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1，有什么好笑的事
2，生活中有哪些爆笑囧事
3，求幾則搞笑故事
4，急有沒有什么好搞笑的幽默故事分享下啊拜托
5，有什么搞笑的故事啊
6，有哪些最新的搞笑糗事
7，有什么好笑的事情

1，有什么好笑的事

　一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”

有什么好笑的事

2，生活中有哪些爆笑囧事

　　1、女：你看你，踩到我腳了，連個屁都不放。　　男：你看踩到你的腳我就夠對不起你的了，還沖你放屁，那多不好意思。　　　　2、主人：會做飯么？　　女傭：先生，我會……　　主人：熨衣服會嗎？　　女傭：我會……　　主人：非常好，那你喜歡小孩么？　　女傭：喜歡是喜歡，但是這事你還是謹慎點……　　3、昨天我外出辦事，在路邊碰到一乞丐。　　出于好奇就走到那乞丐身邊，順便丟了三塊錢給那乞丐。　　沒想到乞丐竟嫌少，便對我說：“能多給我點錢嗎？我干完這一票，明天就把房貸還清了！就從良了！”　　乞丐這話我頓時木然。　　4、本人電力稽查的，今天接到一電話：你們是電力局吧！　　我：是的！請問你需要啥幫助！　　對方：我是公安局的，我們的電表被偷了，就是那什么預付費卡表！上面有一萬多塊呢！你們說該怎么辦？我：那……你們先報警吧！……　　5、有個同事很瘦，排骨中的精排骨。他特別喜歡健身，幾乎每天去！　　有一天，辦公室一起聊天，就有人問他：“你身上一點肉都沒有，你每天健身健個什么啊？”　　旁邊一妹子直接插話：“健骨頭唄！”

生活中有哪些爆笑囧事

3，求幾則搞笑故事

（1）有一對情侶，男的非常懦弱，做什么事情之前都讓女友先試。女友對此十分不滿一次，兩人出海，返航時，颶風將小艇摧毀，幸虧女友抓住了一塊木板才保住了兩人的性命。女友問男友："你怕嗎？" 男友從懷中掏出一把水果刀，說：怕，但有鯊魚來，我就用這個對付它。"女友只是搖頭苦笑不久，一艘貨輪發現了他們，正當他們欣喜若狂時，一群鯊魚出現了，女友大叫："我們一起用力游，會沒事的！"男友卻突然用力將女友推進海里，獨立扒著木板朝貨輪游過去了,并喊道："這次我先試！" 女友驚呆了，望著男友的背影，感到非常絕望。鯊魚正在*近，可對女友不感興趣而徑直向男友游去，男友被鯊魚兇猛地撕咬著，他發瘋似地沖女友喊道:"我愛你！" 女友獲救了，甲板上的人都在默哀，船長坐到女友身邊說："小姐,他是我見過最勇敢的人。我們為他祈禱！" "不，他是個膽小鬼。"女友冷冷地說。 "您怎么這樣說呢？剛才我一直用望遠鏡觀察你們，我清楚地看到他把你推開后用刀子割破了自己的手腕。鯊魚對血腥味很敏感，如果他不這樣做來爭取時間，恐怕你永遠不會出現在這艘船上..... 慢慢讀吧

求幾則搞笑故事

4，急有沒有什么好搞笑的幽默故事分享下啊拜托

醫院為防止病人出逃外設100道圍墻。　　兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力翻墻。　　翻至第30道墻下。　　“累了么？”　　“不累。”　　于是二人繼續向外翻。　　翻至第60道墻下。　　“你累了么？”　　“不累。”　　于是二人繼續向外翻，翻至第99道墻下。　　“你累了么？”　　“累了！”　　“那好，我們翻回去吧”二.瞎子和瘸子瞎子和瘸子兩人共騎一輛摩托車，瞎子騎，瘸子看路，一路無事。　　轉過一道彎，瘸子忽然發現路上有一道溝，連忙大聲喊道：“溝！溝！溝！”　　瞎子一聽來了勁，接著唱道：“啊淶，啊淶，啊淶……”　　結果瞎子和瘸子兩人連人帶車一起跌進溝內。三.神奇的副作用在一次醫學討論會上，一個內科醫生宣布他已經發明了一種神奇的新藥。　　另一個醫生問：“它是用來醫什么病的？”　　“我們還沒藥物可醫的病。”　　又一個醫生問：“它的神奇之處表現在什么地方？”　　內科醫生沉默了一會兒，說：“它的副作用會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。”　　參加討論會的醫生全體起立，熱烈鼓掌。四.味道好極了一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一只小鳥能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這只鳥送給母親，為此他花了5萬美元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話“您覺得這只鳥怎么樣？媽媽？”他母親愉快地回答道：“味道好極了。”五.幽默小詞典綁架：我悄悄地蒙上你的眼睛；心臟病：你是我胸口永遠的痛；幸災樂禍：當老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行；借刀殺人：說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜；代溝：剛剛適應了兒子的長發，他又剃了光頭；蘋果：它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上

好好活著！！！因為你會死很久！！！

5，有什么搞笑的故事啊

幾個學生經常在校吸煙，x老師在辦公室一一審理。　　　　x老師：“你在校有吸煙嗎？” 　　A學生：“有。” 　　　　x老師：“好啊！還挺理直氣壯的！立刻叫家長來。” 　　A學生走到辦公室外對其他幾個學生說：“千萬別說有吸煙。” 　　其他學生齊道：“多謝，果然是兄弟。”　　　　　　x老師：“B進來。” 　　　　B學生：“是。” 　　x老師：“你在校有吸煙嗎？” 　　　　B學生：“沒有。” 　　　　x老師：“吃條薯條吧！” 　　B伸出兩個手指頭接過薯條。　　x老師火冒三丈：“還說沒有！叫家長來。” 　　B學生垂頭喪氣走出辦公室。　　　　　　C走進辦公室　　x老師：“吃條薯條吧！” 　　　　C小心翼翼接過薯條，心想：幸好。　　　　x老師：“蘸些番茄醬吧！” 　　C拿著薯條伸到番茄醬碟蘸番茄醬，一不小心蘸到的番茄醬太多了　　食指輕盈快速地在薯條上方點了幾下，被蘸得太多的番茄醬紛紛落下。　　x老師：“動作還挺熟練的，快叫家長來。” 　　　　　　x老師：“吃條薯條吧！” 　　　　D小心翼翼接過薯條。　　x老師：“把這些都拿出去分給同學們吃吧！” 　　（D大喜）把薯條放到耳朵處夾住，雙手準備去接。　　x老師怒形于色：“叫家長來！” 　　　　　　x老師：“吃條薯條吧！” 　　E小心翼翼接過薯條（汗流浹背）。　　x老師：“把這些都拿出去分給同學們吃吧！” 　　E把薯條放進口袋里，心想：真要謝謝D。　　　　X老師突然驚呼：“校長來了。” 　　E立刻把口袋里的薯條扔到地上猛踩！　　　　…… 　　第N個學生　　X老師：吃根薯條吧! 　　N學生：謝謝!不會…… 第y個學生 x老師：吃根屬條吧 y學生暗喜：嘿，正好做參照物，最后兩根，滅了它

有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正好路過一片墳地, 好色男子正要下手, 美女走到一座墳墓前說:“爸爸,開門吧,我回來了”。嚇的好色男子狂奔而去。美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳墓里傳出一個陰森森的聲音說：“閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？”嚇得美女尖叫著跑了。這時，一個盜墓者從墳墓里爬了出來，說：“影響我工作，嚇死你”。突然發現墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就好奇地問：“你在干嗎”？老者生氣地說：“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦”。盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。看著盜墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子搶生意，嚇死你”。一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一只手，同時還有個冷聲音：“ 啊，敢亂改我家的門牌號”。嚇得老者連滾帶爬地跑了。一個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：“這年頭，撿塊爛鐵還得費這么大神。”

老王有一對女兒，非常調皮。那天我給老王打電話，電話那頭簡直吵翻了天，根本聽不到對方在說什么。老王對我說：“等我三十秒” 大概三十秒后，電話那頭悄無聲息了，老王對我說：“我們繼續說吧！” 我問他：“怎么你那邊不吵了？你擺平那兩個小家伙了！” “沒有，我自己躲進衣柜里了！”

6，有哪些最新的搞笑糗事

　　　　　　1、下學期男生要搬到外面公寓去住，我們要先把東西放在宿舍，等開學拿過去。我把一些貴重的東西放女友那里，整理了兩個包，女友住4樓，在她拿第一個包時我就在下面無聊的走來走去，宿管大媽和藹的說“你上去吧，讓人家拿怪沉的。”我說“這樣不好吧”，大媽說“不在上面逗留太長時間就行了”，于是我就聽話的上去了，到了4樓，女友正從宿舍出來，看見我緊張的把我拽進宿舍說“你怎么進來啦？好多人都在水房沖洗沒穿衣服呢。”我說“不會吧…你看看樓道有沒有人，要是沒有我就沖出去…”，結果剛一開門，進來兩個果果的，看到我就尖叫起來，同時護住重點，女友就說“你轉過去，讓她們穿衣服…”，剛說完一幫果女吵著進來 “叫什么呀？有什么東西呀！”，結果又是一陣尖銳的叫聲…后來我捂住眼睛跑出去了，路過宿管室時大媽善意的笑著“天天不穿衣服，教訓她們一下，哼！”… 　　　2、美國的pizza和國內不同，國內你只需要說我點那一款pizza就好。但是在美國，你點餐的時候一般都要說“我要加蘑菇，加火腿，加奶酪，加青椒菠蘿…”什么的。我朋友剛來美國的時候去吃必勝客，服務生就問他pizza上都想要什么，他兩眼一抹黑說”Nothing, just the pizza.” 服務生問他 “Are you sure?” 他淡定的說”Yeah…”然后，亮點來了…服務生華麗麗的給他上了一張面餅… 　　　　3、聽某個做老師的朋友說的，絕對真事。　　某班一男生和一女生談戀愛，那女生比春哥還春哥，但是兩人感情很好，據說男生已經把女生帶回家住過好幾晚了。他們學校是高中，班主任聽說女生都去男生家里住過幾次了，認為既然雙方家長都認可了，他也就沒多管。　　后來開家長會，男生的家長就問班主任，為什么我們兒子的學習成績下降了這么多。班主任順口說了句，可能是談戀愛影響了吧。男生家長一下很緊張，問兒子什么時候談的戀愛等等，于是說穿了。最后男生的媽媽來了句，他帶回來的那個不是男的嗎？！　　　　4、有一次上英語課，英語老師蠻兇的，大家都怕他，他要提問，那個時候，我正低頭在桌洞里看小說，根本沒有聽問題，眼看老師目光飄到我這邊來了，灰常著急，急中生智，推了推同桌（男，我們后來成了把兄妹），我跟他說：你衣服開線了。　　他馬上低頭去看，我還“好心”地告訴他，在右邊腋下的位置，于是，他就HLL地抬起右手。　　英語老師于是就把他叫起來回答，他也什么都不會，被訓一頓~　　坐下后，他對我說的第一句話是：真倒霉，剛才你說哪開線了，我再找找。　　　　5、前年放暑假她17歲，她看到我的IPOD，說：“姐夫，你的IPOD不錯嘛！”于是她回去的時候，她姐姐把IPOD給她帶上了。　　去年放暑假她18歲，她看到我的IBM后，說：“姐夫，你的IBM不錯嘛！”于是她回去的時候，她姐姐把IBM筆記本給她帶上了。　　今年放暑假她，19歲，出落成一個漂亮的大姑娘了，她看到我后，害羞的笑了，說：“姐夫，其實你這人挺不錯的……”　　……我在等她姐姐發話…… 　　　　6、做孕前檢查，發現體內有一項抗體，導致很難懷孕，必須吃中藥治療。郁悶至極給閨蜜電話，說我檢查出一項抗體，簡單的來說就是碰到精子時候我的卵子會自動形成一個保護膜把想要進入的精子殺s。閨蜜愣了一下，說了一句：哇，你的卵子好堅貞啊…… 　　　　7、我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，你們都懂的。　　我媽說“你肯定是騙子，銀行都是語音系統。”　　那邊就把電話掛了。　　過了幾天，又接到個電話，那邊電話一接通就說“現在是語音留言，　　你的xx銀行賬戶欠費……詳情請按9”　　我媽說“我電話上沒有9。”　　那邊說“怎么可能？”　　我媽說“你不是語音嗎？”　　那邊把電話掛了。　　　　8、堂弟小時候特別健忘，有次他老爸被他纏著慌，甩了他一巴掌　　直接哭了　　然后決定要去找媽媽告老爸的狀　　于是繞著我們那大房子走了一圈，回到原地看見他老爸　　這時候他就沖過去抱住他老爸，哭：“爸，媽打我”

7，有什么好笑的事情

女兒國國王：“唐僧哥哥，你就從了我吧！” 　　唐僧：“No！我乃得道高僧，豈能做這種勾當？”（偷咽了一大口口水）　　女兒國國王：“那你的幾個徒弟呢？” 　　唐僧：“這個嘛，只要他們愿意，貧僧絕不阻攔。” 　　女兒國國王：“好！丞相，去叫唐長老的幾個徒弟過來。” 　　（幾個徒弟來到了大殿）　　眾問：“不知國王和師傅找我們何事？” 　　唐僧：“女王想在你們中間找一個如意郎君，不知你們意下如何？” 　　孫悟空（搶先跳了出來）：“師傅，弟子被壓五指山，幸得師傅解救，本該一心一意護送師傅西天取經，但徒兒鬧過天宮，罵過如來，就算去了西天，如來肯定要給我穿小鞋，下崗是早晚的事，還不如留在這里……” 　　沙僧：“師傅，悟凈曾任卷簾大將，怎么說也是個本科畢業，到西天后工作是沒問題的。但現在流行下海經商，我在流沙河幾年，學會了魚類養殖，女兒國水資源豐富，我想在子母河搞個養魚場，幫女兒國早日脫貧，也算是相應國家號召嘛！” 　　八戒：“師傅，老豬雖無能，但情愿護送師傅西行……但是，每天挑水燒飯，施肥耕田，這么重的活，都要壓在這一個個柔弱的肩膀上，師傅，你忍心嗎？出家人講究慈悲為懷，難道是掛在嘴邊說的嗎？盡管到西天可以成佛，有房子分，但只要能為這些可憐的女人分憂，這又算什么呢？我不入地獄，誰入地獄！！！讓我留下吧！　　（臺下眾女官哭成一片）沙僧、孫悟空心想：TNND！這個呆子什么時候變得這么能說。　　唐僧：“這我倒為難了。這樣吧，你們三個各有一次機會，向女王求愛，到底是誰，就看你們的造化了。” 　　孫悟空：“我會72變，能駕筋斗云，鬧過天宮，斗過如來。身體強健，從不喝匯仁腎寶。你跟著我坐筋斗云，到歐洲，美國旅游不用買機票，連護照都省了！嘿嘿嘿，動心了吧？” 　　女兒國國王：“會上網嗎？” 　　孫悟空：“上網？？噢！在盤絲洞的時候倒上過蜘蛛網，老孫兩棍就把那網打了個稀爛，哈哈！” 　　女兒國國王：“下一個！” 　　孫悟空：“我是拳術棍術加散打全國冠軍，養馬種桃雙碩士……” 　　女兒國國王：“下一個！” 　　沙僧心想我雖嘴苯，幸虧前天看了愛情寶典《大話西游》。嘿嘿嘿，來點絕的。于是站在大殿中央，雙手張開……沙僧唱道：　　Onlyyou，是我心中所愛！　　Onlyyou，讓我忘記取經！　　Onlyyou，是我心中至愛！　　Onlyyou…… 　　女兒國國王：“噢你個頭啊！下一個！” 　　沙僧：“不要啊！求你了！” 　　女兒國國王：“好！再給你次機會，你為什么愛我呢？” 　　沙僧（心中暗喜：機會來了，這段經典對白我都背了n遍了）：“愛一個人需要理由嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？” 　　女兒國國：“亂棍打出！” 　　（亂棍之中沙僧隱約聽到：這些話我們這兩歲小孩都會背！）　　（孫悟空看著沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的豬鼻子，心想，這次是非我莫屬了？）　　八戒（慢慢走到大殿中間，滿臉滄桑）慢慢念道：“不思量，互聯網。明月夜，短松岡。電腦旁，正梳妝。相對無言，唯有鍵盤忙。可記得，俊豬郎。高舉杯，低聲唱。論英雄，笑滄桑，相見苦短，唯有情意長。” 　　頓時滿屋尖叫。女王眼前一亮，正要說話…… 　　八戒：“到如今，我也不隱瞞了。我就是八戒.com的首席執行官，公司三個月后準備在美國上市……” 　　頓時尖叫如雷，有200位美女當場昏倒，其余各位MM掏出紙和筆，沖向八戒……女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房……然后唐僧等去西天取經。這都是后話。聽說后來孫悟空心中妒火難平，化名吳承恩，寫了本《西游記》，故意省去這一段，又把豬八戒寫的又丑又懶又苯，愚弄世人，其實，豬八戒是我所見過的最有學問，長得最帥的一頭豬，也是有史可考的第一頭上網的豬

有一個人去理發，理完發之后發現店門口的狗被自己嚇死了。。。= =

1、建筑師一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。 “這簡直是無稽之談."建筑師回答說，“我來看看。” 建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？” 【頓悟】有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。２、引誘英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。 “我還能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道。 “我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。” “小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？” 【頓悟】善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。 3、調羹麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。” 服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。” 服務員只好叫來經理。經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……” “我是說，調羹在哪里呢？” 【頓悟】有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。 4、穿錯飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。 “對不起，請問您是不是皮埃爾先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。” 【頓悟】要做到理直氣壯，并不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。 5、回電一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告１當天，他就收到一份加急回電：“知道。” 【頓悟】當我們終于找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。 6、傷心故事有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。 “好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。” 彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。” 【頓悟】我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。 7、賣書一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？” “當然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。” 【頓悟】 “拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。 8、幫忙在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？” “當然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！” “好吧。”中年人照老太太的話寫好后，微笑著問道：“還有什么要幫忙的嗎？” “嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。” 【頓悟】你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……