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1.“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”… 2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒… 3.陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”… 4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。 5.“西塞山前白鷺飛”，下一句“東村河邊烏龜爬”？ 6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？ 7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金錢美女一大堆”… 8.“想當年，金戈鐵馬”，下一句“看今朝，死纏爛打”… 9.這個才過癮！“洛陽親友如相問”，同學對“請你不要告訴他”… 10.“兩情若是長久時”，同學對“該是兩人結婚時” 11.“書到用時方恨少”，同學對“錢到月底不夠花”… 12.“清水出芙蓉”，有人寫“亂世出英雄”… 13.“問君能有幾多愁”，同學填“恰似一壺二鍋頭”。 14.這個絕了！“日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，小李飛刀一瞬間，李白變成小太監

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　　　　1、有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然后他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。　　2、記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎？姚明：要不你躺下，我給你換一個！實話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。記者：我不信！姚明：真的，連燈都不用開。記者：不可能！你說怎么換？姚明：一只腳把媳婦揣醒就得。　　3、女生每個月都會來月經。又把來的那個稱做"好朋友"，但知道為何要這樣稱呼呢？把好朋友這三字拆開不就很傳神了嗎? "女子月月有"! 　　4、老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡…… 　　5、我有一哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說：“我死后你千萬別說我是得癌癥死的，得說我是得愛滋病死的...”我奇怪：“為什么？愛滋病多難聽啊！”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意。” 　　6、從今天起，女人穿胸罩，穿短褲是違法的。因為戴胸罩犯包二奶罪；穿短褲犯包屁罪；男人穿內褲那就更為嚴重，因為犯有窩藏槍支彈藥罪！

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12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B 君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……” 13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！" 14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。 “乖乖，媽媽呢？” “去花果山了！” “......” “乖乖，那你在做什么呢?” “阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！” 同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候......天天陽光網有許多

沒見過媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時侯看到過我的手像你這樣臟？” 女兒：“沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。” 牛會抽煙嗎兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎？” “你瘋啦？牛怎么會抽煙？” “哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。” 父親在游戲廳門前看到兒子，生氣地說：“你一點兒也不知道學習，光會打游戲，我十回有九回都在這兒看見你!” 兒子說：“我還比您少一次哪!”行行好，加點分吧。

一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩索都攔不住哇！

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1、朋友相親回來，我：“怎么樣，成功了嗎？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答說：“我同意了，介紹人同意了，對方沒同意！”2、真正的兄弟，不管距離多遠，不管多長時間沒聯系，哪怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時候總能找到你。3、去朋友家玩，正好他3歲的兒子在床上，揪著枕頭騎著玩，嘴里還喊著駕駕。我逗他：“帥哥，騎馬呢？”那小鬼瞪了我一眼說：“白癡，我騎的是枕頭！”4、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！5、晚上熬夜刷手機，看到一條新聞，女生熬夜玩手機導致雙目失明。看完這條新聞，我暗自慶幸，還好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員！為啥我們這桌沒有？”7、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然后他又用法語，黑人還是沒說話。然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。8、單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，他在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里去了？9、小孩問媽媽：為什么蒼蠅貼紙上已經粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？媽媽：如果大街上很多人圍著，你會不會上去湊熱鬧。10、女孩：“我們分手吧。”男孩：“分手也行，讓我最后一次牽下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手里掙脫，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣才從男孩手里掙脫了，男孩立馬轉身離開~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機摸回去了。”11、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾只王八。進來就說：對不起，對不起，什么的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家里人全帶來了？結果又多躺了兩天。 “12、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業了！”13、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑著說：可以，你說。請問我怎么樣才能走進你的心里？美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現實，我開走了對面的那輛車。14、一天，一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回復：那個農民的名字叫王中王。

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經典笑話：超級冷笑話有請NO1.家電舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被送去廢品加工廠。首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑，突然聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以洗衣機就被抓去廢品加工廠了。接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，又聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以，電腦也被抓去廢品加工廠了。第三位是最幽默的臺燈，臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，電飯鍋又說：“好冷哦。” 正當臺燈要被抓去廢品加工廠時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了,你笑就笑，嘴巴不要張那么大，好冷哦！” NO2.在一個精神病院樓下，總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那里。終于有一天，一個護士去問她在干什么，結果老婆婆神色凝重地說:“噓，我是一朵蘑菇。。。” NO3.有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。集合時間一到，所有小朋友都集合了。老師:“小華，你采到什么？” 小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。” 老師:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。” 老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。” (嚓，阿明真幽默)NO4. 豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉...... NO5.醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力翻墻。至第30道墻下， “累了么？” ， “不累。”于是二人繼續向外翻。至第60道墻下， “你累了么？” “不累。”于是二人繼續向外翻，至第99道墻下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我們翻回去吧”NO6.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉. 結果他就把皮給剝掉了. 結果后面的香蕉就跌倒了.NO7.一根火柴總是喜歡用自己的頭去撞墻，有一天用力過猛火柴著了，大家把它送到醫院，醫生用紗布纏啊纏，火柴就變成棉花棒了．NO8.從前有個饅頭~吃了一顆肉丸子~就變成了包子~~ 從前有一個人長得很像洋蔥，走著走著就哭了```` 從前有一個叫風箏的人在路上走著走著就飛起來了~ 從前有個人姓史有一天他被人用水沖走了~ 從前有一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋~ NO9.一只北極熊在北極,閑得沒有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終于拔完了,北極熊抖了抖身子說: "好冷啊..." 另一只北極熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終于拔完了,北極熊抖了抖身子說: "確實很冷啊..." NO10.吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕,問他從哪找來這么多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁，問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：TMD，我就沒看到。

原發布者:yanluck666史上最強經典冷笑話大全1、三個小孩在一起聊天說什么東西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。”小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。”小孩丙想了半天，說：“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！”2、妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公生氣地說：“你真無能！”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質！”老公大喜，問道：“人呢？”妻子一拍肚子，說：“關在里面了！”3、同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。于是班主任的QQ就經常被提示：你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉發了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。4、夏天被蚊子咬了怎么辦？①、當然要撫養他②、送他上學③、給他買房子④、幫他娶媳婦⑤、給他看孩子，不然你還能怎么辦呢？畢竟它身上流的是你的血。5、超市排隊交款，前面MM后退踩我腳不道歉，于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。6、我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！7、有個員工買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字沖著老板。終于有一天，老

用幾個詞造句：如果：林心如果然漂亮難過：我家門前有一條河很難過好吃：好吃個屁況且：一輛火車經過，況且況且況且.......................... A人：老板，一碗干面多少錢老板：8快A人：一碗湯多少錢老板：湯不要錢A人：來兩碗湯

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