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1，有沒有笑話要很好笑的笑話
2，搞笑圖片笑話段子親愛的你不是姓張嗎
3，那里有好看的搞笑圖片
4，最爆笑的短笑話最搞笑的圖片

1，有沒有笑話要很好笑的笑話

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有沒有笑話要很好笑的笑話

2，搞笑圖片笑話段子親愛的你不是姓張嗎

搞笑圖片笑話段子：親愛的，你不是姓張嗎一天穿了一件露肩的裙子，問老公：“老公，你看我性感嘛。” 老公來了句：“親愛的，你不是姓張嗎，怎么改姓感了呢？”

也許是的。

搞笑圖片笑話段子親愛的你不是姓張嗎

3，那里有好看的搞笑圖片

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http://hi.baidu.com/jingyuejushi/album/item/5c0de7f923f27a56252df28e.html (笑話)

旺財：“剛才考歷史你為什么老是盯著監考老師的眼睛？” 來福：“因為我有一道題不會回答” 旺財：“可老師的眼睛上也沒有答案呀！” 來福：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”

那里有好看的搞笑圖片

4，最爆笑的短笑話最搞笑的圖片

　　1.一次放學，同桌招呼我和她一塊去吃飯，臨走的時候她好心提醒我"去上趟廁所吧"，我當時可能光想著吃飯了，脫口而出"我不餓"…… 回頭一看我同桌笑得蹲地上了都~ 　　2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。　　老婆問：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋沒那么急？　　老公答：他那是二十幾歲，我現在都已經快四十了，不能比。　　老婆問：那你二十多歲沒結婚的時候，性急了咋辦啊？　　老公答：買塊肉。　　老婆問：做啥？　　老公答：打個洞。　　老婆沉思了一下，說：要是困難時期，那可真是作孽啊。　　3.這是發生在我朋友生上一件真實的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節目，領舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說："哎？！這人怎么長得這么像你爸呀？哈哈"。當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道："像你爸！！！"...此后，房間內沉寂3分鐘。　　4.有個朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓他訓到了一點多，第二天早上起來還接著訓。　　這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎么了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！　　5.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說："還是開電風扇吧，熱死了。" 　　另一人接口："不能開，開了會把蠟燭吹滅的。" 　　6.昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，　　老婆："老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。" 　　我："我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。" 　　MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。　　7.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他："你爸爸在家嗎？" 　　小孩答曰："在家"，中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。　　于是男子生氣地問："為啥不開門？" 　　小男孩答："我哪知道，這又不是我家！" 　　8.朋友在路邊看見一個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊一張,于是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住后狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現在可有真貨.小販說有,并且可以10塊一張賣給他.朋友考慮后又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了　　9.小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。當時尷尬死了。　　10.今天中午和朋友去吃飯挑了一家人比較少的后來我們才知道這個決定多么錯誤啊　　進去后點了不少菜先上了土豆絲朋友看了下說了句：這也太少了吧？　　老板恰好在旁邊看電視扭頭說：咋，給你殺頭豬？　　我朋友一愣說你怎么這么說話呢？　　老板說：咋給你叫個爹？　　朋友很氣憤就站起身說我走我走　　我也和朋友一起走　　老板不依不饒：咋給你打個的？　　朋友崩潰…… 　　11.初中時，一天正上課，忽聽后排一聲巨響，全班回頭，看到后面一同學嘴唇紅腫（酷似東城西就里的梁朝偉造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機玩，不料質量太差，爆了，　　12.我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說："同學，能借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面條。" 　　那mm想了一小下，說："行"。正在掏錢的時候，我哥們又說："你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？" 　　13.我們初中的時候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學在體育老師耳邊說幾句，然后就不用跑了。一會就有好幾個，我們男生就齊了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說"我聽到了！"然后他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然挨了2個嘴巴！后來我們問他說的什么，他委屈的說"我按她們說的：老師，我有例假！" 　　14.下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！　　15.昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ... 　　16.有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，于是我走進街角的"119吃到飽火鍋店"，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然后東西，但是卻發現有一間廁所門貼著"故障維修，請勿使用。" 　　我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！　　結束后，我下樓去卻發現空物一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎么一下自就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了..... 　　于是我走近吧臺，并且問道："有人嗎？怎么都沒人了？" 　　此時，只見一個男服務生從吧臺下面鉆了出來，并且開口："我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候你不在，算你運氣好。"我汗啊. 　　17.還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及????那個刺激呀，DD翹起來說什么也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！????-我生不如死！　　18.剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終于從鼻子里噴出來了。　　19.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到后面，正好剩兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那里。　　走了一站，有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。（后來知道這是她孩子，：（）　　沒座位，于是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。　　那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。　　那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。　　中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。　　又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。　　低胸，短裙。　　公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話："媽媽，哥哥的小雞雞在亂動！和爸爸的一樣。" 　　逛蕩！　　呵呵，車內騷動。　　那中學生及其羞愧。拉著同學，然后就沖司機喊：　　"按鈴！！"（他是想喊開門，呵呵）　　然后，就下車了。　　20.我高中的時候，中午在家睡醒后吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說："你丫怎么這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！"我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得"說完還唆了唆手指。　　沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等干了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學　　21.有一次在車站外面的商店外面買東西　　突然沖過來一個男的　　急急得喊　　同志給我來包衛生巾　　我跟售貨員都一愣　　后來一想也沒什么　　也許幫他老婆買的呢` 　　售貨員馬上遞了一包日用衛生巾給他　　他很急得說不是這種的　　我不要這種的　　我要男士用的那種衛生巾　　我跟那售貨員當時都崩潰...男士用的沒聽過！　　最后才弄明白原來他想要面巾紙　　22.放假的時候去同學學校玩,是個女的,她陪我在學校逛,經過一個廁所,她說我去一下洗手間.然后我說我也要去一下.于是我轉身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說,里面沒紙,你帶了么?說完把紙往我手里一塞...... 　　然后我們就互相看著,看著...她好像忽然反應過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧... 　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了么... 　　23.單位附近有個傻子，好象是做什么手術一下子把腦子做壞了，于是神經跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認識的還是不認識的總是追著人家問一句話：是不？是不？是不？．．．．就這倆個一詞逮著一個人能問N次有一次下班在單位門口遇到他　　我正著急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話．我連忙說：是了，是了．是了，．．．結果那個傻子只說了倆個字．．．．．．傻X．．．我差點暈死　　24.初中時候的事………兩個同學（同桌）不知怎么的給對罵起來了，一個人罵另一個人說："我同桌是個NB!"另一個人直接急了，回罵到："你同桌才是個NB!"剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止…… 　　25.人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?*****?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭