最新搞笑段子，全新極品爆笑段子來襲會不會笑的大腦缺氧

來源：整理時間：2023-02-07 00:28:15 編輯：好學習手機版

本文目錄一覽

1，全新極品爆笑段子來襲會不會笑的大腦缺氧
2，誰來一段特搞笑的段子一定要搞笑有新的更好
3，求最新的搞笑段子
4，最新搞笑段子
5，忙碌的工作中給大家帶來幾個搞笑的段子哦
6，最新微信搞笑段子
7，最新搞笑長篇段子男生

1，全新極品爆笑段子來襲會不會笑的大腦缺氧

不會

會

不會

全新極品爆笑段子來襲會不會笑的大腦缺氧

2，誰來一段特搞笑的段子一定要搞笑有新的更好

“方才本宮腹中稍有不適，暗想許是尚未用膳，然忍耐須臾，竟如翻江倒海一般，忍無可忍，妹妹素來人緣是極好的，本宮今日不得不有求于妹妹……”“說人話”“我想大便，借點紙”。

誰來一段特搞笑的段子一定要搞笑有新的更好

3，求最新的搞笑段子

請問小姐用的是什么香水。 six god . 外國牌子嗎？不，是中國的。喔我孤陋寡聞了 . 他有個中文名就六神 ~~~~~~~~~~~

生活將我們磨圓，是為了讓我們滾得更遠。為了我的奧迪，你的迪奧，咱孩子的奧利奧。努力！奮斗！有老公怎么的，有守門員還進球呢！人生如戲，全靠演技；人生苦短，必須性感。老子來到這個世上，就沒打算活著回去。一個人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多優秀...... 心靜自然娘，功到自然成。人就像卷紙，沒事盡量少扯。世上的道理沒幾條，就看能不能做到。

求最新的搞笑段子

4，最新搞笑段子

戀情搞笑

半夜三更，廁所無燈，你去廁所，掉進茅坑，與蛆搏斗，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈

在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”女孩好奇地問：“為什么？”“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。　　

天去洗洗

,,,,,,,精神病院院長,對一精神患者說:“多虧了你,那個跳河的人被救了上來,不幸的是,他又上吊自殺了。”那患者得意的說：“是我把他掛起來晾的。”

5，忙碌的工作中給大家帶來幾個搞笑的段子哦

段子1青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？”大師搖頭說道：“施主，我們這里只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！”段子2最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。段子3都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”

6，最新微信搞笑段子

昨天去買煙，買了包20的，給了老板50，找了我40，我裝做不知道，裝兜里就走了，沒走多遠老板喊我：你的煙沒拿！我流下了感動的淚水，拿出十塊錢給老板：你多找了我十塊錢。老板也留下了感動的淚水：小伙子，把煙拿來，我給你換一包。抽著老板新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動了我：老板，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧！老板接過那50的也再次感動：小伙子，把剛才那找你的錢給我，我也給你換了。接過老板重新找我的錢，我也再次感動，從口袋里拿出一部手機：老板，手機還給你吧。老板熱淚盈眶，顫抖著掏出一個錢包：小伙子，錢包還給你。此時我再也把持不住了，撲跪在地上抱著老板的大腿哭道：老哥，你去隔壁賓館304房把你那上小學的女兒領回家吧！老板聽后一驚，嘆了口氣，回頭朝小店大聲喊道：紅杏啊，別藏了，出來跟你老公回去吧！我訝異看著從店里走出來的女人，輕輕搖了搖頭說：“老哥，這藥你拿去用吧。”接過我遞去的青霉素，老板看完說明書慚愧的低下頭說：“算了吧，這藥我也用不著了，我是hiv病毒攜帶者，小哥對不住了！。”我的心瞬間涼到了冰點，而老板的赤誠卻又讓它從未有過的溫暖，我說：“老哥，差點我就干了件終身后悔的事啊！實不相瞞，那藥膏不是青霉素，是敵敵畏啊！”老板沉思片刻，眼角淚痕尚未風干，他閉著雙眼仰天長嘆道：“小伙啊，其實我根本沒病，你的誠實委實讓人感動，我真TM該死啊！”我喜出望外揉著發酸的鼻尖，道：“老板別這樣，我才該死！其實你閨女沒在隔壁，是我騙你的啊！”老板擺擺手說：“小伙，沒事，沒事，還有，你仔細看看，這根本不是你老婆，你老婆也不叫紅杏啊！”我恍然大悟，一陣暖流盤繞心間：“哈哈，老哥，其實我那錢包里面也什么都沒有，路邊剛撿的。”我把錢包拿出來，在他面前晃了晃，老板道：“小伙，那手機也只是個模型，不信你瞧瞧，”他把手機掏出來，顯示器只是一張彩紙貼著。我們四目相對，被彼此感動的輕聲抽泣起來，我帶著濃濃的鼻音說：“老哥，其實那后邊給你的五十塊，也是假的！”老板微微搖了搖頭，一滴晶瑩的淚珠滴落在地面：“小伙，找你的零錢其實也...唉，拿過來吧，我再給你換一換。”我的淚水有如決堤，模糊的視網膜上他微曲著身子在錢箱里朝仔細的翻著，我終于忍不住了，說：“老哥其實我根本不會抽煙！我來就是想用掉假錢的！”老哥拍著我肩膀，低聲道：“小伙，實不相瞞，其實這個也不是我的小店。。。”

7，最新搞笑長篇段子男生

微信公眾號“全球最新爆笑”搞笑視頻,搞笑段子,搞笑圖片,搞笑笑話,搞笑幽默,搞笑故事,搞笑電影,搞笑生活,搞笑糗事,搞笑...搞笑...搞笑...這是最最搞笑的地帶,讓你搞笑個不停!1、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思！2、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終于有所改善。新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦干，再創灰黃！” 事實再次證明：霧以吸為貴啊！…3、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。

古代版一個書生上京趕考,路過一員外家,要求借宿一宿，員外見書生一表人才,就同意了,員外家有一千金,年芳十八,貌美如花.偶遇書生,一見鐘情,員外向書生說明愛女心意,打聽是否已婚.書生見員外家財萬貫,又見小姐貌美如花,故向員外撒謊,說自己尚未娶妻,愿意入贅員外家,事后一想家中尚有一妻,此事終將敗漏,于是便對員外說回家收拾家當,數日既回.書生回家后左思右想,最后為了自己,還是決定殺妻,殺完之后將妻子的尸首就埋后院,收拾好了行李已是深夜,就在家里睡下了,剛一入睡便惡夢連連,滿頭大汗,一想如果這樣去員外家,恐怕會出事,于是在家又住了兩天,可這兩天還是這樣一入睡便惡夢驚醒.書生本是讀書人,不信鬼神,但為了心安還是去了道觀本想找一老道做場法事或要個符什么的.可是道長一見書生就說有歷鬼纏身,問是否做了虧心事,書生就編了幾句話想騙過道長.道長聽完后對書生說,如果不告訴實情,那么貧道也幫不了你了,書生心虛,想想自己不能就這樣去員外家,于是便和道長說了實情,道長問書生妻子死時是否穿的是紅衣服,書生說是白衣服,不過被血染上了紅色,道長松了口氣,對書生說.那還有救,給了書生一道符,告訴書生兩件事,1在明日子時前將妻子生前用過的東西和這道符一起燒掉,2將妻子的尸首挖出來把身上衣服的血跡洗掉,然后再安葬.記住,這些事都必須在明日子時前完成.第二天,書生把妻子生前用過的東西都找了出來,和符放在一起燒了,再把妻子的尸體挖出來將衣服脫下洗,可衣服卻怎么也洗不掉,時間一分一秒的過去,眼看子時就要過了,這時,一雙冰冷的雙手伸向了書生的脖子,一個顫抖的聲音問,知道為什么洗不掉嗎?書生回頭一看,正是亡妻,便問為什么?只見妻了左手掐著書生的脖子,右手拿著一包東西,一甩頭發說,因為你沒有用雕牌啊干干凈凈不留污漬.雕牌洗衣粉,