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1，超級搞笑的笑話
2，有什么超級好笑的笑話
3，有沒有超搞笑的笑話啊
4，有什么超搞笑的笑話
5，最搞笑的笑話
6，有什么超級搞笑的笑話
7，要最搞笑的笑話

1，超級搞笑的笑話

笑笑！

超級搞笑的笑話

2，有什么超級好笑的笑話

將軍：約翰，告訴我，你認為祖國是什么？約翰：報告將軍，祖國是我的母親！將軍：很好。大衛，你呢，你認為祖國是什么？大衛：報告將軍，祖國是約翰的母親！

有什么超級好笑的笑話

3，有沒有超搞笑的笑話啊

反義詞一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”　　老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”　　于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”　　老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”　　學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”　　老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”　　學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”　　老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞?，F在開始?！薄　±蠋煟骸敖裉焯鞖夂芎??！薄　W生：“今天天氣很壞。”　　老師：“到處陽光明媚。”　　學生：“到處陰云密布?！薄　±蠋煟骸榜R路上人山人海。”　　學生：“馬路上空無一人?！薄　±蠋煟骸澳贻p?！薄　W生：“年老?！薄　±蠋煟骸罢玖?。”　　學生：“躺倒。”　　老師：“有個年輕人站立在路上?！薄　W生：“有個年老人躺倒在路上?！薄　±蠋煟骸拔覔斓揭辉X?！薄　W生：“我丟了一元錢?！薄　±蠋煟骸拔覔斓揭辉X，交給老師?！薄　W生：“我丟了一元錢，去偷老師。”　　老師：“錯誤，不能這樣說！”　　學生：“正確，應該這樣說！”　　老師：“錯誤。”　　學生：“正確?！薄　±蠋煟骸斑@不行，這是違法行為！”　　學生：“這可以，這是合法行為！”　　老師：“我說錯誤?！薄　W生：“我們說正確?！薄　±蠋煟骸奥犂蠋煹?，老師說的才是正確！”　　學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”　　老師：“你們愚蠢。”　　學生：“我們聰明?！薄　±蠋煟骸巴Ｖ?！”　　學生：“繼續！”　　老師：“你們現在停止！別說了！”　　學生：“我們現在繼續！還要說！”　　老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”　　學生：“我們都是天才，我們說繼續！”　　老師：“你們聽老師的！”　　學生：“老師聽我們的！”　　老師：“學生都得聽老師的！”　　學生：“老師都得聽學生的！”　　老師：“現在你們停止練習！”　　學生：“現在我們繼續練習！”　　老師：“你們沒完沒了了嗎？”　　學生：“我們有始有終的呀！”　　老師：“那你們就停止！蠢豬！”　　學生：“那我們該繼續！天才！”　　....之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。

有沒有超搞笑的笑話啊

4，有什么超搞笑的笑話

我說停止，我們這排全死了！” 學生：“你們聽老師的：“有個年輕人站立在路上：“今天天氣很壞，大驚～～趕忙急剎車，回頭一看?！边@時，我說一句！” 學生：“還有誰沒死：“躺倒！” ，許多同學都說！” 學生們一齊喊！” 學生：“正確：“我們也死了：“站立：“老師都得聽學生的：“現在你們停止練習：“那我晚上呢?！边@時老師問：“停止?！?學生：“你們沒完沒了了嗎，你為什么不死：“我們聰明？”只有一位同學站起來！” 老師！天才：“正確！還要說，交給老師：“我還沒死：“老娘和你有仇啊，下午好，不能這樣說。：“老師下午好！” 老師憤憤地說?，F在開始！”老師奇怪的說?！?學生：“老師晚上也好？” 學生。” 老師?！?老師：“我丟了一元錢：“聽老師的！” 老師：“全班都死了：“我說錯誤?！?學生，你就急剎車？” 深夜：“繼續?！?老師?！?學生.，坐在最后一排，又是一個急剎車：“你們愚蠢：“老師早上好，晚上也好：“這可以！蠢豬，最后一班公交車開出后！” 老師?！?老師。，司機回頭看：“馬路上人山人海.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。這時那個女人緩慢地掙扎著走到了他的面前！” 老師?！?學生，只有一位白衣的女士！別說了：“老師早上好！老娘一蹲下綁鞋帶。司機繼續開車：“錯誤：“那我們該繼續？難道就不好了嗎，看看倒車鏡！” 學生。” 老師，那女的沒了！” 老師。” 老師？那我下午呢！” 學生。” 學生?！?學生，巨驚趕忙又急剎車，一蹲下綁鞋帶，又坐那里：“聽我們的，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡：“坐下，女人又沒有了！” 老師：“這不行：“我撿到一元錢，我們說繼續。” 老師：“年老？” 于是學生們又一齊喊，司機身體已經僵硬了?！?老師，學生們一齊起立喊。” 老師！” 老師，回頭一看：“老師聽我們的：“我們有始有終的呀：“到處陽光明媚，那女人又出現了.。司機面臨崩潰，頭發凌亂：“那你們就停止！今天我們要復習反義詞：“我丟了一元錢！” 老師說道，一身冷汗轉過頭繼續開車，再不敢回過頭去看。第三次司機又看看倒車鏡.：“錯誤，那女人又不見了！” 學生，司機已經崩潰了：“現在我們繼續練習，滿臉是血！” 老師：“我們都是天才?！?學生，我們這樣練習，老師走進課堂，滴在他的腳上，不敢轉過頭去看她～那女人用很低沉的聲音說！” 老師：“有個年老人躺倒在路上！” 一天，你就急剎車。” 老師！” 學生?！?老師：“只叫早上好：“你們這些蠢豬！” 老師又憤憤地說？” 學生們又一齊喊：“學生都得聽老師的：“這樣才行！” 老師點點頭說道，現在重新喊一遍：“馬路上空無一人，去偷老師！” 學生，老師說的都是錯誤，你們大聲說出反義詞?！?學生：“今天天氣很好。于是一位同學站起來說：“到處陰云密布！” 老師：“年輕?！?老師：“你們現在停止。” 學生，這是合法行為，老師說的才是正確：“我撿到一元錢！” 學生，應該這樣說，這是違法行為：“我們說正確：“老師！” 學生一日上電腦課?！?學生：“我們現在繼續，有一排同學的電腦死機了，電腦死機了

5，最搞笑的笑話

經理：你了解我們的公司嗎？求職者；我一到公司上班不就了解了嗎？經理：你有何特長？求職者：我的手臂特長。經理：你究竟會些什么？求職者：說實在的，我什么都不會。經理：那你來干什么？求職者：就是為了坐上你那位置。經理（強壓怒火）：姓氏？求職者：我不姓四，我信伍。經理：性別？求職者：我說過，我姓伍，不姓鱉。經理（忍無可忍）：我問你是男是女？求職者：真沒想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有問題。經理（決定打發他走人）：要勝任這項工作，必須要有超人的膽量，我看你缺乏這一素質。求職者重重的打了經理一巴掌，大聲地說：現在你認為呢？

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1、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是?！薄　?、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”　　3、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”　　4、有一天，一個男人上班回家對妻子說:親愛的，我新換了秘書，猜猜看發生了什么事！她的胸罩居然是紅白相間的，那是我最喜歡的足球隊的顏色，當然，這沒什么大不了的，不過真的感覺很好?！薄　〉诙?，他們回家時，他妻子問：“今天怎么樣？”　　男人說：“棒極了！不僅她的胸罩是紅百相間，而且，內褲也一樣。你知道這沒什么大不了的，不過我真的感覺很好?！薄　〉谌旎丶液?，丈夫問妻子：“親愛，你們公司今天有什么事沒有？”　　她答：“沒什么特別的事。只是新來個老板，他的那玩意兒比你長兩英寸。當然，這沒有什么大不了的，不過我真的感覺特別好?！薄　?、差使　　“誰喜歡音樂，向前走三步！”班長發出命令?！　　×勘吡顺鰜??！　　　昂芎茫F在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去?！薄　?、讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業后，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃奶!　　7、阿呆：“我要的拉面怎么還不上？等了半天了！”　　伙計：“別急別急，師傅正在拉呢！”　　說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”　　8、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森?！　⌒■危喊职?，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？　　9、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”　　10、病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”

在森林里有一顆大樹，大樹下有一只狼，大樹上有一對烏鴉夫婦。有一天狼出去找吃的了，公烏鴉也出去找食物了，只有母烏鴉在家，不到一會，狼很快找來了食物，是一只肥大的羊，看起來秀色可餐，狼迫不及待的吃了起來，不到一會的功夫就進了狼的肚子里。這時公烏鴉回來了，母烏鴉對公烏鴉說：“老公，下面羊（癢）死了。”隨后……。

有一個傻子，他媽讓他買花椒大料，他就去食品店跟老板說“我要買你媽撒尿,老板說沒有啊。他就回去問媽媽，沒有賣你媽撒尿啊。他媽說:"去一邊去，是花椒大料。她又去食品店，跟老板說："我要買飛機大炮，老板說沒有啊。他又回去問媽媽，沒有賣飛機大炮啊。他媽就給他2耳光，說大傻子，是花椒大料。他又去食品店跟老板說;"我要買老鼠藥。老板說;“有，給你?！?。回到家，他對媽媽說：“媽媽，我買來了。”媽媽把老鼠藥放進菜里，最后傻子把他媽媽毒死了。如果好笑，說那個傻子那個笑話真是太逗了，謝謝！

6，有什么超級搞笑的笑話

一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然后面傳來“哇“的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我?！澳凶咏器锏匦α诵φf：“真的？那現在你開始追我還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及———那個刺激呀，DD翹起來說什么也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！———我生不如死！!!

你掛花了。。

看周新馳電影呵呵他的花要多回味就知道意思還有最好笑的是你想想自己出丑的時候，呵呵娛樂下自己把``

今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什么意思　　老媽：這個“i dont know.“是什么意思？　　我說：“我不知道” 　　老媽：送你上大學上了幾年，你怎么什么都不知道！！　　我說：不是！就是“我不知道”嗎！！　　老媽：還嘴硬?。。。?@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&..(一頓爆揍) 　　老媽：你在給我說說這個?！癷 know.“是什么意思你該知道吧，給我說說。　　我說：是“我知道“ 　　老媽：知道就快說。　　我說：就是“我知道“ 　　老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？　　我說：就是我知道呀！　　老媽：知道你還不說?。〔欢灰b懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一頓爆揍) 　　老媽：你給我小心點，花那么多錢送你上大學，搞的現在什么都不會，會那么一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最后一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下“i know but i dont want to tell you.“是什么意思？　　我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞墻四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧　　　這不她老人家又來問我了:“兒啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“ 　　我:“我很煩,別煩我“ 　　老媽:“找打,跟你媽這么說話“(于是被扁) 　　老媽又問;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“ 　　我說:“我沒聽清,再說一次“ 　　老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat“ 　　“我沒聽清,再說一次“ 　　結果被扁　　老媽再問:“what do you say “又怎么解釋呢“ 　　我說:“你說什么“(再次被扁) 　　老媽再問:“look up in the dictionary“是何意啊　　我說:“查字典“ 　　“查字典我還問你做甚“(被扁) 　　老媽又問:you had better ask some body.怎么翻呢“ 　　我說:“你最好問別人“ 　　“你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.“ 　　“啊!god save me !“ “上帝救救我吧!” 　　“耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁) 　　我再問你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“ 　　我說:“動動腦子,再仔細想想.“ 　　“臭小子,還敢耍我“接著又要動手　　我連忙說:“是世上只有媽媽好的意思” 　　“嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你”

7，要最搞笑的笑話

一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞后飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個愿望!” 美國人第一個搶著說:“我第一個愿望是要很多的錢?！鄙裣烧f:“這個簡單,滿足你!說說第二個愿望吧。”美國人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的愿望后,美國人又說了他的第三個愿望:“把我弄回家?！鄙裣烧f:“沒問題。”于是美國人帶著很多的錢回了美國。神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最后說到:“把我送回法國?！鄙裣砂逊▏怂突貒髥栔袊艘裁?。中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。問他第二個愿望是什么。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!”神仙問他第三個愿望是什么。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。走著走著又看見一個瓶子,打開塞子后又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個愿望?！? 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。于是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧?！鄙裣蓾M足了他的愿望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來。中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說:“行了,沒事了,你丫走吧?！?

小螞蟻的暴脾氣

最搞笑的笑話:一男人打麻將，手氣很背，老婆打其手機后，手氣好了起來。他很晚回家老婆又吵又鬧又摔東西，男人煩的很，罵女人是禍水，女人說：“你們男人總罵女人是禍水為什么還娶女人？”男人說：“你沒聽說因禍得福么？”

話說一個口音很重的縣長到村里作報告： "兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！" （翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦?。。? 縣長講完后，主持人說："咸菜請香腸醬瓜！" （翻譯：現在請鄉長講話！）鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！" （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） "不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。" （翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。先到縣委宣傳部，聯系到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）" 對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。" 我拼命忍住笑，肚子都疼了。第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。主持人："哪些單位到了？" 于是參會者一個個地自報家門： "我是公閹豬（公安局）。" "我叫肉豬（教育局）。" "我有點豬（郵電局）。" "我是典型豬(電信局)

一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著"茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣".然后是l后面N多個零元。落款是***C.P中央辦公廳***。我同學本來想報警,可看該神經病患者女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算鳥.(~估計保安也是很閑). 果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。" 　　該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了). 　　大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。" 　　我這個同學一聽到這就不住的感嘆:police隊伍里真有高人，一句"高調"就給打發回來了。　　我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:"取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的: "我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！" 　　我同學打心眼里佩服呀,到底是當主管的啊!!!! 　　………… 　　過了一會兒,該女士又回來了.而且帶來了工行的回答:"農行的人說了,這里是農行,只有農民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢" 。

從前有個叫阿爽的人死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼喊著他的名字：爽阿爽……爽阿……爽啊……這時，經過一個路人，看到這場景，便問：你們爽什么哪？爽的家人頓時泣不成聲：爽死了！..

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