姐說“嫌擠別坐公交車”，那女的一臉高傲的說“你以為我想坐啊，今天限行” 數(shù)秒后不遠處幽幽的傳來一句話“裝逼昨天還看見你呢”笑話精選社區(qū) http://www.eryidian.com/now笑話哪里強

哈哈，太有才了

辦公室里坐著一群老師，其中一個老師特別愛放屁，而且屁放得特別的響，辦公室的老師實在是受不了，就有一位老師提出讓他放屁的時候能不能不要放出聲音，這個老師說好。然后，沒當他要放屁的時候，大家都會看到他的屁股在椅子上一扭一動的，然后大家就問他為什么了，他說：“因為我把響鈴改成震動了。”。

爸爸不是叫baba（第三聲）嗎，一天，一個小孩對爸爸說：“baba（第三聲），我要拉粑粑。

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4，速求最好笑搞笑的經(jīng)典笑話故事謝謝各位大哥大姐

　　一中國男士在英國觀光時突然拉肚子，他趕緊跑進公廁里~~~~終于解決了，他得意的哼著歌走出來，卻發(fā)現(xiàn)一大群人驚奇的看著他。他這才發(fā)現(xiàn)，原來自己慌亂間進了女廁。　　“怎么辦，出丑了，可不能給中國人丟臉啊，”反應迅速的他立刻裝出一臉奸笑，一個90度鞠躬，大喊一聲： “撒由那拉，byebye~~~”然后大搖大擺地走了。后面圍觀的人群皺著眉頭表情厭惡地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japanese！！　　大兔子病了,　　二兔子瞧,　　三兔子買藥,　　四兔子熬,　　五兔子死了,　　六兔子抬,　　七兔子挖坑,　　八兔子埋,　　九兔子坐在地上哭泣來,　　十兔子問他為什么哭?　　九兔子說,　　五兔子一去不回來!　　經(jīng)典笑話：搞笑對話 > 小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”　　> 小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”　　> 小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”　　> 小雞說：“你們聊，我先走了！”　　>　　> 小兔說：“我是兔娘養(yǎng)的！”　　> 小豬說：“我是豬娘養(yǎng)的！”　　> 小雞說：“我是雞娘養(yǎng)的！”　　> 小狗說：“你們聊，我先走了！”　　>　　> 0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！”　　> 1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽！”　　> 2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！”　　> 3號陪練說：“你們聊，我們先走了！”　　>　　> 貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”　　> 狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”　　> 魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”　　> 熊說：“你們聊，我先走了！”　　>　　> 浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”　　> 武士說：“人們叫我武人，也好聽！”　　> 高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”　　> 劍客說：“你們聊，我先走了！”　　有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，著到菜已經(jīng)賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃的差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺的紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度的搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然他發(fā)現(xiàn)在沙鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了沙鍋里。當他在那兒翻胃不己的時候，那紳士用很同情的眼光看著他說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣~~~~~

5，幽默故事經(jīng)典笑話100字

在一個動物園內(nèi)，一個飼養(yǎng)員正在給動物園內(nèi)的小豬，小狗們講笑話，講得非常好笑，其他動物都笑了，只有小豬沒笑。后來他又講了一個笑話，一點也不好笑，其他動物都沒笑，只有小豬笑了。飼養(yǎng)員就問豬：剛才笑話好笑，你不笑，現(xiàn)在笑話不好笑，你卻笑，這是為什么啊？豬說：因為我覺得第一個笑話很好笑啊！（豬的反應就是慢呀）

國土用途慢慢就干活干活那個那個讓你共和國很難過干凈你說發(fā)來了開放經(jīng)濟撒

三只螞蟻；一個說昨天我吃了蛐蛐。第二個說，牛逼啊飛的也吃到了，昨天我吃了一只天鵝，今天還撐呢。地三只螞蟻沒說話，這時來了一頭大象。前兩只螞蟻拔腿就跑，第三只螞蟻伸出一只腿說別怕拌死他吃大餐。

哈哈哈，笑死我了

買保險這天，王鵬騎著電動車回家，沒走多遠，只聽“噗”一聲，輪胎被扎了。正發(fā)愁時，一輛大奔“吱”停在他身邊，一個腦袋伸了出來，原來是多年未見的高中同學大明。問明情況后，大明說：“上車！我送你。”王鵬上車后，發(fā)現(xiàn)里面坐了個年輕漂亮的女孩。在車上，大明跟他說，周六要搞個同學聚會，讓他攜嫂夫人一起參加。王鵬起先答應了，不過他看了看身邊那女孩后，又打起了退堂鼓：“要不你嫂子就不去了，她最近挺忙。”大明說：“那怎么行，你結婚時就不聲不響，現(xiàn)在還想金屋藏嬌？” 王鵬啞然。回到家，看著老婆系著圍裙在廚房忙碌的身影，他心里不由暗嘆一聲。第二天王鵬上班后沒多久，辦公室的門就被推開了，還是最近幾天找他推銷保險的那個女人。王鵬沒好氣地說：“不是告訴你了嗎，目前我沒有買保險的打算。”女人柔聲說：“您再考慮考慮，就算是照顧我一下嘛！”說著，扭動腰肢向他辦公桌前靠過來。一陣芳香直沖鼻孔，王鵬不由看了看這女人，一個主意立馬蹦出，于是他改口說：“可以商量，不過你先配合我演回戲。”接著就把自己的想法告訴了女人。女人不愧是干保險的，人長得漂亮不說，嘴上功夫也挺厲害。聚會結束后，同學紛紛跟王鵬打趣：“怪不得你當初結婚一聲不吭，原來是怕嫂子被搶呀！” 離開飯店后，剛拐過墻角，女人就笑嘻嘻地說：“場合幫你應付下來了，這回你該考慮買保險了吧！”王鵬連連點頭，說：“考慮，一定考慮——那個，有保電動車扎胎的險嗎？”

笑話大全笑破你的肚子一天，老師問小明：“1+1等于多少？” 小明說：“不知道！” 老師說：“回家問家長。” 小明回家問爸爸，爸爸正在看股票，小明說：“爸爸1+1等于多少？”“漲了漲了。”小明又問媽媽，媽媽正在看書說：“克林頓。”小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說：“向前進！向前進！”小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說：“好爽啊！”小明又去問姐姐，姐姐正在約會說：“親愛的，我們一起走吧！” 第二天，老師問小明：“1+1得幾。”小明說：“漲了漲了！”老師生氣的說：“誰告訴你的！”小明說：“克林頓！”老師對小明說：“站后邊去！”小明說：“向前進！向前進！”下課了，老師問小明：“滋味如何？”小明說：“好爽啊！”老師說： “去我辦公室去！”小明說：“親愛的，咱們一起走吧！

6，笑話幽默故事

1、一休的主題歌，格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰，阿姨洗痰盂……　　2. 我就小時侯有首歌只聽別人唱過一句：我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情覺得很恐怖,直到高中才知道歌詞是：……谷堆旁邊……　　3、我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷，和暖的陽光照耀著我們，每個人臉上都笑開顏.后兩句小時候聽成,荷蘭的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏.郁悶了好些年......　　4、偶們升旗儀式的時候，唱國歌本來是很形式的,可是有一段時間班上男生唱冒著敵人的炮火唱的非常之賣力,特別解氣的,后來才知道他們唱的是：抱著敵人的老婆............也不知道那個天才發(fā)明的,當時聽到就巨寒~~~~~~~　　6、我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦(慢慢變老)！讓我一直很　　納悶，難道這首歌是中關村的某位小MM唱的，當時不知道趙永華。　　7、剛才在聽陳小春的新專輯《抱一抱》，風格換了，情深款款的。一路聽下來，忽然聽到陳小春頻頻唱小畜生，再留神，沒錯啊，全句似乎是讓全世界叫小畜生 --不是改雅痞了么？不對頭啊~~~~ 歌詞文如下：我可以讓全世界都笑出聲　　8、有一首歌，直到現(xiàn)在那句話我還認為是：一群三八舞，樓下的知道是哪首不？(忘情森巴舞)　　9、有沒有聽過張學友唱的《結束不是我要的結果》？結束不是我要的結果.. 那個等在車窗里面的人已不是我我和好友倆人聽了很多次都以為那個廁所里的人已不是我，怎么也沒想得通。　　10、曾經(jīng)聽成菊花飛過大雁插滿頭　　11、大雁聽過我的歌，小河親過我的臉聽成：大爺聽過我的歌，小伙親過我的臉　　12、后來又聽同寢室的同學唱單身情歌：愛要越挫越勇...... 聽成愛要越做越勇......　　13、任賢齊版的《神雕俠侶》的主題曲里讓我悲也好，讓我醉也好...... 我總是聽成揚過悲也好，揚過醉也好...... 哎~干嗎老跟男主角過不去呢！！！　　14、費翔的游子，鬼來吧，鬼來呦。　　15、偶一個農(nóng)村來的同學，在聽張惠妹的《姐妹》時，你是我的姐妹，你是我的Baby！聽了兩天，終于忍不住開口了，這女的怎么唱的啊怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？　　16、初中時有個同學聽阿哲的《愛如潮水》，困惑地問我：為什么他要唱答應我你從此不在深夜里排隊（徘徊）　　17、《耶麗雅女郎》：野驢呀，神秘野驢呀～～～～～～　　18、要說吐字不清.首推周杰倫,他一首歌里哼哼：小##，小##，小##，小##，小##，小##......,我一聽那個爽,也跟著唱,被女友痛罵后才知道：那Y 唱的是周杰倫周杰倫周杰倫......,還有管自己叫小##的......　　19、還有一個，和歌詞沒有關系的。是一句廣告。　　大家看過張伯芝的索芙特瘦身廣告沒有啊。張伯芝手托在腰上，一搖一擺，豐姿綽約的走出來，旁邊兩個美女羨慕地看著，張美人說了一句為什么不用索芙特？我聽成了為什么不用手扶著？以為張美人嫌自己的腰太細，怕折斷呢，所以告訴大家要手扶著細腰，小心腰折了！很久以后，和別人交流。才得知真相。大家爆笑！　　20、前些日子聽什么小子的求愛復刻版，第一句老唱片聽到一半我怎么聽都是老張偏請我吃飯我一直不明白為什么老張這么客氣......

一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農(nóng)夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。一個過路人好奇地上前問道：老鄉(xiāng)，今天天氣這么好，你怎么不去享受，反而在這里喝悶酒啊。農(nóng)夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。過路人：發(fā)生什么不幸了？農(nóng)夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把桶踢翻。過路人：是挺倒霉的，但是還不至于啊。農(nóng)夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。過路人：那接著呢？農(nóng)夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。過路人哈哈大笑又問到：然后呢？農(nóng)夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿綁到了另外一根柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。農(nóng)夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。過路人：還有什么？！農(nóng)夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了……

一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告當天，他就收到一份加急回電：“知道。”三峽博客有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上，大樓電梯出現(xiàn)故障，服務員安排他們在大廳過夜。三峽博客他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。 “好吧，彼德，你來講個幽默故事彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”

一天，老師問小明：“1+1等于多少？” 小明說：“不知道！” 老師說：“回家問家長。” 小明回家問爸爸，爸爸正在看股票，小明說：“爸爸1+1等于多少？”“漲了漲了。”小明又問媽媽，媽媽正在看書說：“克林頓。”小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說：“向前進！向前進！”小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說：“好爽啊！”小明又去問姐姐，姐姐正在約會說：“親愛的，我們一起走吧！” 第二天，老師問小明：“1+1得幾。”小明說：“漲了漲了！”老師生氣的說：“誰告訴你的！”小明說：“克林頓！”老師對小明說：“站后邊去！”小明說：“向前進！向前進！”下課了，老師問小明：“滋味如何？”小明說：“好爽啊！”老師說：“去我辦公室去！”小明說：“親愛的，咱們一起走吧！”

7，有什么幽默搞笑的故事

兄弟.看完你保證會傻傻傻笑~不笑我把電腦砸了~ 周星弛泡妞經(jīng)典對白(先有心理準備..~笑死你) 一.公車站臺周星星:“小姐你踩到我腳了.“ 漂亮小妞: “沒有吧,我離你那么遠.“ 周星星: “我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.“ 漂亮小妞: “神經(jīng)病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我確實有神經(jīng)病史,一般看見漂亮的女孩就發(fā)作.“ 漂亮小妞: “你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.　周星星: “小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.“ 漂亮小妞: “別那么惡心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以問你個問題嗎?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你為什么要昧著良心否定我的帥?“ 漂亮小妞: “滾..“ 二.公車上漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有時候我的確無處不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很煩人，那么多位置不坐，偏要坐我旁邊.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有個空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滾....“ 三.下了公車漂亮小妞:“你為什么又下車？“ 周星星: “反正不是因為你！我喜歡閑逛.“ 漂亮小妞: “我告你性騷擾，你哪個單位的？“ 周星星: “你是說斤，還是焦耳，牛頓？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了幾次大話西游，學了幾句唐僧話，以為你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神經(jīng).“ 周星星: “你媽神經(jīng).“ 漂亮小妞: “你媽神經(jīng).“ 周星星: “你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....“ 漂亮小妞: “給我滾....“ 四.肯得基門口漂亮小妞:“不會吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也發(fā)覺了，我想我前輩子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你說清楚點！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我會叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非禮呀.“ 漂亮小妞:“你以為會有人理你么？“ 周星星:“ “沒有也好，我非禮回來好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什么所謂的精英.“ 漂亮小妞:“...“ 五.肯得基里漂亮小妞:“別說話,你一說話我就煩.“ 周星星:“ “我還沒說呀，講點道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，惡心死了.“ 周星星:““噢，本來話能起到這么大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去醫(yī)院幫人洗胃.“ 漂亮小妞: “你沒的救了，早點回去料理后事吧.“ 周星星:““臨死前我沒有什么要求，我只想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應么？“ 漂亮小妞: “說吧，合理要求可以考慮.“ 周星星:““這頓肯得基你請我好嗎?“ 漂亮小妞:“去死..“ 六.出肯得基漂亮小妞:“你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?“ 周星星:““準確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個干嘛?“ 漂亮小妞:“沒什么呀，關心你終生大事，不好嗎？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一個我深愛的人。“ 漂亮小妞:“誰？..“ 周星星:““我老媽.她也老喜歡問這問那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上這么多人看著，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕別人看見你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友嗎？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明說吧,我不想找.“ 周星星:““考慮一下我吧,我吃點虧.“ 漂亮小妞:“求你別再惡心我了.“ 周星星:““我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***“ 漂亮小妞:“到時候再說.“ 周星星:““告訴我你的電話好吧?“ 漂亮小妞:“到時候再說.再煩我罵你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就發(fā)條信息罵我.“ 漂亮小妞:.... 七.各自回家漂亮小妞:“奇怪,我真的好想發(fā)條信息去罵他.“ 周星星:““呵呵.她不發(fā)信息罵我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋

前天,發(fā)現(xiàn)了一個在網(wǎng)吧忘了關掉的QQ后: 接著就我上。小龍女：老公，你都跟我說了三個886了，怎么還沒走啊？　　　　（我大概掃了一眼聊天記錄，都是一些無聊惡心的甜言蜜語。）　　　　帥神：我剛要走，但我大老婆來了，我得陪她。小龍女：你說什么！　　　　帥神：你沒看請嗎？你可以看聊天記錄啊。　　　　小龍女：誰是你大老婆？那我算什么？　　　帥神：我剛認識的。她比你大，你當然算小了。小龍女：你，我告訴你小李子你別氣我，我今天心情不好，玩過分了小心我跟你絕交！　　　　帥神：那你等會兒啊，我問問我大老婆這事該怎么處理。　　　　小龍女：王八蛋，算你拽，你給我下跪我都不會原諒你的。　　　　（這時一個quot流星quot閃了上來。）　　　　流星：李天明，下午沒課嗎？　　　　（李天明？估計是真名。）　　　　帥神：下午課是滿的，老子不想上。　　　　流星：你又逃課？上次的保證書怎么寫的？　　　　帥神：老子寫保證書關你屁事，你是班主任還是輔導員？哪涼快哪呆著去。　　　　流星：你是不是忘了我是誰了？　　　　（這語氣有點不對勁兒，我查了一下個人資料，年齡25，職業(yè)教師，名字又這么土，八成就是輔導員一類的東東。）　　　　（我想不能玩得太過了，還是先隱身吧。）　　　　（上了一會兒BBS，又登陸了QQ。）　　　　雪花：老公，不是去上課了嗎，怎么又回來了？（這老婆還前仆后繼的捏。我看了一下聊天記錄，跟前面無聊惡心的甜言蜜語有異曲同工之處。）　　　　帥神：沒有，壓根兒就沒走，隱身呢。　　　　雪花：好啊你，夫妻之間你還玩隱身！　　　　帥神：57不玩隱身難道跟陌生人玩隱身，你用用腦子好不好。雪花：我說你沒事吧，我哪惹你了？　　　　（是啊，她也沒惹我啊，我又仔細看了一下前面的聊天記錄，一直聊得挺和睦的。）　　　　帥神：不好意思，我回錯消息了，我以為你是我小老婆呢。　　　　雪花：好，好，姓李的，你有種，以后別TM 再纏著我。　　　　熏衣腳：小明，好久不見了。　　　　帥神：你誰啊？　　　　熏衣腳：這么快就把兄弟忘了！！！你小子也太沒良心了吧！　　　　帥神：兄弟？親生的嗎？　　　　熏衣腳：，你秀逗了？咱們當年撒血為盟的事你都望了。就一年沒見你把拜把子的兄弟都忘了。　　　　帥神：哦，想起來了。不好意思，剛才喝多了，現(xiàn)在有點暈。　　　　熏衣腳：大白天你喝的什么酒啊？你小子喝成這樣也真不容易。（算了，不跟他扯了，剛才把兩個老婆都給禍害了，得去找個替補。）（這時閃上來一個芳芳）　　　　帥神：mm你好，我暗戀你很久了，可以做我的老婆嗎？　　　　芳芳：你有病啊！　　　　帥神：是啊，我都害了相思病了，就等你來醫(yī)治呢。　　　　帥神：行不行，你說句話，不行我就去死。　　　　芳芳：你傻了，我是你姐啊！！！　　　　帥神：姐？親生的嗎？　　　　我立馬看了一下資料，真實姓名李天芳，暈，不會是親姐吧？　　　　帥神：老兄，你認不認識一個叫李天芳的人? 　　　　熏衣腳：那不你姐嗎。　　　　熏衣腳：你喝的什么東西這么厲害，都六親不認了。　　　　我狂暈，真的是親姐啊。　　　　想想我是有點過分了，這樣會把人害死的，還是跟人家解釋一下吧。　　　　對不起，我不是這個QQ的主人，這里機房人特別多，我看到他跟QQ上的人說拜拜了，就一直在他后面等，可是等了半天他還是在跟人說拜拜，我就惱了，他走的時候QQ沒關，我一氣之下就亂說一通，你別放在心上啊。　　　　我準備把這段話復制下來發(fā)給每個人，解釋一下，免得真害了那家伙。先發(fā)給小龍女吧，我剛要按ctrl+enter……　　　　　刷，機房停電了。　　　　　　小子，對不起了，這是天要亡你啊