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1，要幾個非常搞笑的笑話

米的外婆是誰？米的外婆，也就是媽媽的媽媽是妙筆，因為妙筆生花米的外公是誰？爆米花。因為他抱過米，又抱過花。 1.一只羊在吃草，一只 1、蝦（瞎）2對蝦（對瞎）3、龍蝦（聾瞎）

要幾個非常搞笑的笑話

2，有哪些非常搞笑的笑話

同學聚會　　　　一個女校的老生聚會，大家都在閑聊。　　前校花：“我新買了一處莊園，有多大說出來嚇死你們——我開車繞一圈足足用了兩個半小時！”　　一向嫉妒校花的恐龍王：“嗯！以前我也有這么一輛破車。”　　前校花當作沒有聽到繼續吹噓：“傭人要打掃一次需要半日時間！”　　恐龍王：“這樣的懶骨頭，換了是我早就開除了！”　　前校花惟有轉話題：“人們都夸我的丈夫長得帥……”　　恐龍王插嘴：“帥有個屁用，到頭來還不是被卒吃掉。”　　前校花繼續道：“他不但人長得帥，更身家豐厚，而且甘心被我當狗使喚！”　　恐龍王：“還好！我以為你會把狗當丈夫使喚。”

有哪些非常搞笑的笑話

3，非常搞笑的笑話

兩個人在一起睡、突然甲放了一個屁、乙從夢中驚醒說：地震了快跑…

小時候我就知道芝麻油是從芝麻里出來的,花生油是從花生里出來的,那嬰兒油是......

可笑啊啊啊啊

一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發光！另一只很好奇地問他：“哥門，你怎么不發光啊？”不發光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！”

我朋友去一個公廁上廁所，剛蹲下看到正前方有幾個小字，一看，寫著看右邊，我就往右邊看去，結果上面寫著“看什么看，拉你的屎！

非常搞笑的笑話

4，超級搞笑的笑話

1.路考前，一個考生照例在上車前站在駕駛座前報告，例如：“報告考官，學員王富貴請求上車。”考官應回答：“準許上車。”結果一個不幸的女生說成：“報告考官，學員xxx請求上床。”小貨大貨考車大多是整組學員和教練同行。當時眾生皆笑成一團。　　更要命的是考官一聽樂了，回道：“準許上床。你看哪合適？” 　　2.又一考生順利上車后，坐在駕駛座上打火，踩油門檢查完儀表后對考官說：“報告考官，各儀表檢查正常，請求起飛。”（應為請求起步，估計該考生自小就有當飛行員的理想）考官聽后沉穩的回答：“準許起飛，注意前方高壓電。” 　　3.考試途中，考官會提出一些要求讓考生去做，比如前方路口左轉彎，壓井蓋，單邊雙邊什么的。考生應該回答：“明白。”已確定明白了考官的問題。朋友說,在北京某駕校有個特殊的環島叫做王八島。結果，一個考官說：“前方王八島左轉。”考生回答成：“王八明白。”

老師上課講了關于乳這個字的意思，意思是小的，米你的，比如乳豬，乳鴿老師讓小明造句小明說：我家很窮，買不起大房子，只有一個乳房。老師有點暈，讓他再造小明有說：我的腳很短，連一個小小的乳鉤都跨不過去。老師悶了，叫他再造小明撓撓頭說：我真是想破我的乳頭也想不出來了！

我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？

5，求一些很搞笑的笑話

不在群里聊天私下在和單獨的一個人聊天這種行為就是潛水了會被群員BS的...

撈出來單獨養殖以免傳染其他魚

右鍵點語言欄——設置——添加——（下面那個）找到英語的那個就好了吧（一般是美式鍵盤？）

代詞我在古漢語中最早出現于詩經：《采薇》昔我往矣，楊柳依依！

北京的三旗百匯農貿市場的具體位置，具體位置，這個我還沒看清，我去看一看我告訴你

可以在ovi商店里下載是免費的 .............想精準是不可能的。。手機的采音用的是普通小MIC，與電子調律器的原理是完全不同的。手機擺放的位置不同都會嚴重影響音準。如果自己耳朵好，用MIDI做個A音放手機里就行了，我就這么做的首先是和弦部分，solo吉他軟件里按MENU鍵會有個和弦庫，然后把吉他六線譜上的和弦編輯到軟件里如圖弄好后記得保存。。接下來就是弄清楚彈奏的技巧紅色數字1~6代表的是吉他上的6根弦，對應的也是軟件上的6根弦，要右手彈奏的只是藍色圈圈部分，藍色圈圈里的X的符號代表的是你所要彈奏哪根弦，比如藍色圈圈部分代表你要彈的順序，分別是第1，4，5，6，4，5，6根弦，就是對應紅色部分1~6的部分。再看紫色圈圈，當你要唱"一個人的時候不是”這段，和弦必須按到c調，然后打X部分就是對應右手要彈的弦，按順序彈分別是第 2 4 5 4 6 4 5 4 這8根弦只要這2個部分理解了，加上一點點的音樂知識（比如節拍）勤加練習，肯定會成功的。。。請盡量找簡單好彈奏的吉他六線譜來演奏，因為我發現有很多和弦和軟件里不太一樣。

6，非常搞笑的笑話要5個

1、我：“臥槽！你拉的屎形狀和我拉得一樣，咱們兩個撞屎了！”室在：“你能別這么惡心嗎？”2、宿舍一兄弟真誠的感謝我，略帶顫抖說：你的腳臭的，我打呼嚕都不敢張嘴了，現在把我打呼嚕治好了！謝謝你啊！

早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問我凍手不？我冷冷的說：凍手！瞬間四桿槍指向我倆...被送入***。路上一直沉默我問朋友你怎么不開腔呢？瞬間八桿槍指向我倆。**：你叫什么名字？我：蔣英羽。**：什么名字?我：蔣英羽！**：what is your name?.... 那天和一哥們在路上走，突然前面一個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟話，跟鬼上身似的。。。哥們說快點走，我還以為是個神經病呢，等走遠了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈煙頭，沒彈遠，彈她脖子里去了……

一位漂亮的女孩養了一只鸚鵡，一天女孩在浴室洗澡，鸚鵡說："看到了，看到了。" 女孩生氣地對鸚鵡說："再叫就拔光你的毛。" 第二天一位光頭的客人來到家里，鸚鵡偷偷地飛到客人的肩頭，悄悄地說："你也看到了嗎？" 2. 有個人買了一只鸚鵡，想教它學會文明用語，于是每天早晨經過它時都說："早安。" 說這天早上他精神不太好，經過它時什么也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說： "喂，你今天怎么啦？" 3. 大李買了一只鸚鵡，剛進家門，就急不可待地逗鳥說話。 "你的,講話？"大李伸著脖子逗。鸚鵡沒反應。 "你的，講話的，咪稀咪稀地有。"大李夾起一條蟲子引誘。鸚鵡還是沒有反應。 "你的，不講話，死啦死啦地！"大李繃著臉威脅。突然，鸚鵡脖子一挺，高喊："打倒日本帝國主義！ 4. 某天傍晚，cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚準備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，于是她打電話給水電工william，希望他能來幫忙修理。william 一口就答應了，他說他會在明天下午過去cindy家看看。由于是在cindy的上班時間內，因此cindy告訴他："我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一只秋田犬，它很乖，你不用擔心。另外，我還養了一只鸚鵡，它是個麻煩的家伙。你進來的時候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。"william聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。第二天下午，william按時到了cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，沒有叫也沒有兇他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始william記得cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒william終于忍受不住了，他對著鸚鵡大吼："shutup！你這只大笨鳥！" 鸚鵡愣了一下，william還以為自己的大吼有了一些效果。接著，只聽見鸚鵡模仿cindy的聲音說："doggy！去咬他！"然后就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。（ 5. 小x又去逛鳥市。發現一只鸚鵡標價3元錢。于是他就問賣主：您這只鸚鵡怎么這么便宜呀？賣主：我這只鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話--"誰呀？" 小x一想反正也便宜，于是就買下來了。晚上到了家，他想" 我就不信教不會你！"，于是小x教了它一夜說別的話。可是到了早晨，那只鸚鵡還是只會說"誰呀？",于是小x一生氣，鎖上門去上班了。過了一會，來了一個修水管的（簡稱小z）。小z，"咚咚咚......"（敲門聲）鸚鵡：誰呀？小z：修水管的。鸚鵡：誰呀？小z：修水管的。鸚鵡：誰呀？小z：修水管的。到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。小x：呦~！這是誰呀？就聽見屋里鸚鵡：修水管的。

7，非常好笑的笑話

1、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著....　　美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞給填起來咧？』　　俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』 2、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？我：服從。第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的！！！校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 3、某企業人事部的員工X某，最近被調到樓下的公關部。這天，他朋友打電話到原部門：“X某在嗎？” X某的同事答：“他已經不在人事了。” 朋友：“啊？他……什么時候過去的？” 同事：“上禮拜。”朋友：“我怎么都不知道……也沒有送他一程……” 同事： “沒關系啊，下去找他不就好了么？”朋友：啊，你真會開玩笑……同事：不是開玩笑，他走的時候說了，要是誰想他了，隨時歡迎去下面找他玩。朋友：…… 這不方便吧……同事：嗯，白天確實不方便，那我讓他晚上去找你吧！！ 4、早上起來看到一則網易評論一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎么說？　　二樓：我認為5樓說得很有道理。　　三樓：5樓說出了人民群眾的心聲　　四樓：5樓確實說的很好！　　五樓：樓上的都是SB！！ 5、寢室在6樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”… 6、某女和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方準備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。（很好笑，不過也很嘔） 7、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。　　結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然后左右開打狂扇耳光... 8、某君去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上——這個就是兇手…… 9、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現在你才真的死定了。” 10、兩個小孩談話： A說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。 B說：那你爸爸呢？ A說：喜歡狐貍精。

一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身后關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！” 關羽話音剛落，一旁的趙云跨前一步，道：“諸位莫見怪，屁從云中來！” 趙云剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才一響屁，屁是飛來的！” 大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人后，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐后搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？” 眾人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！” 過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終于硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！” 侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（蹾）出來的！” “不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！” 荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！” 滿寵說道：“屁是寵（沖）來的！” 蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！” 郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！” 鐘繇說道：“屁是繇（搖）來的！” 接著.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（紅）的！” 張南：“屁是南（藍）的！” ........... 曹操早已面紅耳赤，正要發怒。謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！” 劉備一等人已笑的東倒西歪........ 曹操氣的昏過去了。