仙踪林久久久久久久999,免费在线看污片,嫩草国产精品入口

本文目錄一覽

1，經典小笑話
2，小笑話經典
3，經典的笑話有些什么
4，關于經典笑話小段子
5，求史上最經典的小笑話
6，求超經典的笑話
7，求一些經典的笑話
8，求經典短笑話
9，有什么經典的笑話

1，經典小笑話

公交車上超擠，有一女人站在門口，從車后面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女滴木有動。 GG擠過去時就踩到她了。結果那女人好厲害的，不停的罵“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。 GG一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復讀機呀你！” 全車人暴笑~！后邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，甲說“你神經病呀你！。。。。。乙說“你復讀機呀你”。。。。。。全車人暴笑~！后來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！” 全車人再次暴笑~！那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了” 全車人暴笑不止~！就給你一個！！

經典小笑話

2，小笑話經典

小笑話經典　　笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是我收集整理的小笑話經典，僅供參考，歡迎大家閱讀。　　小笑話經典1 　　軍官與士兵　　一輛軍用卡車陷入泥潭，幸虧后面來了一輛吉普車，車上跳下幾名軍官，他們費了九牛二虎之力才把卡車推出泥潭。　　“My God!"，其中一位軍官氣喘噓噓地說：“你的車夠沉的，車子里是些什么東西?“28名新兵。”司機回答。　　軍事家庭　　杰克是個典型的軍人，他的家庭也有濃厚的軍事色彩。例如，廚房門口寫著“食堂”，客廳門口寫著“會議室”，兒子的臥室寫著“男兵宿舍”，女兒的臥室寫著“女兵宿舍”。客人們想夫妻的臥室一定掛著司令部的牌子，出人意料的是牌子上寫著：“新兵培養中心”。　　君子協定　　媽媽：“聽著，阿尼克。今天我們吃餡餅的事，千萬不要讓你爸爸知道。要不，以后我就不給你吃了!” 　　兒子：“放心吧，媽媽。我是不會告訴爸爸的。爸爸每天悄悄帶我上街吃點心，我從來沒有對你說過吧?” 　　開船之前　　瓊斯太太：“我把什么東西給忘了，可是我想不起是什么東西。請幫我找找好嗎，乘務員?”乘務員：“您不會是把護照忘了吧?瓊斯太太。”瓊斯太太：“護照? 　　嗯，在這兒呢。船票也在這兒……究竟把什么忘掉了呢?” 　　乘務員：“您的行李都全嗎?”瓊斯太太：“讓我看看，一、二、三、四、五，五件，全在這兒。”乘務員：“照我看，您沒有忘掉什么東西。”瓊斯太太;“不，我確實丟了點什么，不過實在想不起來了。”乘務員：“您別太著急，反正重要的東西都在。好了，請上船吧，很快就要開船了。哎，瓊斯先生到哪兒去了?”瓊斯太太：“瓊斯先生?噢，我想起來了，我就是把他給丟了!” 　　小笑話經典2 　　幼兒小笑話1 　　7歲的兒子跑進屋來，挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛毛蟲。我一見蟲子就害怕，但又不能讓兒子看出來，就以輕松的口氣說：“快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它呢。” 　　兒子轉身走了出去，我以為達到了目的。可誰知他一會兒就回來了，手上爬著兩條毛毛蟲：“媽媽，我把它的媽媽也接來了!” 　　幼兒小笑話2 　　兒子剛上一年級，有一天忘了帶鉛筆盒，焦急的媽媽特地趕在上課時給他送來。老師摸摸兒子的頭，輕聲說道：“跟媽媽說再見。” 　　立刻，全班幾十個學生齊聲喊：“媽媽再見!” 　　幼兒小笑話3 　　爸爸：“吃飯的時候你的腳不要亂動。” 　　兒子：“你怎么看到我在桌子底下的腳，是不是因為你的腳長了雞眼?” 　　幼兒小笑話4 　　3歲的女兒說自己會造句了，我就讓她用“年輕”造一個句子，她馬上造了一句：“媽媽減肥，一年輕了好多斤。” 　　幼兒小笑話5 　　為表達對兒子的一片熱望，我給他取名“卓越”。7年了，這名字一直沒什么問題。前天夜里看電視，電視里正播著一則廣告，廣告詞是“挑戰極限，追求卓越”。兒子突然問我：“爸爸，他們為什么要追求我?” 　　幼兒小笑話6 　　小朋友聯歡，大家都表演節目。　　其中一個孩子很厲害，上臺表演彈鋼琴。演奏完后，下面看節目的爸爸媽媽們都一直在喊，要她再彈一個。　　老師就問她要不要再彈一首，結果，小孩急得快要哭出來：“我又沒有彈錯，為什么還要我再彈一次?” 　　小笑話經典3 　　1、人在職場，應該肯德基（肯下功夫，才能得到機會），還要麥當勞（埋頭勞動、工作），才能必勝客（必定贏得客戶）。　　2、天蒼蒼，野茫茫，天天都為工作忙，日慌慌，夜悵悵，除了公司就是床，人茫茫，心涼涼，老是想著年終獎，風揚揚，月朗朗，哥們肯定比我強。　　3、某集團總經理訓話：“你整天只會撒謊、吹牛皮、沒有半句實話，你說除了讓你下崗還能怎么處置你？”挨訓員工：“那讓我去廣告部去好了！　　4、職場三從四德。服從老板，服從金錢，服從規則；工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要說得。　　5、年底了，經理召開員工大會：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大伙正在興奮，經理又說：以前遲到扣一百，現在開始扣五十。以后，誰遲到誰占便宜。　　6、銀行經理雇用一斜眼、歪鼻、招風耳的丑八怪做出納，眾人驚。經理解釋：如果他攜款潛逃，我們非常容易在通緝令上寫明他突出的.面貌特征。　　7、小王負責公司的招聘工作。最近公司要招一批員工，小王讓應聘者填寫個人資料表格。第二天小王看登記表格，發現其中一張的政治面目一欄赫然寫著”瓜子臉“，當場笑得眼淚直流。　　8、雖然只想當個小工，但要去人才市場找工作，總得穿得像個樣兒吧！公共場合可不能出丑。于是俺穿著西裝，打著領帶，皮鞋擦得倍兒亮就上路了。到了人才市場，只見人山人海，密不透風。俺并沒有往里面擠，心想：”憑俺這條件，找個小工豈不是小菜一碟！“于是俺等啊，等啊，等到太陽下山，也沒人來招聘俺。眼看就要沒戲了，這時有個人快步走過來，俺連忙整理了一下頭發，只要他開口，無論什么條件，俺都答應了。他過來只說了一句話：”老板，您要招小工嗎？“ 　　小笑話經典4 　　1、丈夫提早下班和回家，進門后發現太太神情倉惶。丈夫拉開衣柜放外套時，發現有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道：“你是什么人?”男子不答。接著又丈夫迷惑地說：“噫!你好面熟，我好像在哪見過你?”這是，男子抬起頭來，平靜地說：“當然，上次在我家的衣柜里。” 　　2、妻子一直抱怨自己的胸部不豐滿!于是向丈夫要錢去做隆胸手術，丈夫屢次勸說不聽。丈夫忍無可忍，說道：“現在家里錢不夠，你做一邊好嗎?”從此，妻子再也不要求隆胸了。　　3、老婆剛剛生下了一個女兒，老公有些失望。老婆說：“雖然是女兒，但這鼻子，嘴巴多象你!多漂亮!”老公嘆了口氣：“哎，可最重要的東西還是象你!” 　　4、我懷孕5個月了，以前嬌小身材的我幾乎變成了一只水桶! 　　每當看到丈夫依然那么英俊瀟灑，我就生氣!所以每晚我都找出各種理由讓他服侍我!昨晚，他已經睡了，被我硬拉起來。我命令道：“我腰很酸，給我揉揉。”丈夫連眼睛都懶得睜開，把手伸了過來，憑感覺摸索了半天，突然說了句：“奇怪，腰都沒有了，怎么會酸呢?” 　　小笑話經典5 　　1、在餐廳吃飯，同事跑過來說米飯打多了，給我盤里撥了一大塊米飯，接著說禮尚往來啊，夾走我盤里最大的一塊肉...... 　　2、我有一朋友打10086投訴說：你們為什么亂扣話費，越說越激動...... 　　當時就聽見他說：等下我去炸掉你移動公司去。　　這時只聽見客服幽默的說：先生，如果您硬要去的話，請您早點去，去晚了可能被別人炸了。　　3、“我新買了輛君威，開著特費油。” 　　“嗯，通用血統的車都這個德行。” 　　“對，但那不是主要原因。” 　　“那主要原因是什么啊?” 　　“主要原因是我不認道兒。” ;

小笑話經典

3，經典的笑話有些什么

一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這么好，你怎么不去享受，反而在這里喝悶酒啊。農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。過路人：發生什么不幸了？農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻。過路人：是挺倒霉的，但是還不至于啊。農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。過路人：那接著呢？農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。過路人哈哈大笑又問到：然后呢？農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿綁到了另外一根柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。過路人：還有什么？！農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了……

經典的笑話有些什么

4，關于經典笑話小段子

　　夏季太陽烤得我們心力交瘁，這個時候就需要看點搞笑的段子，放松我們的心情，讓我們在陽光下閃閃發亮。以下便是我為大家整理的經典笑話小段子，希望大家能夠喜歡。　　經典笑話小段子摘抄　　1. 和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤?” 　　2. 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝!” 　　3. 大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻!我唾你一臉狗屎　　4. 小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的) 　　5. 我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。" 　　6. 一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”。　　7. 大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧　　8. 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊!獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之后，就天天讓我跟他一起跑步! 　　9. 夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎?你知道那些最高處的樹葉是多么鮮嫩甜美嗎?你知道夏天喝水的感覺嗎?清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：”你試過吐沒有?” 　　10. 有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。后來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。　　11. 從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。　　12. 從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，于是他們倆就抱在了一起。你猜猜后來怎么了?后來他們就冷死了。　　13. 偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的　　14. 有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完后都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什么?傭人答到：“偶今天帶了手紙” 　　15. 一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什么?”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定?”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什么?”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。” 　　16. 有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。　　17. 有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎?”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣。” 　　18. 這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎?”老板給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎?”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎? 　　19. 老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。” 　　20. 一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了!”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了!”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了!” 　　經典笑話小段子欣賞　　1. 和我媽買彩票中獎了，去一個柜臺領取獎品。發獎的人問我們要二十塊，還是一個蘋果?我和我媽心想當然是要錢賺了，就說要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊…… 　　2. 一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死!你在下面一動也不動!不配合也就罷了，連點反應也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行!” 　　3. 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎?”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了! 　　4. 外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦!”“為什么?”我很震驚。“不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。” 　　5. 兩軍在山谷里對峙，衛兵進來報告敵情：“報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。” 長官：“傳我的命令——一律不準笑!” 　　6. 暑假在超市做兼職。有客人進來問：“那個紅梅多少錢?”“四塊五。”“那個呢?”“中華四十五塊。”他毅然掏出四十五塊。我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老板!”他不耐煩地說：“少廢話，四塊五的來一條!” 　　7. 早上路過一早點攤上，聽到一段神對話。“老板，一碗熱干面，多把點蔥，多把點辣椒，多把點醋，多把點芝麻醬，多把點面。”“小姐，你就直接說要兩碗撒!” 　　8. 一次，在地鐵上，身邊的一個老大爺盯著我看了半天，突然對我說：“小伙子，看你的面相，你的體重應該有八十公斤!”當時我震驚了!我說：“大爺，您看的太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢 ?”大爺答道：“看你大爺啊!你踩我腳了!“ 　　9. 平時下班都坐公交回家，某天著急回家便去打車。上車后司機很熱情的問：“聽歌嗎?”我說：“聽!”然后司機給我唱了一路…… 　　10. 那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。　　11. 管理員正對著一個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止游泳 ……”“那為什么不在我脫衣服前告訴我?”“我們可沒有禁止脫衣服。” 　　12. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先后順序。” 　　13. 你認為最有影響力的物理學家是誰?我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……kao，什么世道?! 　　14. 蝴蝶對蜜蜂說：“你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我。”蜜蜂說：“哼!還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線，咋不給我發短信呢。” 　　15. 某甲教鸚鵡說話：“我會走。”鸚鵡：“我會走。”甲：“我會說話。”鸚鵡：“我會說話。”甲：“我會飛。”鸚鵡：“你丫別逗了。” 　　16. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信!” 　　17. 產婦臨產在即，親友們焦急地等候在產房外面。護士小姐終于把嬰兒抱了出來，大伙一擁而上。“是男孩還是女孩?”做父親的最關心這個問題。他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然后高興的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”護士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開!” 　　18. 老師：“小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容老師很開心。” 小新：“含笑九泉。” 　　19. 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么貧。” 　　20. 一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田里，田中站著一個農夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎!” 　　經典笑話小段子精選　　1. 一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說! 　　2. 一個人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來，就到醫院里，醫生看了以后當場暈過去，醒來以后說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最后被屁眼看了一眼…… 　　3. 河南娃問河南媽：“ABCDEFG咋造句 ?”河南媽：“A呀，這B孩，C家的?光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面!”哈哈…… 　　4. 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“干什么?”回答說：“我調成振動的了。” 　　5. 聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問：“冷么?”“冷”“冷我給你捂捂?”女孩臉紅了，小聲地說“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。　　6. 話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“你怎么還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙說：“噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!” 　　7. 我有個同學是__徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下說：“你是哪兒來的?”我同學慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的。”校長：…… 　　8. 這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊!”我爺爺說：“不是啊!我釣魚去。”然后老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢?”我石化了…… 　　9. 早上帶老婆去做產檢，抽完血以后：護士：“你三十二號來拿檢查單吧。”老婆：“一月三十二號還是二月三十號。”我(弱弱地)：“二月一號吧”護士(汗)：“是!是!是!” 　　10. 前幾天坐飛機，上機后發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道：“你在哪兒下?” 　　看了經典笑話小段子的人還看了： 1. 超級經典笑話段子 2. 每日搞笑幽默經典流行小段子 3. 經典笑話段子大全 4. 經典笑話段子精選 5. 最新經典笑話段子精選 6. 最新經典笑話段子大全 7. 精選經典笑話段子

5，求史上最經典的小笑話

１。題目：一邊……一邊……小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？２。題目：其中小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？３。題目：陸陸續續小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？４。題目：難過小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。老師批語：老師更難過。５。題目：又又小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？６。題目：你看小朋友寫：你看什么看！沒看過啊老師批語：沒看過７。題目：欣欣向榮小朋友寫：欣欣向榮榮告白。老師批語：連續劇不要看太多了！８。題目：好吃小朋友寫：好吃個屁。老師批語：有些東西是不能吃的。９。題目：天真小朋友寫：今天真熱。老師批語：你真天真。１０。題目：果然小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。老師批語：是詞組，不能分開的。１１。題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。小朋友寫：先生，再見！老師批語：想像力超過了地球人的智慧。１２。題目：況且小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況老師批語：我死了算了

6，求超經典的笑話

1) 王心凌《愛你》，S.H.E《我愛你》，Beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的很愛你》。點評：有這么這么復雜么？ 2) 王菲《如果你是假的》，鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》孟庭葦《真的還是假的》。點評：能退貨么？ 3) 成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘了你是誰》。點評：你們都需要腦白金！ 4) 蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍梅子《下輩子做你的女人》。點評：不錯，成熟了！ 5) 樸樹《我愛你再見》，丁薇《再見我愛你》點評：不送... 6) 蘇永康《男人不該讓女人流淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。點評：多么體貼的小夫妻啊！ 7) 姜育恒《愛我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》，趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什么，什么也不怕》點評：真是人多膽子大！ 8) 董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。點評：真是天天故事會啊嗨皮天天 .

7，求一些經典的笑話

動物經典小笑話兩只青蛙相愛了，結婚后生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎么回事母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。　　小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！　　鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧鴨子大怒：媽的，算計我?我一出是布，他總是剪刀。　　狗對熊說：嫁給我吧,嫁給我你會幸福。熊說：才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢! 　　老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。經典冷笑話 1.一頭豬對另一頭豬說：“別人都說我們是豬，咱們還是分手吧！” 2.隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說：“哥們，讓一下，你擋著我手機信號了～” 3.編輯：你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文只有十個字：禿驢！竟敢跟貧道搶師太~ 4.一新生在哈爾濱下火車時被掏包。沮喪間，見不遠處有人在向他招手，等他過去時那人已不見蹤影，只剩地上放著他剛才被掏的錢包。新生急忙打開查看，發現除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在，旁邊地上還留著一行粉筆字：生活雖艱，盜亦有道！ 5.出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件.心中莫名高興：這么好的事情終于被我趕上了！于是急著往里沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：干洗店！ 6.今天去學校領畢業證，興奮之余拉住一路過的哥們問：“哎，這學校叫什么來著？” 那哥們狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！” 7.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窩推開房門時總有那么一絲期待——突然一個人從門后跳出來，然后嬉笑著把我雙眼蒙住.當然是亂想啦*^_^*，真有的話也許會是賊！~ 8.新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：“你上鋪沒人住吧？”老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：“沒有！”那哥們聽后使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板！ 9.有個人一天碰到上帝..上帝突然大發善心打算給那人一個愿望....上帝問 ...你有什么愿望嗎...那個人想了想...聽說貓都有 9條命...那請您賜給我 9條命吧 ..上帝說..你的愿望實現咯....一天，那個人閑來無聊 ...想說去死一死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 ....結果一輛火車開過去 ....那人還是死了 ...這是為什么呢？因為那列火車的車廂有 10節 ..

妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫怕不安全，經過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。到午夜后，一陣肉香飄入臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：“親愛的，快醒來，我們被烤熟了。”

8，求經典短笑話

1.一個人罵另一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！” 2.俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：“就這玩意，只夠塞屁眼。” 3.我們宿舍一女孩撥弄著另一女同學的劉海：“瞧著亂的，狗爪子刨過似的。” 4.大學宿舍里，某人喝別人的開水，燙的跳了起來，嘴里還叫：“我靠，這么燙，豬都受不了啊” 5.我一初中同學好摸別人的腦袋，一天摸人腦袋說：“腦袋挺圓的啊！”那同學煩了，一把撥拉開他的手說：“你少在這里給我搗蛋！”

一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說："可惡！又有人拍集體照了！" 一個水池里有30個青蛙就一個穿褲衩了為什么？（因為他是搓澡的！）有一個豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什么?----Pig. 上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小狗，因為旺旺仙貝．蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最后哪一個沒有領到酬勞?－－蜈蚣，因為無功不受祿．動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?－－小象．哪種水果視力最差?－－芒果．哪兩種水果有手機?－－蘿卜青菜，各有索愛．如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的金木水火土，誰的腿長？————火腿腸眼睛蛇和大象約會，寒暄一番后說："來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。" 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀......結果......發芽了。～～～

從前有兩個人。一個叫嘻嘻，一個叫哈哈有一天哈哈死了。嘻嘻很不開心，走到哈哈的墳墓哭著說：哈哈，你死了。。。哈哈。。。

你抽煙不 [場景一] 　　老師：老實說，你吸煙嗎？　　男生a：不吸。　　老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。　　a很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 　　老師：不吸？！叫家長來…… [場景二] 　　老師:吸煙嗎？　　男生b:不吸。　　老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。　　b由于聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。　　老師：不蘸點番茄醬嗎？　　b一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈…… 　　老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來…… [場景三] 　　老師：吸煙嗎？　　男生c:不吸。　　老師：不吸，好，吃根薯條吧。　　c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。　　老師：不給同學帶根回去嗎？　　c接過薯條后順手就夾在耳朵上…… 　　老師：不吸？？？叫家長來…… [場景四] 　　老師：吸煙嗎？　　男生d：不吸。　　老師：很好，吃根薯條吧。　　d心驚膽戰地吃完了薯條。　　老師：不給同學帶根回去嗎？　　d又小心地將薯條放到了上衣袋里。　　老師突然大喊一聲：校長來了！　　d趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 　　老師：不吸？！叫家長來…… [場景五] 　　老師：吸煙嗎？　　男生e：不吸，　　老師：很好，吃根薯條吧。　　e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？　　e趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機…… 　　老師：不吸？！叫家長來…… [場景六] 　　老師：吸煙嗎？　　男生f：不吸。　　老師：很好，吃根薯條吧。　　f心驚膽戰地吃完了。　　老師：突然大喊一聲：校長來了！　　f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！　　老師：校長會聞到你嘴里的味道的。　　f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點…… [場景七] 　　老師：你到底吸不吸煙？　　男生g：向上帝保證，絕對不吸。　　老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。　　g非常自然接過薯條吃個干凈。　　老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？　　g(得意忘形地)：大中華…… [場景八] 　　老師：吃根薯條吧。　　男生n：謝謝，不會。　　老師：……

半夜，一女子走夜路回家，突然迎面走來一男子，雙手做擁抱狀，女子一見以為是色狼，走上前就對那男子下面一腳，男子瞬間倒地，等那女子走后，男子捂著下身說：“難道抱塊玻璃回家就這么難嗎，這已經是第五塊了。” 希望你喜歡這個笑話

9，有什么經典的笑話

唐僧師徒坐飛機去旅游，途中飛機失事，可降落傘只有三把。于是唐僧說大家來答題，答不出來的跳下去。唐僧：“悟空，天上有幾個太陽？”悟空：“一個。”唐僧：“沙僧，天上有幾個月亮？”沙僧：“一個。”一旁的八戒好開心，這么簡單的問題。唐僧：“八戒，天上有幾顆星星？”……八戒跳了下去。沒過多久，他們四人坐飛機旅游途中又失事，降落傘還是只有三把，他們又繼續答題。唐僧：“悟空，中華人民共和國什么時候成立？”悟空：“1949年。”唐僧：“沙僧，解放戰爭死了多少人？”沙僧：“250萬人。”唐僧：“八戒，那250萬人的名字是什么？”……八戒只好又跳了下去。第三次，他們四人又坐飛機去旅游，途中又出事故。這時候八戒說：“師傅，你不用問了，我自己跳。”然后就縱身一跳，唐僧合手：“阿尼陀佛，這次降落傘有四把！”

老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你準備一下秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!! 學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你準備準備!!

今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家里去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就像一臺越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐后的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什么問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，“親愛的，今晚，我為你準備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。” 還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位于餐桌前頭的椅子里，并且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子里去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之后才跑去另一間屋子里接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖來了。于是我站起來，彎下腰，把屁股向后上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身后的報紙都被吹散到了地下... 我側耳傾聽另一間屋子里女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋里變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，并摸索著打開了身后陽臺的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽臺上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去…，就這樣，在接下來的十幾分鐘以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終于，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋里的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的系上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時間的電話向我道了歉，然后問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并對我說道，“意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看你，她們說你在照片上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽臺上的那六位是我上學時最要好的朋友！” 這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身后的陽臺上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人~

小樓的媽媽說：“老師，您找我有事嗎？”老師說：“是的，您孩子上課時不專聽講，到現在連聲母韻母都不知道。”小樓的媽媽說：“孩子啊，你怎么這么笨呢?媽媽不就是你的生母我在生你之前，不就是你的孕母嗎？”

1.惡魔向上帝祈禱說：我要有天使一樣潔白的羽翼.但我還要吸血！于是惡魔變成了護舒寶.. - -！！ \

一個男人跟蹤兩個修女有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。數學：你有沒有注意到，后面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什么？邏輯：這很合理的，他想侵犯我們。數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎么辦？邏輯：唯一合理的方法當然是走快一點。數學：好像沒用呀！邏輯：當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。數學：那我們該怎么辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。邏輯：唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。那個男人繼續跟蹤邏輯修女。數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然后就看到邏輯修女進了門口。數學：邏輯修女你終于回來啦！感謝主！快告訴我發生什么事了？邏輯：發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。數學：對對，但后來發生什么事？邏輯：發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在后面追。數學：然后呢？邏輯：發生了唯一合理的事情，他抓到我了。數學：天哪！那怎么辦？邏輯：我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。數學：天哪，邏輯修女！那個男人呢？邏輯：他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。數學：我的天哪！那后來呢？邏輯：不是很合理嗎，數學修女，一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!

算術測驗　　　楚陽向：今天的算術測驗沒及格。　　　爸爸：為什么？　　　楚陽向：老師問我2x3等于幾，我說6。　　　爸爸：沒錯啊！　　　楚陽向：老師又問我3x2等于幾。　　　爸爸：這他媽有什么區別！　　　楚陽向：我也是這樣說的。　　　　童言無忌　　　 5歲兒子：（指著媽媽紅色的迷你裙）媽媽，你今天真性感！　　　媽媽：小崽子，怎么這么跟媽媽說話？跟誰學的！　　　 10歲兒子：（沖著弟弟）我跟你說過多少遍啦，不要招惹有夫之婦！　