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1，有什么好笑的笑話
2，簡短好笑的笑話
3，有沒有什么特別好笑的笑話
4，有什么特別好笑的笑話嗎
5，有沒有非常好笑的笑話謝謝

1，有什么好笑的笑話

1、老王上樓梯摔斷了一條腿。醫生打了石膏后，叮囑他拆石膏之前不能爬樓梯。一個月后，醫生拆了石膏，說他恢復得很好。老王說：“哦，太好了，現在我能走樓梯了嗎？” 醫生說：“可以了，不過你得小心。” “這太令人欣慰了，”老王嘆了口氣說“這些日子天天順著外面的排水管爬上爬下，實在麻煩透了！”

有什么好笑的笑話

2，簡短好笑的笑話

簡短好笑的笑話　　簡短好笑的笑話一：　　1、再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛。　　2、床上用品說：快點吧，我等的花兒都謝了。　　3、主動久了會很累，在乎久了會崩潰。　　4、我這個行業太累，想換一行，會不會很難啊?不難，打開Word，敲一下回車，就換行了。　　5、老師在講課的時候奧特曼一舉手。老師就死了　　6、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘　　7、為什么叫私生子：廢話，公的能生嗎? 　　8、能動手，就盡量不要吵。　　9、同志尚未努力，革命仍須成功。　　10、少壯不努力，老大富士康。　　11、座車不防盜，你就是拿你的.錢財開玩笑。　　12、蚊子改網名了，叫一針見血。　　13、很多事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。　　簡短好笑的笑話二：　　1、別在我面前擺POSE，我真怕忍不住會摔相機。　　2、老板希望你是白骨精，老公希望你是妖精。　　2、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上! 　　3、你讓我下不了臺，我讓你連上臺的機會都沒有。　　4、有心才會累，無心無所謂。　　5、又在承諾，咋那么多謊言呀! 　　6、以博愛的名義花心，以心軟的名義濫情。　　7、屁是世界上最忙的人，因為屁事多。　　8、我二十八歲生日，我都告訴別人說，這是我十八歲生日的十周年紀念日…… 　　9、最近拉肚子，還失眠，晚上，我把瀉藥和安眠藥同時吃了。結果。。。。。。　　10、你說App多。諾基亞說我們抗摔，你說屏幕華麗，諾基亞說我們抗摔，你說設計優雅，諾基亞說我們抗摔，你說滾動流暢，諾基亞說我們抗摔，你一激動把iphone4摔地上了。諾基亞說：你看，摔壞了吧　　11、錢轉手越轉越少，話轉口越轉越多。 ;

簡短好笑的笑話

3，有沒有什么特別好笑的笑話

媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到里面的小內褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！” （勇敢直率、敢做敢為的白羊）

1.我一室友情急,本應該說:我一巴掌抽死你,結果說成了:我一巴掌踢死你 2.我爸和我媽吵架,我爸太生氣,說:我給你滾出去

有沒有什么特別好笑的笑話

4，有什么特別好笑的笑話嗎

1.高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。　全場鴉雀無聲。。。　 2.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．　 3.買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。　

１、題目：一邊……一邊…… 小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？２、題目：其中小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？３、題目：陸陸續續小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？４、題目：難過小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。老師批語：老師更難過。５、題目：又又小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？６、題目：你看小朋友寫：你看什么看！沒看過啊老師批語：沒看過７、題目：欣欣向榮小朋友寫：欣欣向榮榮告白。老師批語：連續劇不要看太多了！８、題目：好吃小朋友寫：好吃個屁。老師批語：有些東西是不能吃的。９、題目：天真小朋友寫：今天真熱。老師批語：你真天真。１０、題目：果然小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。老師批語：是詞組，不能分開的。１１、題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。小朋友寫：先生，再見！老師批語：想像力超過了地球人的智慧。１２、題目：況且小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況老師批語：我死了算了

5，有沒有非常好笑的笑話謝謝

客機趣話飛行中的客機突然嚴重傾斜，而后在空中翻了個跟頭方才恢復正常。座艙中的乘客驚慌失措，大聲喧嘩。這時一空中小姐從駕駛艙走出來，她微笑著對大家說： “請女士們、先生們大可不必驚慌，飛行一切正常。剛才的情形只不過是因為患感冒的駕駛員打了一個噴嚏造成的。” 都弄錯了從紐約飛往日內瓦時，我鄰座的一個人老是糾纏和戲弄機上的空中小姐。盡管如此，空中小姐還是耐心地回答他提出的要求。突然，我那討厭的鄰座對空中小姐說：“你是我見過的耳朵最聾的人。” 空中小姐不動聲色地回敬道：“而你是我遇到的最可愛的先生。不過，也許我們都弄錯了。” 活著下飛機的路只有7條在佛羅里達登上飛機時，老乘客們對空中小姐講解安全知識表情冷淡。她靈機一動說： “女士們、先生們，歌中唱道，離開愛人的路也許有50條，但我得警告你們活著下飛機的路只有7條。因此請聽好。”一陣哄笑后，老乘客們真的認真地聽起來。

一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞后飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個愿望!” 美國人第一個搶著說:“我第一個愿望是要很多的錢。”神仙說:“這個簡單,滿足你!說說第二個愿望吧。”美國人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的愿望后,美國人又說了他的第三個愿望:“把我弄回家。”神仙說:“沒問題。”于是美國人帶著很多的錢回了美國。神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最后說到:“把我送回法國。”神仙把法國人送回國后問中國人要什么。中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。問他第二個愿望是什么。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!”神仙問他第三個愿望是什么。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。走著走著又看見一個瓶子,打開塞子后又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個愿望。” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。于是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的愿望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來。中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說:“行了,沒事了,你丫走吧

有一群動物去海上玩，在途中遇上了臺風，動力機壞了。可食物有限為了節約食物。船上的動物集體表決每個[人]各講個笑話。只要有一[人]沒笑就將講笑話的那個[人]丟下海。首先豬講了一個很好笑的笑話別的動物都笑了；就只有牛沒笑，就這樣豬被丟下了海，第二個是羊講，它講的笑話一點都不好笑，別的[人]沒笑反而牛卻笑了。別的人問它在笑什么。它說----豬講的笑話太好笑了。我現在才想明白。