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1，有沒有一些搞笑的故事

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有沒有一些搞笑的故事

2，兩則幽默故事

醫生與病人的經典笑話　　1、醫生：去給那位今天出院的病人注射一針鎮靜劑。　　護士不解：都可以出院了，還打鎮靜劑干嘛？　　醫生：等下要結賬，我怕他受不了！　　2、醫生：你的血壓很高。　　阿呆：這肯定是釣魚引起的。　　醫生大惑：釣魚會使血壓升高？　　阿呆：不是，昨天我在禁釣區釣魚！　　3、外科醫生不滿地對病人說：“老實交代，你每天到底喝多少酒？”　　病人：“4瓶啤酒。”　　外科醫生：“我不是告誡過你，每天只允許你喝兩瓶啤酒嗎？”　　病人：“是的，但是內科醫生也允許我每天喝兩瓶啤酒哇！”　　4、病人到醫院去看病，醫生告訴病人要他以后少抽點煙，少喝點酒。　　病人照做了，可是復查的時侯病卻更重了。　　醫生說那你以后別抽煙，也別喝酒了，病人說：“我以前就不抽煙，也不喝酒呀！”　　傻瓜女婿　　三個女婿給泰山爺過壽，每人要作一首詩，以示敬心。大女婿看到院子里的梨樹開得正艷，蜜蜂飛舞期間，突然狂風大作，蜜蜂霎時飛得無影無蹤，于是作詩：“梨樹花開得十分好看，惹蜜蜂成千上萬，一陣狂風吹散。”二女婿看著岳父用麥秸編的糧食囤又大又圓，乃作詩曰：“岳父的囤子編得十分好看，惹老鼠成千上萬，一只花貓沖散。”三女婿看著忙里忙外的丈母娘，靈機一動，作詩曰：“岳母長得十分好看，惹嫖客成千上萬，老岳父一棒打散。”

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兩則幽默故事

3，有什么搞笑的故事啊

幾個學生經常在校吸煙，x老師在辦公室一一審理。　　　　x老師：“你在校有吸煙嗎？” 　　A學生：“有。” 　　　　x老師：“好啊！還挺理直氣壯的！立刻叫家長來。” 　　A學生走到辦公室外對其他幾個學生說：“千萬別說有吸煙。” 　　其他學生齊道：“多謝，果然是兄弟。”　　　　　　x老師：“B進來。” 　　　　B學生：“是。” 　　x老師：“你在校有吸煙嗎？” 　　　　B學生：“沒有。” 　　　　x老師：“吃條薯條吧！” 　　B伸出兩個手指頭接過薯條。　　x老師火冒三丈：“還說沒有！叫家長來。” 　　B學生垂頭喪氣走出辦公室。　　　　　　C走進辦公室　　x老師：“吃條薯條吧！” 　　　　C小心翼翼接過薯條，心想：幸好。　　　　x老師：“蘸些番茄醬吧！” 　　C拿著薯條伸到番茄醬碟蘸番茄醬，一不小心蘸到的番茄醬太多了　　食指輕盈快速地在薯條上方點了幾下，被蘸得太多的番茄醬紛紛落下。　　x老師：“動作還挺熟練的，快叫家長來。” 　　　　　　x老師：“吃條薯條吧！” 　　　　D小心翼翼接過薯條。　　x老師：“把這些都拿出去分給同學們吃吧！” 　　（D大喜）把薯條放到耳朵處夾住，雙手準備去接。　　x老師怒形于色：“叫家長來！” 　　　　　　x老師：“吃條薯條吧！” 　　E小心翼翼接過薯條（汗流浹背）。　　x老師：“把這些都拿出去分給同學們吃吧！” 　　E把薯條放進口袋里，心想：真要謝謝D。　　　　X老師突然驚呼：“校長來了。” 　　E立刻把口袋里的薯條扔到地上猛踩！　　　　…… 　　第N個學生　　X老師：吃根薯條吧! 　　N學生：謝謝!不會…… 第y個學生 x老師：吃根屬條吧 y學生暗喜：嘿，正好做參照物，最后兩根，滅了它

有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正好路過一片墳地, 好色男子正要下手, 美女走到一座墳墓前說:“爸爸,開門吧,我回來了”。嚇的好色男子狂奔而去。美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳墓里傳出一個陰森森的聲音說：“閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？”嚇得美女尖叫著跑了。這時，一個盜墓者從墳墓里爬了出來，說：“影響我工作，嚇死你”。突然發現墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就好奇地問：“你在干嗎”？老者生氣地說：“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦”。盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。看著盜墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子搶生意，嚇死你”。一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一只手，同時還有個冷聲音：“ 啊，敢亂改我家的門牌號”。嚇得老者連滾帶爬地跑了。一個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：“這年頭，撿塊爛鐵還得費這么大神。”

老王有一對女兒，非常調皮。那天我給老王打電話，電話那頭簡直吵翻了天，根本聽不到對方在說什么。老王對我說：“等我三十秒” 大概三十秒后，電話那頭悄無聲息了，老王對我說：“我們繼續說吧！” 我問他：“怎么你那邊不吵了？你擺平那兩個小家伙了！” “沒有，我自己躲進衣柜里了！”

有什么搞笑的故事啊

4，富有言外之意幽默的小故事

1、有一次，林肯在演講時有人遞給他一張紙條，上面寫了兩個字“笨蛋”。他舉著這張紙條，鎮靜的說：“我剛才收到許多無名信，全部都只有正文，不見署名，而剛才那位先生卻只寫了自己的署名，忘了寫內容。”原來，罵人也可以這樣巧妙、藝術、幽默。2、有人問美國大學家葛特里奇，為什么他這樣一位偉大的學者卻從未獲得博士學位，他回答說：“誰能考我呢？親愛的先生！”葛特里奇的言外之意是：他這樣高的水平，沒有人在他之上，自然也沒有人有資格去考他了。3、羅伯特是德國著名的醫生。有一天，他為國王看病，國王說：“你給我看病，不能像看別的人那樣！”羅伯特非常平靜地回答說：“請原諒，陛下，在我眼里，所有的病人都是國王。”4、老和尚攜小和尚游方，途遇一條河；見一女子正想過河，卻又不敢過。老和尚便主動背該女子趟過了河，然后放下女子，與小和尚繼續趕路。小和尚不禁一路嘀咕：師父怎么了？竟敢背一女子過河？一路走，一路想，最后，終于忍不住了，說：師父，你犯戒了？怎么背了女人？老和尚嘆道：我早已放下，你卻還放不下！5、一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。建筑師回答說，“我來看看。” 建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人毋庸置疑。6、英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。“我還能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道。“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？” 7、麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。”服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”服務員只好叫來經理。經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”“我是說，調羹在哪里呢？” 有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。

1、建筑師一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。“這簡直是無稽之談。“建筑師回答說，“我來看看。”建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”言外之意：有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。2、引誘英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。“我還能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道。“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”言外之意：善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。3、調羹麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。”服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”服務員只好叫來經理。經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”“我是說，調羹在哪里呢？”言外之意：有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。4、穿錯飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。“對不起，請問您是不是皮埃爾先生？”“不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”言外之意：要做到理直氣壯，并不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。5、回電一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告1當天，他就收到一份加急回電：“知道。”言外之意：當我們終于找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。6、傷心故事有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。”彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”言外之意：我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。7、賣書一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？”“當然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。”言外之意：“拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

建筑師　　一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。　　“這簡直是無稽之談１建筑師回答說，“我來看看。” 　　建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。　　建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？” 　　建筑師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？” 　　【頓悟】　　有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。　　２、引誘　　英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。　　“我還能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道。　　“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。” 　　“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？” 　　【頓悟】　　善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。　　3、調羹　　麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。　　服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。” 　　服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。” 　　服務員只好叫來經理。　　經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……” 　　“我是說，調羹在哪里呢？” 　　【頓悟】　　有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。　　4、穿錯　　飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。　　“對不起，請問您是不是皮埃爾先生？” 　　“不，我不是。”那人回答。　　“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。” 　　【頓悟】　　要做到理直氣壯，并不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。　　5、回電　　一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告１　　當天，他就收到一份加急回電：“知道。” 　　【頓悟】　　當我們終于找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。　　6、傷心故事　　有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。　　一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。　　他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。　　笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。　　“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。” 　　彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。” 　　【頓悟】　　我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。　　7、賣書　　一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？” 　　“當然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。” 　　【頓悟】　　“拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。　　8、幫忙　　在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？” 　　“當然可以。”中年人按老人的要求做了。　　老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！” 　　“好吧。”中年人照老太太的話寫好后，微笑著問道：“還有什么要幫忙的嗎？” 　　“嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。” 　　【頓悟】　　你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……