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1，父母如何做到無條件接納孩子
2，如何接納孩子的情緒
3，如何無條件地接納孩子的情緒

1，父母如何做到無條件接納孩子

這位知友，父母如何做到無條件接納孩子做錯事的時候。誰都有犯錯的時候，你能原諒自己的，就一定可以原諒孩子；而你不能原諒自己的，也要試著原諒孩子。孩子做錯了的時候，我們應該怎么做呢？我們要對孩子說明你這樣做是不對的，要表達清楚，是非黑白分明；但不要忘記告訴孩子，我相信你可以解決這個問題，但我也允許你做錯。這時我們該怎么做？用身體來連接。因為孩子即便小，做錯事的時候，他也知道自己做的是錯的，我們這時要抓起他的手，說：孩子剛才你把另一個孩子打傷了，這個是錯的。我們用聲音、身體語言來和孩子交流。大是大非的很多事情，一定要說得清清楚楚，孩子做錯事何止一次，但是他接受到的信息是，他縱然做錯了一次兩次三次，他也是被接納的。孩子不能達到我們期待的時候當孩子達不到我們的期待時，我們一定會失望，但問題是，我們還能不能再接納他？這是檢驗真愛的時候啊！如果，他達不到期待我們就不愛他了，他達不到期待我們就不喜歡他了，我們今天是如何恐嚇、威脅他的，他將來就會如何恐嚇、威脅別人。對孩子有期待，也許我們覺得是應該的，我們自以為是地認為孩子是可以的我小時候可以做到的，為什么孩子做不到？其實，我們的期待是我們自己的，孩子沒必要非要滿足我們的期待不可。就拿我的兒子來說吧，因為男女有別，我小時候會的東西，他不會，但我忽略了他有他會的東西，等他長大了，我才發現這些他會的東西可能會非常有用。我們作為養育孩子的父母，不可能對孩子完全沒有期待，我們要努力做到的是，當孩子達不到我們的期待時，并不妨礙我們對他的喜愛：爸爸媽媽愛你，接受你做不到的時候。這才是真正的無條件的接納。

父母如何做到無條件接納孩子

2，如何接納孩子的情緒

許多父母覺得現在的孩子脾氣越來越壞，想哭就哭，想鬧就鬧，為了糾正孩子的壞脾氣，常常阻止孩子表達自己的憤怒與不快。其實，孩子和父母同樣有著發泄自己不快和憤怒的需要，以維持自身的情緒平衡，所以做父母的首先應當學會接納孩子的不良情緒，使孩子在心理上得到均衡發展。有這樣一個例子：小女孩養的一只心愛的小烏龜死了，她心里非常難過。這時候，爸爸過來安慰她：“別哭了，不就是一只小烏龜嗎？爸爸再給你買一個。”小女孩哭得更傷心了：“我不要你再買一個，我就要原來這只！”爸爸很生氣也很無奈地沖孩子嚷道：“你怎么這么不可理喻！”孩子后來的哭，不再是因為小烏龜的死，而是因為爸爸拒絕她的感覺，對她難過的心情不理解。她的精力轉移到和爸爸的情緒對抗上。再來看一個例子：媽媽帶兒子在院子里玩，兒子不小心摔倒，媽媽連忙跑過去安慰他：“不疼，不哭，你是個堅強的孩子。”不料，兒子非常氣憤，大聲嚷道：“你又不是我，你怎么知道不疼？你沒摔著，你當然不疼！”媽媽當時被他問住了，心想：這個孩子這么不知好歹，關心你，你還來勁了。于是開始教訓他：“疼怕什么？摔一跤有什么了不起的？”不料兒子越哭越兇，從他的哭聲中，媽媽聽出來，他已經不再是因為疼痛，而是因為他的感覺不被接納和理解。這兩個例子在日常生活中經常見到。我們是在用自己的感覺代替孩子的感覺，認為“他應該這樣覺得”、“他不應該那樣覺得”。有些事情雖然在成人眼里是小事，但從孩子的角度來看，這些事情可能是很重要的，最佳的支持方法莫如耐心聆聽他們的感受，鼓勵孩子說出自己的內心感受，讓成人能了解他們心里的想法。教導他們用言語把心事和感受表示出來，對孩子的心理健康是極有幫助的。孩子把心事吐露出來，就會覺得輕快和舒服，借這個機會調整孩子的心情，然后想辦法安慰和鼓勵他們。像上面第一個例子，接納孩子情緒的爸爸會這樣說：“失去一個好朋友是會很難過的。”孩子覺得被理解了，也許會說：“是啊，我每天都教它伸爪子。”爸爸說：“對，我記得你還每天帶它一起出去散步。”孩子的感覺和情緒在與爸爸的對話中慢慢得到梳理，就會開始正確地面對自己難過的感覺。第二個例子中，接納孩子情緒的媽媽會這樣安慰兒子：“跌倒了，一定疼吧！要是我也許會哭鼻子的。”孩子得到安慰，這時可能會咬緊牙關說：“媽媽，放心，沒事的。”這時媽媽可以及時肯定兒子：“你真是個勇敢的男子漢！”孩子同成人一樣也會產生不快和憤怒的情緒，且孩子情緒的顯著特點是多變性和爆發性，也就是忽而破涕為笑，忽而又轉喜為怒，甚至有時倒在地上大哭大鬧。如果不接納孩子的不良情緒，就很容易造成父母與孩子間的沖突，導致孩子情緒發育異常，有時甚至會導致孩子心理發育障礙。接納孩子的情緒，體察孩子的感受，理解孩子的想法，才有利于孩子情緒的平息，恢復其理性思考的能力。

耐心對待，包容，引導。望采納，謝謝

當孩子有負面情緒的時候，家長一定不能急躁，可以觀察一下孩子，了解孩子的想法，找出原因，幫著孩子解決問題，帶著孩子走出負面情緒的影響。

如何接納孩子的情緒

3，如何無條件地接納孩子的情緒

孩子懂啥？聽他/她的？推薦您度娘一下教孩子的學問就都明白了，試著把思想年份拉長遠一些未來您是希望孩子成材，還是希望他/她來啃老，或者災禍不斷走上不歸路那？

所謂接納孩子，就是讓孩子感受到你愛的是完整TA，而不只是你喜歡的他的某些局部。你愿意傾聽他的內心，理解他的情緒和感受，在你面前不會擔心被拒絕和排斥。　　接納是親子關系建立的第一步。然后，才有真正的育。　　接納就是愿意了解一個真實的生命　　人本主義治療大師卡爾.羅杰斯創立了“來訪者為中心”療法，其核心的理念就是無條件地接納來訪者的情緒。　　接納就是放下自己的價值判斷，只是愿意去走近一個人的內心，愿意去傾聽去了解。無條件地接納情緒，就是接納他作為一個人所擁有的全部情緒和感受。　　我們很容易把自己的觀念和價值判斷加諸別人身上的，這一點在父母面對孩子時尤甚。　　下面是一些生活中常見的不接納孩子情緒的情境：　　情境1：　　孩子：媽媽，我害怕小狗。　　媽媽：小狗有什么可怕的，不怕的，我們可是男子漢啊！　　情境2：　　孩子：媽媽，我不想和田田玩。　　媽媽：他不是你的好朋友嗎，你上次不是還吵著要找他玩嗎？你怎么又不想和他玩呢，他知道后該多傷心呀。　　情境3：　　早上起床上幼兒園：　　孩子：媽媽，我不想起床，我不想上幼兒園。　　媽媽：幼兒園多好呀，里面有好多小朋友和玩具。　　情境4：　　孩子：媽媽：我擔心自己做不好這件事。　　媽媽：怎么會呢，你一定可以的，你上次不是做得挺好的嗎？　　......　　如果放下判斷，愿意去理解孩子的內心發生了什么，我們就更可能真正地去接納孩子的情緒。我們也就更可能創造出自己的獨有的育兒方法。　　下面列舉幾種基于接納可能的回應，并非一定有效，因為說話者的內心狀態是決定語言力量最重要的因素。　　情境1：　　孩子：媽媽，我害怕小狗。　　反應1：有趣的媽媽可以以游戲的方式回應：一邊做出夸張的樣子，一邊說“我也好怕怕哦”。當媽媽這樣反應的時候，傳遞的信息其實恰恰是孩子害怕小狗這種情緒是自然正常的。如果不接納這種情緒是正常的，媽媽反倒可能很認真地想要糾正孩子的感受。　　另外，媽媽夸張的反應，孩子可能的反應通常會咯咯地笑著學你，這同時可以幫助孩子釋放緊張感。　　反應2：如果媽媽比較難以做出這種反應，但只要內心接納，可以自然地說：“沒關系，有媽媽在，媽媽會保護你的”。　　孩子的害怕沒有被否定，同時得到了媽媽安全的保證。　　反應3：媽媽小時候也怕小狗，后來長大后不知道什么時候慢慢地就不怕了。　　接納的反應有一個共同點：孩子的害怕被看到了，并且體驗到這個情緒是自然的。　　不接納的反應，可能會讓孩子得到一個二級情緒，即對自己害怕的評價和不接納。他困擾的可能不再只是害怕本身，而變成了我為什么會害怕，并由此體驗到新的負面情緒，如羞愧、內疚、丟臉等。　　他可能會害怕自己害怕，這樣內在的沖突和控制就萌芽了，而不只是自然的害怕小狗而已。　　不被接納的情緒會激發負向的保護策略　　情緒是我們的一部分，它有信號的功能，像信使一樣提示著個體內在發生著什么。如果我們否定了一個人的情緒，在體驗層面上，這個人就被否定了，一個經常被否定情緒的孩子，是很難建立真正的自信的。　　為了自我保護，有的孩子可能會選擇回避體驗自己真實的情緒，表現出他人希望自己表現的樣子，比如強迫地照顧他人，不是發自內心地笑等以獲得周圍人的愛。強迫性地使用這種策略的孩子將來抑郁風險很高。　　有的孩子則可能通過一種夸大的負面情緒、甚至報復攻擊的方式，來獲取關注或照顧。他像是一直向周圍不斷發出信息：你看我都這樣了，快來愛下我吧。強迫性地使用這種策略的孩子將來有反社會型人格或精神疾病的風險。　　當媽媽看到孩子膽小時，與頭腦里的男子漢勇敢自信的理想小孩不一致，媽媽在這一刻是不接納眼前這個真實而膽小的孩子的。她更多在焦慮的驅使下，想要去塑造理想小孩，于是，媽媽的反應是“不怕，小狗有什么可怕的，你可是男子漢啊！”孩子接受到的信息可能會是：媽媽不愛膽小的自己，膽小不好，我是個膽小的不可愛的孩子。　　沒有愛，尤其是沒有媽媽的愛，對孩子而言通常意味著死亡，孩子為了重新獲得愛，可能會采取兩種策略：　　一種是壓抑自己的恐懼，不接觸自己的感受，表現出媽媽希望的樣子。他可能會說：“媽媽，我是男子漢，我不怕”。然后，媽媽的焦慮就被治好了。孩子回避自己的體驗和感受，踏向理想小孩的道路就開啟了。媽媽幸福地塑造并等待收割。　　一種是夸大自己的恐懼。我害怕，媽媽覺得不應該，她不會保護我的，我覺得處境很危險，我需要努力讓媽媽看到，我是真的很怕。當我需要保護時，我不確定媽媽是否會保護我，我需要試探才能安心。他可能會哭喊并表現出更加害怕的樣子：“我怕，我怕，我就是怕，媽媽，哇～。”　　余下的情境不在一一分析，生活中這樣的時刻俯拾皆是。當面對孩子時，我們最好能夠把所學習的那些知識和既定標準全部忘掉，眼睛里只看到眼前真實的孩子。這樣，做父母就會輕松許多，而不必糾結于各種你所看到、學到的不同、甚至觀點相反的育兒知識。　　接納情緒不是縱容和嬌慣行為，在接納情緒的基礎上，還需要自信地進行管教，糾正孩子的不良行為，養成良好的習慣。

如何無條件地接納孩子的情緒