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1，有什么好笑的笑話
2，好笑的笑話
3，好笑的笑話
4，好笑的笑話
5，幽默風趣的笑話大全有哪些

1，有什么好笑的笑話

《臥春》的陸游的古詩《臥春》《我蠢》暗梅幽聞花，俺沒有文化臥枝傷恨底，我智商很低，遙聞臥似水，要問我是誰，易透達春綠。一頭大蠢驢。岸似綠，俺是驢，岸似透綠，俺是頭驢，岸似透黛綠。俺是頭呆驢

有什么好笑的笑話

2，好笑的笑話

有一天，小明媽媽讓他去買鹽，他就去了，走到半路忘了，回家問他媽媽我該買啥呢？媽媽說：“買鹽”。小明走到半路又忘了，又去問媽媽我該買啥，媽媽說：“你去買鹽”。小明走到半路有忘了，又去問媽媽，媽媽怒氣沖沖的說：“買買買，買你媽個頭”！小明走的商店問“有你媽個頭嗎？”

大家注意啦！說笑話，不是要的字數多，而是讀起來有感覺，有味道，那才對哦。聽我的！話說有一對雙胞肽，兄弟兩個非常恨對方！為什么恨？因為搶奶喝啊！所以，彼此就想讓對方死！然后老大在老二喝的奶子上下毒老二在老大喝的奶子上下毒第二天，天哪，不可思議你們猜誰掛了？他們的爸爸掛了。

好笑的笑話

3，好笑的笑話

1、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！　　2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！　　3、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！　　4、原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠?！　?、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！　　6、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫**；男女相互忽悠，叫愛情?！　?、政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡！　　8、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。　　9、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少　 10、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！　　11、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。　　12、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。http://url.cn/4LJ5h4 <極品笑話>

老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句?！?小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房?！?老師暈：“這個不行。換一個。” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝?！?老師狂暈：“不行，再換一個?！?小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！”有一對老夫妻看完A片后抱頭痛哭老夫：都快死的人了還不知道原來還有那么多動作，苯！老婦：活了這么大一直都沒尋思那東西還能吃，冤！

貪心不足蛇吞象

笑話

從前有座山，山上有座廟……

好笑的笑話

4，好笑的笑話

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到后... 警員甲：好嚴重的車禍。警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。警員甲：嗯，沒有呼吸了......自習課，小娟不小心放了個屁。同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道：既然大家這么高興，我也放個湊湊熱鬧。可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的?。客瑫r也在暗戀她，而且更喜歡她的阿朋站起來說：是我放的。然后指著小娟道：她以后放的屁都歸我啦！和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了......葛優吃飯途中上側所，回來后褲子濕了。朋友：褲子怎么濕了？葛優：經常！朋友不解。葛優：經常是旁邊的人撒著尿突然轉來大叫"我靠這不是葛優嗎？"有位患者到醫院求診，醫生問：“你哪里不舒服了？” 患者答：“我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草?！? 醫生便說：“你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的?！? 只見那位患者很緊張的說：“可是，可是我起床時發現我床上的草席不見了一半！” 孔子曰；打架用磚乎，照臉乎，不易亂乎，乎不著在乎，乎著往死里乎，乎死即拉倒也。乎不著接著乎，早晚乎死子曰：打架用磚乎!不亦亂乎!照頭乎!乎不死再乎一佛說胡扯!我佛慈悲!不亦多乎!一磚乎死 ?。?子曰：武功再高，也怕菜刀。穿得再刁，一磚撂到。樹不要皮，必死無疑。人不要臉，天下無敵。如果您不滿意告訴我好嗎？希望我的回答對你有幫助祝您生活愉快

見到你救心跳，我已無可救藥，只有你在我身邊才能安心睡覺，想你夢里都笑，今生今世，除了你我誰都不想要是否感動得眼淚直掉，其實我說的是鈔票。

腦袋都撞到后面去了

5，幽默風趣的笑話大全有哪些

1、朋友相親回來，我：“怎么樣，成功了嗎？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答說：“我同意了，介紹人同意了，對方沒同意！”2、真正的兄弟，不管距離多遠，不管多長時間沒聯系，哪怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時候總能找到你。3、去朋友家玩，正好他3歲的兒子在床上，揪著枕頭騎著玩，嘴里還喊著駕駕。我逗他：“帥哥，騎馬呢？”那小鬼瞪了我一眼說：“白癡，我騎的是枕頭！”4、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！5、晚上熬夜刷手機，看到一條新聞，女生熬夜玩手機導致雙目失明?？赐赀@條新聞，我暗自慶幸，還好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員！為啥我們這桌沒有？”7、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然后他又用法語，黑人還是沒說話。然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。8、單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，他在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里去了？9、小孩問媽媽：為什么蒼蠅貼紙上已經粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？媽媽：如果大街上很多人圍著，你會不會上去湊熱鬧。10、女孩：“我們分手吧?！蹦泻ⅲ骸胺质忠残?，讓我最后一次牽下你手吧?！迸⑼饬?，男孩笑了笑：“你要是能從我手里掙脫，我就同意分手?！迸⒂昧撕么蟮牧獠艔哪泻⑹掷飹昝摿耍泻⒘ⅠR轉身離開~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機摸回去了?！?1、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾只王八。進來就說：對不起，對不起，什么的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家里人全帶來了？結果又多躺了兩天。 “12、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業了！”13、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑著說：可以，你說。請問我怎么樣才能走進你的心里？美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現實，我開走了對面的那輛車。14、一天，一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了?？晌液灥淖忠彩堑沟难?！營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回復：那個農民的名字叫王中王。