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1，搞笑的話語

教你一種冷笑話無論何時何地都行列如小陳和小＃在散步忽然小＃撲次一下竄希了再來一個吧小b和小＃在公車上小b打小＃忽然小b掉河里去了野田家宴罵小b 忽然野田佳彥突然變dei了給別人講時自己配點笑聲

搞笑的話語

2，搞笑的話語

嗯……可以說：你是在呢還是在呢……或者：嗯，人呢，難道被我幽默的談吐深深的折服了？或者：美女，小衰哥來看你了……自我貶低一下，博紅顏一笑……或者：和我聊天，不必斟酌言語，小生文化較低，姑娘不要在意……這些個我屢試不爽，保你靈驗……希望可以得到您的認可，謝謝

嘴巴乖點就可以老

問她問題，比如一只兔子跳進一個箱子里面，出來的時候為什么變成了一只鴨子？

裝死(～ o ～)

說笑話

如果你覺得這里不適合聊天的話，我去找你

搞笑的話語

3，最新幽默句子

1我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。 2別在我的墳前哭。臟了我輪回的路。 3你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！4自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視著看你。 5一個真正NB的貓撲牛人，的在職場中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。 6允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。 7曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣 8現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的 9當前我國女性成功大概有如下四種途徑：第一，學好英語，嫁老外。第二，學好英語，出國讀書，嫁老外。第三，學好英語，出國讀書，學成歸國，嫁老外。第四，學好英語，出國讀書，學成歸國，努力打拼，嫁老外。 10通往成功的路，總是在施工中。

4，幽默的句子

幽默，形容有趣或可笑而意味深長。它是外來詞，由英文Humor音譯而來的。而英文中的這個詞，則來源于拉丁文的，本義是"體液".古希臘有一位名叫希波克拉底的醫生認為，人的體液有血液，粘液，黃膽汁，黑膽汁等等，其組成的比例不同，而幽默一詞的廣泛運用，則要歸功于英國人文主義戲劇家瓊生了。他創作的《個性互異》和《人各有癖》兩部作品，均以幽默見稱。他的諷刺喜劇代表作《伏爾蓬涅》里，其人物性格便是按照 "氣質"劃定的，大概由于文藝的社會功能所致，瓊生的幽默理論也不脛而走。而最初將此詞移入中國的，則是林語堂。這是一個音、意兩譯的詞，其表達恰到好處。

◆女人胖是豐滿瘦是苗條高是修長矮是嬌小；男人胖是肥豬瘦是排骨高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我國成年女性有90%不是處女總統為此寄信給其他10%的女性你們聽說過此事嗎？眾女生搖頭。“那么說你們都沒有收到信！” ◆“你愛我有幾分？”“一毛錢之多。”“只有這么一點嗎？”“一毛錢不就是十分嗎？” ◆你長的很有創意，活著是你的勇氣，丑不是你的本意，是上帝發了脾氣，活下去，沒有你，誰來襯托世界的美麗！

5，給我一些幽默的句子

魯智深的智慧、拳打鎮關西的時候，等金老父女遠了再去尋的鄭屠，給金老父女爭取到了還鄉的時間。打死人后，假裝說乍死。給自己贏得逃跑的時間。 2、他不但智慧深遠，還很幽默。在五臺山剛削發后，和尚念經他睡覺時，與小和尚的對話，把幽默進行到底。下面是小說原文：話說魯智深回到叢林選佛場中禪床上，撲倒頭便睡，上下肩兩個禪和子推他起來，說道：“使不得。既要出家，如何不學坐禪？”智深道：“灑家自睡，干你甚事？”禪和子道：“善哉！”智深裸袖道：“團魚灑家也吃，甚么鱔哉？”禪和子道：“卻是苦也！”智深便道：“團魚大腹，又肥甜了，好吃，那得苦也。”上下肩禪和子都不睬他，由他自睡了。沒有智慧哪來的幽默？ 3、到大相國寺做菜頭收伏一幫潑皮，讓他們對他又敬又怕又崇拜。 4、林沖被刺配滄州一路悄悄跟隨。 5、把黑暗官場的看透，比任何人都明智，他不愿意被招安的，到后來的心已成灰，他是為了兄弟情隨大家一起的一個去向。活捉方臘后，他沒有還俗或者當官，也不愿意到什么名山大川做住持，只求得個囫圇尸首便是強了。事實證明，魯智深是正確的，后來衣錦還鄉的梁山好漢沒有得善終的。他確實是一個智慧深遠的人，粗魯的只是他的外表和生活習慣。

昨天買了筐雞蛋，到家變小雞了！買了個涼席，一睡變成電熱毯了！汽車不用點火自己發動了！在路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了！桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了！-----提醒：天干物燥，大家注意防暑！

有一個老頭說，不知道說什么了

我曾經身家千萬，擁有豪車無數，現代化牧場、超豪華餐廳、世界一流廚師！該死的盜賊，偷了我的QQ！！！！！！！！！

據說阻止你成功的原因只有兩個：1）你吃飽了會困；2）你睡醒了會餓

6，搞笑搞怪幽默說說

說說把笑話和幽默短句都可以寫，我給你一些你看看那些用得著：1、出身好、長得帥的那個鐵了心去當和尚；2、本事大、地位高的那個一身缺點不說，脾氣還壞；3、脾氣好、會討人歡心的那個長得丑還有點兒花心；4、人老實、身體棒的那個又沒啥本事，最多給領導提提包…老娘這么好的一個姑娘，可直可彎能屈能伸，賣的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，曬的了下限，紅的了臉頰，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退過死皮賴臉的無知少年，躲過了不懷好意的搭訕大叔，你講笑話我可以拍桌大笑，你要玩文藝我仰望星空。真是得之你幸，失之你命。怎么老娘就不知不覺成了剩女呢？親愛的老公，我會好好的愛你，我會溫柔體貼你。你累了我給你按摩，你餓了我給你做飯，你冷了我給你取暖，你玩游戲我在旁助威……額滴神吶，賜我一男朋友吧。雙胞胎在同一個班上學，老師布置作文——我的爸爸。結果老師發現，兩個人寫的爸爸完全不一樣，不僅性格、習慣不一樣，連出生年月都不一樣。老師問他們：“難道你們不是雙胞胎？不是同一個爸爸？”雙胞胎說：“是雙胞胎，寫的一樣，還不怕你說我們的作文是抄的。”我了個去，今天課堂上由于紀律混亂，帥哥老師直接來了句，“再鬧，待會我一個個辦了你們！”呵呵關鍵哦，咱班40人中的唯一一男生，也回了句“老師放心，我昨晚可是洗了澡的哦！”這下讓老師丟大了...陪5歲的女兒下跳棋，手機響了，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯哥你好！”這時女兒用崇敬的目光盯著我，一言不發。我聊完放下電話。女兒小聲的問：“爸爸，你和孫悟空是怎么認識的？”2、小明對自己的同桌說：“昨天我在作文里只寫錯了一個字，就被老爸往死里揍了一頓！” 同桌很驚訝地問：“哪一個字？” 小明說：“不就是把列祖列宗寫成劣祖劣宗嘛。”老師：小明，昨天布置的作文寫了么？小明：寫了，題目叫《故鄉的土》。老師：題目不錯，給大家念念。小明：昨天，我回到了故鄉，發現故鄉的人…那叫一個土啊～，吃的土，穿的土，玩的也土…老師：你出去！剛處的女友說她的第一個男友是賣餛飩的，分手后就不吃餛飩了；第二個男友是開網吧的，分手后她便不上網了。我回了句：“那你以后離不開我了。”女友忙問為什么？我他媽賣衣服的，你不知道啊！一同學久久找不到工作，問另一同學：“我這人脾氣很犟，別人說什么我都聽不進去，沒人能要求我做事情，總是自己想怎么做就怎么做，你說我這樣能干什么工作？”另一同學回答到：“適合干理發師！”… 小學寫作文時主角總是小紅小明，后來有一天我覺得老用小紅小明沒意思便改用了電視里一些角色的名字，結果老師說我寫得不真實！我就不明白了，小魚兒與花無缺就不能放學了一起掃地嗎？高考作文題目《走過》，我覺得一口氣就能寫800字：走過！路過！不要錯過！本商店商品一律2元，2元一件，件件2元，要啥啥便宜。買啥啥實惠，機不可失時不再來，全場清倉處理，賠錢甩賣！挑啥，拿啥，買啥都是2塊！原價都是10塊8塊的，現在全場2塊。2塊錢你買不了吃虧，2塊錢你買不了上當…1、剛剛買東西的時候，應付7塊錢，摸摸口袋，有一張10塊和一張5塊的，給了老板10塊錢，找我3塊，看著手中8塊錢，一時迷糊：“老板，我這里正好有7塊零錢！”估計那貨也在神游，默默拿過我遞過去的7塊錢，然后把剛剛那張10塊的還給我，回來的路上越想越覺得不妥…是我虧了，還是老板虧了啊？2、70后、80后、90后訂房區別，70后：看品牌；80后：看評論；90后：看心情。70后：為休息；80后：為情調；90后：為拍照。70后：房錢由單位報銷；80后：房錢我們AA制；90后：房錢刷我爸的卡希望能幫到你

太沒意思

7，比較搞笑的話

NO.1: 　　一個胖子從十二樓摔了下來,——結果就變成了,死胖子！ NO.2: 　　一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,——于是就變成了冰糖。　　　　NO.3: 　　母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：“今天老師教什麼英語了？” 女兒說：“大雪碧。”母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：“昨天教的大寫B。” 　　　NO.4: 　　兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，于是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著——後面的香蕉跌倒了。　　　NO.5: 　　一只黑貓把一只白貓從河裏救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說：“喵——” 　　 NO.6: 　　兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裏阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終于慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？　　　　NO.7: 　　從前,有一個饅頭走在路上,它走呀走的突然餓了....于是它就把自己吃了... 　　　　NO.8: 　　一只北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根………………都拔光了，北極熊突然說：“我好冷啊！” 　　　NO.9：　　有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然覺得頭癢，于是它就撓呀撓，撓呀撓，撓呀撓呀撓呀撓……後來....後來它把自己燒著了，最後滅了~~~ 　　　　NO.10：　　有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了.. 　　　NO.11: 　　有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到... 　　　　NO.12: 　　***什麼時候會想要統一？買方便面的時候。　　　　NO.13: 　　小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了... 　　　　NO.15 　　今天去換駕照，路過一個十字路口停紅燈，結果有個媽媽背個小孩，前面還載一個大一點的，被交警攔下來… 交警說：「這位小姐，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自己也不戴？這樣說不過去哦!」媽媽說：「小朋友的這麼小買不到咩!!」交警說：「但是你自已也要帶啊!!」媽媽說：「我帶干嘛，萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了!!」　　　　　NO.16 　　麒麟飛到北極去會變成什麼？？　　　　.... 　　冰淇淋。。　　　　NO.17 　　有一只狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼? 　　　　..檳榔........... 　　　　　NO.18 　　某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦于沒有機會接近。　　　　一日跟蹤女孩到一家面店，終于鼓起勇氣跟她說話:“小姐！你叫什麼？” 　　　　女孩:“牛肉面。” 　　　　　　NO.19 　　4個人在屋子裏打麻將，police來了，卻帶走了5個人，為什麼？　　　　因為他們打的人叫“麻將”。　　　　　NO.20 　　　　有一人獨自在森林中冒險，　　　　突然發現自己被食人族重重包圍。　　　　于是對天空大喊：　　　　“我死定了，上帝救救我！” 　　只見天空出現一到光　　　　傳來一個聲音：　　　　“還不一定，　　　　再你撿起地上一顆大石頭，　　把帶頭的酋長砸死。” 　　　　于是他撿起地上最大的一顆石頭，　　　　狠狠的砸向酋長，　　　　正好把酋長砸死。　　　　族人全都呆了一呆，　　　　接著怒目相向，　　　　這時天上又傳來一陣聲音：　　　　“現在你才真的死定了。”NO.21 　　蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？　　　　　小花：沒有，我沒用。　　　　　　蟲蟲：你真沒用？　　　　　　小花：我真沒用！　　　　　　蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了　　　　　　小英向小明借筆，結果小明不借。　　　　小英：借一下會死喔…… 　　　　于是小明把筆借給了小英…… 　　　　過了不一會，小明死了…… 　　　　NO.22 　　有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？” 　　　　　　NO.23 　　　一天一個骷髏去了一家酒吧，對酒保說：給我一杯啤酒還有一個拖把... 　　　　　　　NO.24 　　　　有一天肉包在路上遇見香蕉，　　　　香蕉對肉包說：天氣好熱喔！我要把外套脫下來。然後就把香蕉皮脫掉。　　　　肉包看了不甘示弱也把自己的皮脫下來，　　　　沒想到香蕉指著肉包大叫：　　　　ㄚ~~大便！　　　　NO.25 　　　　神經病院有一位老太太，　　　　每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫院門口。　　醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。　　　　于是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。　　　　兩人不言不語的蹲了一個月。　　　　終于，老太太開口：　　　　請問一下... 　　　　你..也是香菇嗎